İŞLEVSIZ BIR AILE İŞLEVSEL OLABILIR MI?

İşlevsel olmayan bir aile, anlaşmazlık veya sürekli tartışmalardan daha fazlasıdır. Basit ihmalden istismara ve hatta sözlü ve fiziksel şiddete kadar her şey, işlevsiz bir ailenin parçası olanların günlük deneyimidir.

Bunun nasıl göründüğünü biliyorsun:

Ebeveynler sürekli çocukları karşılaştırır.
Hoşgörülü zorbalık nedeniyle kardeşler çatışır.
Aile içi şiddet.
Zina…
Ve bircok digerleri.

Tüm üyeler için bu, duygusal acı ve hatta travma anlamına gelecek; çözülmediği takdirde kişinin kişiliğini ve gelişimini olumsuz yönde etkileyecektir.

Söylemeye gerek yok, genç üyeler en savunmasız olanlardır, ancak bu, ebeveynlerin tehlikede olmadığı anlamına gelmez, çünkü genellikle ebeveynler istismarcı-bağımlı rol oynar ve bazı durumlarda her iki taraf da birbirine acı verir. .

Çoğu, bu sorunların köklü sorunlardan kaynaklandığını ve bu nedenle onlarla başa çıkmanın neredeyse imkansız olduğunu düşünmekten hoşlanır.

Bu sadece gerekeni yapmaya istekli olmayan aileler için geçerlidir, çünkü sadece bir üye kararlıysa ve nasıl yapılacağını bilirse, tüm aile çok ilerleme kaydedebilir.

Bu yazıda, sizin için işlevsiz bir aileyi düzeltmenin temel adımlarını anlatacağım. Umutsuz gibi görünse de, işleri tersine çevirmek mümkün.

Kendinizi daha önce bu pozisyonda hissetmişseniz veya böyle olan birini tanıyorsanız, bu makale tam size göre.

İşlevsiz bir aile nasıl düzeltilir?

Birkaç kelimeyle, işlevsiz bir ailenin çözümü, egoyu bırakmak, çözüme odaklanmak, sorumluluk için suçu değiştirmek ve işi birlik olarak, tüm ailenin iyiliği için yapmaktır.

Ve bu, bir zamanlar sadece bir rüya olarak gördüğünüz şeyleri başaracak.

Egoyu bırakmak mı? Sorumluluk için suçu değiştirmek mi? İşi yapmak mı? Bütün bunlar ne anlama geliyor?

Basit. Özetle, işlevsiz bir aileyi işlevsel bir aileye dönüştürmenize izin verecek olan budur.

Bunun tam olarak nasıl yapılabileceğine bir göz atalım. Sonlara doğru, alaycı özelliklere sahip işlevsiz bir ailede neler yapabileceğinizden de bahsedeceğiz.

Sadece sorunların iyi bilinmediği, aynı zamanda kimsenin bir düzeltme istemediği veya zararlı davranışları sürdürmeye açıkça karar verdiği işlevsiz aileler. İstismar ve fiziksel şiddet vakası gibi.

Bunlar için de bir çözüm var, beklediğiniz gibi değil…

İşlevsiz… Yoksa sadece ortalama mı?

Çoğu aile, değişen derecelerde işlevsizlik olsa da işlevsizdir.

Daha hafif vakalar, sadece tipik komik bir şekilde gizlenen zorbalık veya diğer üyelerin gelişimine veya refahına ilgi duymama ile işaretlenir.

Etkileşimleri işbirliği, dayanışma, özen ve destekten farklıysa, bir ailenin işlevsiz olduğunu anlayabilirsiniz. Ama daha spesifik olalım…

İşlevsel olmayan bir aile, üyelerin doğrudan veya dolaylı olarak diğer aile üyeleri tarafından verilen duygusal ve/veya fiziksel zarara maruz kaldıkları bir ailedir. En yaygın olarak, ebeveynler tarafından gerçekleştirilir.

Eylemden çok eylemsizliğin yol açtığı ihmal gibi pasif zararlı eylemler bile aile içinde bir işlev bozukluğuna işaret eder.

İşlevsiz ailelerin aşağıdaki gibi çatışmaları vardır:

Gerçekçi olmayan beklentiler
İlgi eksikliği ve birlikte geçirilen zaman
cinsiyetçilik
Faydacılık
Empati eksikliği
Eşit olmayan veya haksız muamele
Sınırlara saygısızlık
Kontrol Sorunları
Kıskançlık
Sözlü ve fiziksel taciz
Şiddet ve hatta cinsel suistimal veya istismar

Verimliliğe bağlantı

İşlevsel olmayan bir ailenin kişisel üretkenlikle çok az veya hiç ilgisi olmadığını düşünebilirsiniz, ancak bu şekilde düşünmekle yanılıyorsunuz…

Bir kişi duygusal olarak iyi değilse, verilen duygusal zarar günlük performansı konsantre olamama, zihinsel netlik eksikliği ve düşük ilham, motivasyon ve disiplin.

