İnsanlara en çok neye değer verdikleri ve değer verdikleri sorulduğunda, ezici çoğunluk aynı şeyi söylüyor: aileleri. Ebeveynler çocukları için en iyisini yapmaya derinden bağlıdırlar, ancak aynı zamanda bunu yapacak bilgi ve becerilerden yoksun olabilirler. Bu, özellikle parlak, enerjik, güçlü iradeli çocuklara ebeveynlik yaparken zorlayıcı olabilir.

Vaka örneği:
Dört yaşında erken gelişmiş bir çocuk olan Sara, ailesiyle birlikte ilk danışma seansına geldi. Okul öncesi öğretmeni, diğer çocukları ısırdığı için başı belaya girdiği için terapi önerdi. Öğretmen Sara'yı gerçekten seviyordu ama davranışları konusunda endişeliydi. Seansın ortasında Sara'ya 'Ailenin patronu kim?' diye soruldu. Babasına işaret etti. Annesi, 'Bu çok doğru değil' diye haykırarak bir kahkaha krizine girdi. Sara kıkırdamaya başladı, sonra ellerini kalçalarına koydu ve 'Anne haklı' dedi. Patron benim! Ama patron olmak istiyor ve bu yüzden buradayız.'

Bu tanıdık geliyor mu?
Araştırmalar, artan sayıda çocuğun ailelerinde çok fazla güce sahip olduğunu gösteriyor. Bazı çocuklar yeterince uyumak için yeterince erken yatmazlar. Diğerleri, çok iyi paylaşmadıkları veya merkez sahne olmak istedikleri için arkadaş edinmekte veya arkadaş tutmakta zorlanırlar. Birçoğu, markette istedikleri ikramı alamadıklarında öfke nöbetleri geçirir. Çocukların çok fazla şeyden kurtulmasına izin vermek ya da onlara istedikleri her şeyi vererek onları aşırı şımartmak, çok katı olmak kadar öz-değer duygularına da zarar verebilir.

Kendinize şu soruları sorun:
• Çocuklarınızın davranmasını sağlamak için sesinizi yükseltmek, ders vermek veya kendinizi tekrar etmek zorunda mısınız?
• Çocuklarınız kendilerini dinlemekten hoşlanmadıklarında normal, günlük istekleri görmezden mi geliyor?
• Şaplak atmak ve bağırmaktan kaçınmaya çalıştınız ama başka hiçbir şey işe yaramıyor mu?
• Çocuklarınız onlar için yaptığınız her şey için saygısız, haklı veya nankör göründüğü için yorgun ve üzgün müsünüz?
• Harika bir ebeveyn olmak için tüm çabanıza rağmen hüsrana uğramış ve yenilmiş hissediyor musunuz?

Bunların hepsi yeni bir yaklaşım denemek isteyebileceğinizin işaretleridir.

Bu neden bir sorun?
Ebeveynleri üzerinde çok fazla güce sahip olan çocuklar, bir dizi sorun için risk altındadır. Kontrol edemedikleri dürtüler konusunda endişelenirler ve sonuç olarak kendileri hakkında kötü hissederler ve sebep oldukları acıdan dolayı suçluluk duyarlar. Ailenin patronuymuş gibi davranan ve onlara davranılan çocuklar, sadece anne babalarını çıldırtmakla kalmaz, aynı zamanda okulda başları derde girer, akranlarıyla sorun yaşar ve her zaman dönmeyecek bir dünyada hayatta kalmak için gereken temel derslerden mahrum kalırlar. çevrelerinde.

Çocukların yaramazlık yapmasının bazı nedenleri:
• Nelerle kurtulabileceklerini görmek için test etme
• Hayal kırıklığıyla yüzleşmek istememek
• Ebeveynlerin ilgisini istemek
• Ebeveynlerine üzgün olduklarını göstermek
• Kötü muamele görmüş gibi hissettikleri için misilleme yapmak
• Hayatlarında olan herhangi bir şeyle ilgili kızgınlık veya üzüntü ifade etmek
• Ebeveynlerinin dikkatini evlilik çatışmalarından uzaklaştırmak
• Dikkati davranışlarına çekerek ve ebeveynin stres, kaygı, depresyon, çatışma vb. ile kendi mücadelesinden uzaklaşarak kendilerini feda etme.

Her şey denge ile ilgili
Aile araştırmacıları, sağlıklı ailelerin büyük dozlarda sevgi ve sıcaklığı yeterli sertlik ve yapı ile dengeleyen ortamlar yarattığını yıllardır biliyorlar. Çocuklar bu ortamlarda gelişirler. Sevgi ve sıcaklık olmadan, kendilerini terk edilmiş ve kırgın hissetmeye eğilimlidirler ve sıkılık ve yapı olmadan, genellikle sınırlar koyulana kadar veya belirlenmedikçe test ederler. Bu temel kavram değişmedi ve değişmesi muhtemel değil. Amaç basittir; yani çocukların kendilerini iyi hissetmelerine ve başkalarına sevgi ve saygı duymalarına yardımcı olmak.

