Besliyor muyum yoksa ihmal mi ediyorum?

Ebeveynler olarak, çocuklarımıza bakmakla onlar için çok fazla şey yapmak arasındaki çizgiyi bulmak zor olabilir. Onları kendi başlarına bir şeyler yapmaya teşvik ederken, bize ihtiyaç duyduklarında onları desteklememe sınırını aştığını bilmek de aynı derecede zor olabilir. Çoğu ebeveyn, bir tür denge kurmaya çalışmak için çok zaman harcar. Çocuklarımızla, 'Besleniyor muyum yoksa ihmal mi ediyorum? Eksik mi yapıyorum yoksa haddini aşıyor muyum?'

Ebeveynlerin, çocuklarımızın dışarı çıkıp keşfedebilecekleri harika bir platform olduğunu sık sık söylerim. Güvenli bir üs sağlayarak çocuklarımız dünyaya bir iç güvenlik duygusuyla çıkabilirler. Bu, çocuklarımızın emekledikleri veya bizden ilk titrek adımlarını attıkları anda hemen hemen başlar. Bizim işimiz bu keşfe izin vermek. İşin püf noktası, korkmuş, endişeli veya kararsız hissettikleri an, rahatlık için bize geri dönebileceklerini biliyorlar.

Çocuklarımız büyüdükçe ve daha bağımsız hale geldikçe, güvenli bir üs olmaya devam ederken biz de farklı rollere geçmek, bağımsızlıklarını öğretmek ve desteklemek zorundayız. Bu geçişlerle mücadele eden her yaştan çocuğu olan tüm ebeveynler için, hem sizin hem de çocuklarınızın gelişmesine ve gelişmesine yardımcı olabilecek bazı değerli ilkeler vardır.

Farklı Rollere Geçiş

Yapabileceğimiz ilk şey onları projelere dahil etmek ve onlara sorumluluk vermek. Geçenlerde, aktör Will Smith'in babasının kendisine ve kardeşlerine ailenin yeni mağazasının duvarlarını inşa edeceklerini anlattığı bir hikayesini paylaştığı otobiyografisini okudum. İlk başta, çocuklar bu öneri karşısında şaşkına döndüler. Nasıl bir duvar inşa edebiliriz? Biz sadece çocuğuz! Sonsuza kadar sürecek. Ancak babası onlara tuğla döşemeyi öğrettikten sonra duvar için endişelenmemelerini söyledi. Sadece her gün ortaya çıkmaya ve her tuğlayı tek tek döşemeye odaklanın. Sonunda, mağaza inşa edildi.

Çocuklarımıza yönetilebilir sorumluluklar verme ve büyük başarılar elde etmelerini beklemek yerine onları adım atmaya teşvik etme fikri, sunacak güçlü bir derstir. Çocuklarımızın beyinleri inanılmaz hızlı bir şekilde kablolanıyor ve dünyanın onlara karşı bunaltıcı hissetmesi çok kolay. Baskı yığınları üzerine yığılmak istemesek de, sorumlulukla birlikte gelen fırsatı reddettiğimizde güvenlerini sarsıyoruz.

Klasik kitabında, Kuş Kuş: Yazma ve Yaşam Üzerine Bazı Talimatlar, Anne Lamott şunları yazdı:

Otuz yıl önce, o sırada on yaşında olan ağabeyim, yazmak için üç ayı olduğunu söyleyen kuşlarla ilgili bir rapor almaya çalışıyordu. [O] ertesi gün vadesi geldi. Bolinas'taki aile kulübemizdeydik ve o mutfak masasında gözyaşlarına yakın, ciltli kağıtlar, kurşun kalemler ve kuşlar üzerine açılmamış kitaplarla çevriliydi, önlerindeki görevin büyüklüğüyle hareketsizdi. Sonra babam yanına oturdu, kolunu kardeşimin omzuna attı ve şöyle dedi. 'Kuş kuş dostum. Kuş kuş al.'

Çocuklarımızın küçük ama önemli adımlara odaklanmalarına yardımcı olarak (örneğin, genel sınıf notları hakkında endişelenmek yerine bir sınava çalışmak), odaklanmayı ve büyümeyi teşvik ediyoruz. Ayrıca onları doğal ve çevrelerindekilere fayda sağlayacak şekilde yardım etmelerini sağlayarak hayatımıza dahil edebiliriz. İster sofra kurmak, ister bahçe dikmek, ister duvar örmek olsun, onları hayatlarını kolaylaştıran günlük işlerin bir parçası haline getirirken, sürekli olarak keyif almalarına ve başardıklarını yansıtmalarına izin veriyoruz.