İşlevsel bir aileye sahip olmak tam tersini yapar: Duygusal bagajı olmayan üretken üyeler yaratır.

nasıl çevrilir

İşlevsiz bir ailenin parçası olduğunuzda bunu bilirsiniz. Diğer üyelerde, işlev bozukluğunu yaratan davranışları ve çatışmaları hızlı bir şekilde belirleyebilirsiniz.

Ancak, işlevsel olandan işlevsiz olanı ayırt etmekte sorun yaşıyorsanız, size şunları söyleyeceğim:

İşlevsel olmayan bir ailede olup olmadığınızı anlamanın en kolay yollarından biri, kazanılmış duygularınızı incelemektir.

Bunu genellikle gözden kaçırıyoruz, ancak kendinize nasıl hissettiğinizi sormayı bıraktınız mı?reklam

Kulağa sevimsiz gelse de, konuya gerçekten çok fazla ışık tutuyor.

Ailenizde daha iyi olmasını istediğiniz davranışlar, eylemler ve tutumlar nelerdir?

Geçmişte ailenizden gelen belirli davranış ve eylemlerin sizi etkilediğini düşünüyor musunuz?

Ne yazık ki, düzeltmek için geçmişe geri dönemeyiz. Ancak şu anda çok şey yapabiliriz…

Düzeltme mümkündür

İşlevsiz bir aileyi düzeltmek için, sizi etkileyen davranış ve eylemlere bir son vererek başlamalısınız.

Sözelleştirin.

İşlevsel olmayan ailenin tüm üyelerinin ortak bir sorunu vardır: Zararı durdurmazlar.

Sınırlarınızın aşıldığını hissettiğinizde hatırlamanız gereken tek bir kelime vardır: DUR.

Bu, daha iyi, daha işlevsel bir ailenin kapısıdır, çünkü bundan sonra düzeltme gelir.

Ama önce sorunun tam olarak nerede olduğunu belirlemeli ve başkalarının bilmesini sağlamalısınız.

Öyleyse devam edin ve korkusuzca Durdur ile başlayın, ardından memnuniyetsizlik ifadenizi izleyin.

Gerçek hayatta işe koymak

Gerçek hayatta şöyle bir şey olurdu:

Tamam, dur! Beni her küçümsediğinde, umursamadığını hissediyorum. İlgiye ve saygıya ihtiyacım var ve bunları bana sağlamak ailem olarak senin sorumluluğun.

Veya:

Dur. Beni kuzenimle karşılaştırdığında canımı acıtıyor, önemli olmadığımı hissediyorum ve bu sorun değil. Bunu yapmayı bırakmanı rica ediyorum.

Veya:

Lütfen dur. Bağırmaya başladığınızda tüm saygı kaybolur ve bunu kimin daha yüksek sesle yapabileceğinin savaşına dönüşür. Sesini yükseltme ve hadi bunu insanların yaptığı gibi çözelim.

Gördüğünüz gibi, burada ortaya çıktığında toksik davranışa bir son vererek başlıyorsunuz. Daha sonra bunun neden yanlış olduğunu ve hangi ihtiyaçlarınızın karşılanması gerektiğini sözlü olarak ifade edersiniz.

Hatırlamanız gereken şudur:

1-Dur.

2-Neden yanlış?

3-İhtiyacınız olan şey.

Ve bu, başka bir aile üyesi için yapmanız gerektiğinde de işe yarayacaktır.

Bu bir aile meselesi

İşlevsiz bir aile, tek bir üye tarafından sabitlenemez.

Evet, tek bir üye ilerlemeyi başlatabilir ve değişimin lideri olabilir. Ancak tamamen işlevsel hale gelebilmek için tüm üyelerin çözüme katkıda bulunması gerekir.

Başka bir deyişle, işbirliğine ihtiyacınız olacak…

O yüzden istemekten korkma!

Aile üyenize yaklaşın ve sizi dinlemesini isteyin.reklam

Bazen ihtiyaçlarımızın o kadar önemli olmadığını hissederiz ya da bizi dinlemeyeceklerine inanırız. Ama böyle düşünmek, yapılmamış bir savaşta yenilmek gibi olurdu.