Bu dengeyi bulmak
Çocukların mutlu ve başarılı olması, onlara başkalarının ihtiyaçlarına saygı duymayı, kurallara ve sınırlara saygı duymayı ve öz kontrolü öğrenmeyi öğretmek demektir. Ayrıca günlük dozlarda sevgi ve sıcaklık dağıtmamız, çabalarına evet dememiz, benzersiz tutkularını desteklememiz ve hem aileye hem de topluma yaşlarına uygun katkılarda bulunmalarını istememiz gerekiyor.

Bebek ekinin ötesine geçmek
Etkili sınırlar belirleyen ebeveynlerin önünde bir dizi barikat vardır. Biri çocuğun yaşına uyum sağlayamıyor. Örneğin, erken ebeveynliğin önemli bir bileşeni, bir bebekle bağ kurmak ve bağlanma ebeveynliği denilen şeyi sağlamaktır. Bebeklerin şımartılması gerekir, ancak çocuklar büyüdükçe evrenin merkezi olmaktan vazgeçmeleri en iyisidir. Hayal kırıklığını tolere edebilmeleri gerekir. Besleyici ebeveyn davranışları ile hoşgörülü ebeveyn davranışları arasında - çocukların kendileri için yapabilecekleri şeyleri yapmaları arasında da büyük bir fark vardır.

Çocuğunuz için üzülmek
Bazı anne babalar için sınır koymanın önündeki bir başka engel de, çocuklarına üzüldükleri zamandır. Bir anne terapide, son aile travmaları nedeniyle sekiz yaşındaki oğlu Matthew ile kuralları çok fazla gevşettiğini fark etti. Ebeveynlerin boşanmasının hemen ardından, bir orman yangınında evlerini kaybetmeleri yaşandı. Matthew, ailesini ve sahip olduğu her şeyi kaybetme konusunda pek çok duyguya sahipti, ama aynı zamanda sınırları test etmenin bir yolu olarak hareket ediyordu. Kaygısında dramatik bir azalma, ancak ebeveynler daha iyi sınırlar koymayı öğrendikten sonra gerçekleşti.

Müsamahakarlığı körükleyen korkular
Bazı ebeveynler, dalga geçmekten veya çocuklarıyla çatışmaktan korkarlar. Diğerleri için, çocuklarının en iyi arkadaşı olamayacak kadar önemlidir. Bu, özellikle ebeveynler geniş aile veya arkadaşlardan yeterli sosyal desteğe sahip olmadığında geçerlidir. Ebeveynliğin önemli bir parçası ara sıra ayağınızı yere basabilmek olduğundan, çocuklarınızın sevgisine ve onayına bağımlı kalamazsınız. Tüm duygusal yumurtalarınızı tek sepette bulundurmamanıza yardımcı olur. Çocuğunuz bazen size kızmıyorsa, muhtemelen yeterince sınır koymuyorsunuzdur.

Çözüm
Ebeveynler, çocuklarına hayatın kaçınılmaz stres ve hayal kırıklıklarından kurtulmak için ihtiyaç duydukları sosyal ve duygusal araçları vermeyi öğrenebilirler. Sara'nın, 'lütfen' deseler bile, isteklere cevap vermediği zaman çileden çıkan ebeveynleri gibi olmanıza gerek yok. Çocuğun inatçılığını bir yükümlülük yerine bir varlık olarak kullanarak işleri tersine çevirmenin yolları vardır. Yararlı kaynaklar şu adreste bulunabilir: Güçlü WilledChild.com . Ebeveyn otoritesini sağlam ve sevgi dolu bir şekilde üstlenirsek ya da kaybettikten sonra geri alırsak, çocuklarımız tekrar çocukluğa geri dönebilir - ebeveynlerin ebeveynlik işlerini yapmalarına izin vermekten rahatlayabilirler. Bu bir kazan-kazan.

Çocuk psikoloğu 'Dr. Mac', kırk yılı aşkın bir süredir çocuklara ve ailelere yardım ediyor. Dartmouth ve Virginia Üniversitesi mezunudur, Santa Barbara Aile Terapisi Enstitüsü'nün Klinik Direktörüdür ve çok beğenilen iki ebeveynlik kitabının ortak yazarıdır. Aileniz Gerçekten Nasıl? ve Patron kim? adlı ücretsiz bir web semineri sunuyor. Güçlü İradeli Çocuklara Ebeveynlik Yapmanın 4 Temel Anahtarı , ulusal gazetelerde, dergilerde, radyo programlarında yer almış, CNN , Zaman Dergisi , Sürüm İçinde , Çocuklar için Zaman , AOL , ve Evde-Canlı .