Başarı duygusu, bir ebeveynin üretebileceği bir şey değildir. Sorumluluk için fırsatlar sağlamalı ve çocuğumuza güvenmeliyiz. Bunun birikim ya da övgü ile hiçbir ilgisi yoktur, ancak görevleri yerine getirerek, tuğladan tuğlaya veya kuş kuşa kadar bağlantı kurabileceklerine dair temel bir inançtır.

Çocuklarımız Biz Değiliz

Aklımızda tutmamız gereken ikinci şey, ne olursa olsun çocuklarımızın biz olmadığımızdır. Çocuklarımıza belirli hedeflere ulaşmak için sorumluluk verdiğimizde veya bir yola koyduğumuzda, bu hedeflerin kime ait olduğunu ve kime hizmet ettiğini kendimize sormalıyız. Çoğu zaman kendi isteklerimizi, ihtiyaçlarımızı ve deneyimlerimizi çocuklarımıza yansıtırız. Onlar için bizim hiç sahip olmadığımız şeylerin bir listesini isteyebiliriz ya da asla yapamayacağımız şeyleri başarmak için onlara güvenebiliriz. Çocuğumuzun bizden daha iyi olmasını istemek kulağa o kadar da kötü gelmeyebilir, ancak çocuklarımızı kendimizin kopyası olarak gördüğümüzde,büyük ihtimalle onları oldukları gibi görmüyorlar.

Çocuğumuzun olduğu kişiyi yetiştirmek yerine çocuğumuzu yeniden yetiştirmeye çalışmanın riski, onların benzersiz niteliklerine ve isteklerine uyum sağlayamamamızdır. Besleyici veya teşvik edici davranış olarak algıladığımız şey, çocuğumuzun doğal güçlerini ve arzularını desteklemiyor olabilir. Örneğin, bir enstrüman çalmalarını sağlamak, bir gün bize teşekkür edecekleri bir şey gibi görünebilir, ancak kendimize şu soruyu sormalıyız: 'Bu onların yararlı bir beceri öğrenmeleriyle mi yoksa çalan birinin ebeveyni olmamızla mı ilgili? müzik enstrümanı?'

Yetenekli ve kendine güvenen bir insan yetiştirmek için çocuklarımızı aydınlatan şeylere karşı uyanık olmalıyız. Doğal yetenekleri ve ilgileri nerede yatıyor? Bunlardan hangileri kendilerine özgü ve bizimkinden farklı? Bu şeylere açık olmak, çocuklarımızın beslenme ve desteği kullanabilecek kısımlarıyla bağlantı kurmamıza yardımcı olur. Yine, bu baskı ile karıştırılmamalıdır. Bu, çocuklarımız kendilerini keşfederken ve keşfederken onlara uyum sağlamakla ilgilidir.

Bir çocuk, bir spor, bir sanat formu veya okuldaki bir konu olsun, ilgisini veya hayal gücünü yakalayan bir şey belirlediğinde, onu takip etmeleri için bir yol açmalarına yardımcı olabiliriz. Odak noktalarını bu adım adım hedeflere kaydırarak ve süreçten keyif almalarına izin vererek, buna bağlı kalmalarına yardımcı olabiliriz.

Bir çocuğu yetiştirmek, tam bağımlı olmaktan bağımsız hale gelirken, her türlü içgüdü ve duyguyu ortaya çıkarır. Çocuğumuz için aşırı baskı, aşırı övme veya aşırı yapma dışında tatlı bir nokta bulmak, sabır ve iç gözlem gerektirir. Ebeveynler olarak öz-şefkat pratiği yapmalı ve çocuğumuzun kendi başına öğrenmesini istediğimiz dersleri kendi karmaşık beklentilerimizden gelen derslerden ayırmaya zaman ayırmalıyız. Hedefi, çocuğumuzun kendisi olma konusunda desteklenmiş hissetmesi, kendi şefkat ve sorumluluk duygusuna sahip olması olarak gördüğümüzde, sağlam bir destek kaynağı olabiliriz. Onlarla birlikte adımlar atmaya devam edebiliriz, hem inşa ederiz hem de büyürüz.