İhtiyaçlarınızı dile getirdiğinizde, özellikle de kendinizi açık, savunmasız ve muhtaç durumda göstermeyi ima ediyorsa, insanların ne kadar çok dinlediğine şaşıracaksınız.

Herkese açık bir savaş değil

Ailenizin işbirliği yapmasını sağlamak için öncelikle ailenin her bir üyesiyle bireysel ilişkilerinizi düzeltmeniz gerekir. Unutmayın: İlişkiler her zaman iki kişi arasındadır ve sadece iki kişidir.

Ne kadar karmaşık olursa olsun, çok üyeli bir ilişkinin (bir aile gibi) kalitesi her zaman bireysel ilişkilerin kalitesine bağlı olacaktır.

İşlevsel olmayan ailenin her bir üyesiyle ilişkinizi düzelttiğinizde, diğer üyelerle daha iyi iletişim kurabilecek ve onların bireysel ilişkilerinin iyileştirilmesine yardımcı olabileceksiniz.

Ve bu, düzeltmenin kendisi hakkında konuşacağımız yer. Girişte bahsettiğim…

yöntem

1. Egoyu bırakın

Çatışmanın olduğu yerde ego vardır.

Egonun olduğu yerde bir ilişkiyi düzeltemezsin çünkü ego kazanmak isteyecektir. Her zaman. Senin ve diğer kişi.

Ego, kontrolü ve tatmini ve çoğu durumda tahakküm kurmayı arzular.

Bunun işlevsiz bir aileyle ne ilgisi var? Her şey. Ego, düzeltmeniz gereken her plana müdahale edecektir.

İnsanları boyun eğdirir ve savunmaya geçirir. Ve aynı zamanda sorumluluktan vazgeçmelerini de sağlayacaktır. Bu yüzden ilk adım egoyu bırakmaktır.

Egonuzun araya girmesine izin vermeyeceğinizden emin olduktan sonra, diğer kişinin de aynısını yapması için çalışmalısınız. Nasıl? Yürekten konuşarak…

Diğer kişiye tüm bunların sizin için ne kadar önemli olduğunu söyleyin.

Diğer kişiye bunun bir tartışma meselesi olmadığını, sadece birlikte bir şeyler halletmek olduğunu söyleyin.

Bunu tek başınıza yapmanızın nasıl mümkün olmadığına dikkat edin.

Ve karşı çıkma arzusu olmadan samimi ilgi isteyin, çünkü yaptığınız şey kesinlikle diğer kişiye zarar verme umuduyla değil, sadece ilişkiyi iyileştirmek ve size verilen zararı durdurmak için.

Düzeltilmesi gereken hataları belirtmeniz gerekecek, orası kesin. Ve bu beni bir sonraki noktaya götürüyor…

2. Suçlama değil, sorumluluk

Başkalarının hatalarından bahsederken genellikle suçlayıcı bir ton kullanırız. Ve bu doğal, ego olmasaydı her şey böyle olmalıydı.

Ama hepimiz ego yaratıkları olduğumuz için, bu hemen kalkanları ortaya çıkarır. Ve sonra kılıçları kınından çıkarır…

Başkalarını suçladığımızda, otomatik olarak savunma durumuna geçerler ve bu yalnızca başarısız bir müzakereye yol açar.

Yapmanız gereken suçtan sorumluluğa geçmek. Ve bunun bile dikkatli bir şekilde yapılması gerekecek!

Onları azarlamak, değişiklik talep etmek veya şikayet etmek yerine, sakince davranışlarındaki sorunun ne olduğunu belirtin.

Bu çelişkili hissettirdiği kadar, anlaşıldıklarını da hissettirin. Bir hatayı kabul etmenin ne kadar zor olduğunu bilirsiniz, bu yüzden onlara bunun büyük bir saçmalık olmadığını hissettirin… bu sorun olmadığı anlamına gelmez, ancak gerginliği giderir.

Bunun gibi bir şey yapacaksın:

Merhaba baba. Seninle bir dakika konuşabilir miyim? Sana gerçekten bir şey söylemem gerek.

Son zamanlarda oldukça üzgün hissediyorum ve bunun umursadığın bir şey olduğunu biliyorum.

Görüyorsunuz, ne zaman başarılarımdan bahsetsem, karşılaştırıldığında başarımı solgunlaştıran başka bir şeyden bahsediyorsunuz.

Bunu kasıtlı olarak yapmadığını biliyorum ve şimdiye kadar bunu fark etmemiş olabilirsin ama bilmeni isterim ki bu beni gerçekten üzüyor.reklam

Bunu yapmayı bırakırsan benim için çok şey ifade eder ve bu ilişkimizi daha iyi hale getirir çünkü bu beni senden uzak durmaya zorladı. Ve bunu istemiyorum, seninle iyi, sağlıklı bir ilişki istiyorum

Burada ne oldu?

Onu önemli, hem zaman hem de dikkat gerektiren bir şey haline getirmekle başladık. O zaman kendimizi, olduğumuz gibi açıkça savunmasız gösteririz.

Ayrıca neden dinlemesi gerektiğini de söylüyoruz ve duygularımızı tekrar oraya itiyoruz, çünkü bunlar önemli.

Konuyu hiçbir bağlılık ve düşmanca bir niyet olmaksızın açıklıyoruz. Bu sadece bir açıklama.

Sonra suçu üzerimizden atıyoruz. Aslında söylemeden sorumluluk atamadan hemen önce.

Onu doğrudan suçlamıyorsunuz, ancak eylemlerinin bir işlevsizliğe neden olduğu kaçınılmaz gerçeğine işaret ediyorsunuz. Artık değişimden sorumludur.

Sorumluluk için suçu değiştirmenin anlamı budur. Sırada ne var? İşi yapmak!

3. İşi yapmak

Sonunda hiçbir şey değişmezse, bunların herhangi biri ne anlama gelir? Kesinlikle, hiçbir şey!

Bu nedenle yapılması gereken her değişikliği takip etmelisiniz.

Bunu düşmanca olmayan bir şekilde yapın. Bunu rahat bir şekilde dile getirin ve ikinizin de nasıl bir anlaşmaya vardığınızı ve bunun aile için ne kadar önemli olduğunu vurgulayın.

Kişi takip etmezse, tekrar gündeme getirmekten çekinmeyin ve dürüst denemenizin dinlenmediği için hayal kırıklığına uğradığınızı söyleyin.

Hatta başlı başına bir konu olabilir ve bu nedenle başka bir konuşmaya ihtiyaç duyulabilir.

Eski alışkanlıklara döndüğünüzde bu söylediklerimi pek umursamadığınızı gösteriyor. Ama gerçek hayatta bana ve duygularıma karşı ne kadar küçümsediğini pekiştiriyorsun.

Seninle konuşuyorum çünkü umursuyorum. Çünkü kendimi senden uzaklaştırmak benim için daha kolay olsa da, bu ilişkiyi beslemek için üzerime düşeni yapmayı tercih ediyorum.

Ama yapabileceğim o kadar çok şey var ki, üzerinize düşeni yapmayı reddederseniz, ben başka bir şey yapamam.

Bu işi yapabilmek için çok net ve olumlu bir iletişime ihtiyacınız var.

Tek ihtiyacın olan aşk

İşlevsiz bir ailenin işlevsel olabilmesi için tüm işlerin sevgiden kaynaklanması gerektiğini unutmamalısınız.

Tüm bunların işe yaraması için tek gereklilik budur: Aşk.

Ve basitçe orada değilse ne olur?

Kimse gerekeni yapmak istemezse ne olur?

Ailenin bir üyesi değişmeyi reddederse ve verdiği zarardan memnun olursa ne olur?

Yapabileceğiniz tek bir şey var:

Kaçmak için.

Dürüst olalım, insanları, özellikle yetişkinleri değiştirmek çok zordur.

Çok sevdiğim bir Yahudi atasözü vardır ki, bunu şöyle özetler:

Hayatımızın geri kalanını 7 yaşından önce öğrendiklerimizi unutmaya çalışarak geçiriyoruz.

Ailenizi işlevsiz kılan özellikleri değiştirmeyi çok zor buluyorsanız veya basitçe imkansızsa, hala elinizde bir kart var…reklam

Kimse aile üyelerinden uzak durmaktan hoşlanmasa da, herhangi biriyle herhangi bir ilişki kurmadan önce birey olarak kendimize karşı bir sorumluluğumuz olduğunu hatırlamalıyız.

Kendinizi mutlu ve özgür kılma sorumluluğunuz var. Çünkü ister aile, ister arkadaşlık, ister romantik olsun, sahip olduğunuz herhangi bir ilişkiden bağımsız olarak bir birey olarak önemlisiniz.

mesafe koymak

Bu nedenle, değişmek istemeyen bir aile üyesiyle uğraşıyorsanız, hem fiziksel hem de duygusal mesafeyi alın.

Ne demek istiyorum?

Önce, hasarlarını tarafsız bir şekilde almayı öğrenin.

Seni daha fazla üzmesine izin verme. Bunun yerine derin bir nefes alın ve kendinizi duygusal olarak uzaklaştırın.

Beni neden sevmiyor gibi duygulara bağlanma. ya da ben bunu hak edecek ne yaptım? ya da o böyle olmasaydı hayatım mükemmel olurdu.

Yapabileceğiniz hiçbir şey olmaması acı verici olsa bile, duygusal düşüş sarmalına katılmaya devam etmeyi reddedin ve kabul edin. Bu ilişki olmadan bile bütün olduğunuzu kabul edin, sevgiye ve saygıya layıksınız.

Onlar onların sorumluluğu ve siz de sizinsiniz. Bu yüzden sizin için en iyisinin ne olduğuna karar verin.

Bunun sadece iki olasılığa indirgendiğini anlayın:

İlişkiyi sürdürüyorum ve bu nedenle istismarı kabul ediyorum. Veya…

Ben huzurumu seçiyorum.

Ve zihninizin sizi aldatmasına izin vermeyin. Hepimiz kusurlu olduğumuz için insanların iyi ve kötü davranışlarını almamız gerektiğini sık sık düşünürüz. Ve özellikle ailemize karşı bağışlayıcıyız…

Öyleyse tahmin et? Bizler ayrıca, eylemlerinin farkında olan ve sahip çıkması gereken sorumlu yetişkinleriz. Size veya bir başkasına yönelik tacizi, şiddeti veya ihlalleri asla mazur görmeyin.

Mutluluğunuzu seçin ve mümkünse fiziksel olarak da mesafe koyun çünkü bu iç huzurunuzu on kat artıracaktır.

nasıl önlenir

Bir ailenin işlevsizliğini önlemek için aklınızda bulundurmanız gereken iki anahtar kavram vardır:

Kendi hatalarının tamamen farkında olmak ve başkalarını etkilemelerine izin vermemek ve…
Bir aile oluşturmadan (yani çocuk sahibi olmadan) önce SO'larımızın da aynı kanalda olduğundan emin olmak için

İşlevsiz aileler, sorumsuz babalığın ürünüdür, çünkü onlarca yıldır çözülmemiş duygusal çatışma, kaçınılmaz olarak ailede su yüzüne çıkar ve kesinlikle en az hak edenlere zarar verir: Masum çocuklar.

Aile hakkında konuşmaktan, bireysel ilişkiler hakkında konuşmaktan, sizden bahsetmeye geçtiğimizi fark edebilirsiniz. Biz onlardan bize bize gittik.

Neden? Çünkü sonunda işlevsiz bir aileyi düzeltme gücüne sahipsin. Aileniz yoksa, ancak oluşturmayı planlıyorsanız, kendinizdeki hataları düzeltmek ve işlev bozukluklarını önlemek için.

Öncelikler ve net düşünce

İşlevsel olmayan bir ailenin parçası olabilirsiniz, ancak bu güçsüz olduğunuz veya sonuçlarına katlanmak zorunda olduğunuz anlamına gelmez.

Bugün her şeyin bir öncelik ve net düşünme meselesi olduğunu öğrendiniz.

Aşk varsa her şeyin mümkün olduğunu öğrendin. İşlevsiz aileniz için sevgi ve çözüm olmadığında bile yapabileceğiniz şeyler olduğunu öğrendiniz. Bu, huzurunuzu seçme meselesi çünkü bunu hak ediyorsunuz.

Bu bilgiyi uygularsanız her şey daha iyi olacaktır. O sorunlu aile üyesiyle konuşursanız. Yaptıkları zararı görmelerine yardımcı olursanız. Değişmelerini ve size nasıl davranılması gerekiyorsa öyle davranmalarını sağlarsanız…

Kendini o zehirli aile üyesine tercih edersen. Başkalarının kendinize verebileceği zararı haklı çıkarmayı reddederseniz. Sahip olduğunuz en önemli ilişkinin kendinizle olduğunu fark ederseniz.

Ve son olarak, eylemlerinizin de farkında olmanız ve eleştiriye açık olmanız gerekir. Çünkü farkında olmadan başkalarına zarar verebiliriz. Ve bu da bir işlevsizlik yaratmış oluruz. Bunun olmasına izin vermeyin.

İşlevsiz aileleri düzeltmek imkansız değildir. Sadece sevgi, işbirliği ve sorumluluk alır.

Ancak denediyseniz ve bu unsurlar mevcut değilse, bunun yerine kendinizi seçin.

Öne çıkan fotoğraf kredisi: unsplash.com aracılığıyla Xavier Mouton Fotoğrafçılığı reklam