Birçok insan terk edilme korkusuyla büyür. Bazıları, yaşamları boyunca oldukça tutarlı bir şekilde bu korkulardan rahatsız olurlar. Akranları, ortakları, okulları, şirketleri veya tüm sosyal çevreler tarafından reddedileceklerinden endişe ederler. Diğerleri için, bu korkular romantik bir ilişkiye girene kadar tam olarak gerçekleşmez. İşler sorunsuz bir şekilde ilerleyecek ve aniden sular altında kalmış gibi hissediyorlar. güvensizlik ve partnerlerinin kendilerini uzaklaştıracağından, görmezden geleceğinden veya onları terk edeceğinden korkarlar. Herkes bu korkuyu farklı seviyelerde yaşar. Çoğumuz, reddedilme düşüncelerine karşı artan kaygıya sahip olabiliriz. Uzak bir ilk buluşmadan, dikkati dağılmış ve ulaşılmaz görünen uzun zamandır bir ortağa kadar her şey bizi harekete geçirebilir. Aşırı durumlarda, insanlar, başka bir kişiyle birlikteyken bile kendilerini görmezden gelinen veya önemsenmeyen olarak algıladıkları, yalnız veya izole olmanın ezici bir korkusu olan 'otofobi' ile mücadele edebilir. Ayrıca, başkalarına aşırı bağımlılıkla karakterize edilen ve genellikle Borderline Kişilik bozuklukları teşhisi konan kişilerde görülen terk edilme fobisi korkusu yaşayabilirler.

Bir kişinin bu korkuyla karşılaşma derecesi, hayatlarını nasıl yaşadıklarını ve ilişkilerini nasıl deneyimlediklerini şekillendirebilir. Ancak, insanların kendi içlerinde daha fazla güvenlik geliştirmeleri ve terk edilme korkularını yenmeleri için etkili yollar vardır. Bu korkunun nereden geldiğini anlayarak başlayabilirler. Nasıl ve neden gelişir? Şu anki hayatımda beni nasıl etkiliyor? Ortaya çıkan kaygıyla baş etme stratejileri nelerdir? İlişkilerde nasıl daha fazla dayanıklılık geliştirebilir ve daha az korku yaşayabilirim?

Terk edilme korkusu nereden geliyor?

Çocuklar, insanlar kendilerini güvensiz ve dünyaya karşı güvensiz hissetmelerine neden olan gerçek kayıplar, reddedilmeler veya travmalar yaşayabilirler. Bu kayıplar ve travmalar, sevilen birinin ölümü, ihmal veya duygusal ve fiziksel istismar gibi dramatik olabilir. Bununla birlikte, ebeveynler ve çocuklar arasındaki günlük etkileşimlerde çok daha ince bir düzeyde de ortaya çıkabilirler. Çocukların kendilerini güvende hissetmeleri için, kendilerini güvende, görüldüklerinde ve üzgün olduklarında yatıştırılmış hissetmeleri gerekir. Bununla birlikte, en iyi ebeveynlerin bile çocuklarına yalnızca yüzde 30 oranında tamamen uyum sağladıkları söylenir. Erken bağlanma kalıplarını keşfetmek, bireylerin terk edilme ve reddedilme konusundaki korkularına dair içgörü sunabilir. Ebeveynlerinin onlarla nasıl ilişki kurduğunu ve güvenli bir bağlanmaya karşı güvensiz bir bağlanma yaşayıp yaşamadıklarını anlamak, insanlara şu anki ilişkileri nasıl gördüklerine dair ipuçları verebilir.

Bakıcılar sürekli olarak erişilebilir olduğunda ve çocuğun ihtiyaçlarına göre ayarlandığında, güvenli bağlar oluşur. Ancak bu erken ilişkilerdeki kopukluklar çocukların güvensiz bağlanmalar oluşturmasına neden olabilir. Bebeklik döneminden itibaren insanlar ihtiyaçlarını ebeveynleri veya bakıcıları tarafından en iyi şekilde karşılayacak şekilde davranmayı öğrenirler. Bir anda yanında bulunabilen ve çocuğun ihtiyaçlarını karşılayan, sonra başka bir anda tamamen ulaşılmaz ve reddedici olabilen ya da karşı uçta müdahaleci ve 'duygusal olarak aç' olan bir ebeveyn, çocuğu ikircikli/kaygılı bir bağlanma örüntüsü oluşturmaya yönlendirebilir. Bu tür bir bağlanma yaşayan çocuklar kendilerini güvensiz hissetme eğilimindedir. İhtiyaçlarını karşılamak için ebeveyne sarılabilirler. Bununla birlikte, ebeveyn tarafından yatıştırılmış hissetmek için de mücadele edebilirler. Davranışlarında düzensiz, bazen müsait ve sevecen, diğer zamanlarda ise çocuğu sinirlendirecek şekilde reddeden veya araya giren ebeveynle ilgili olarak genellikle endişeli ve emin değillerdir.

Erken bağlanma kalıpları ve terk edilme korkuları yetişkinlikte bizi nasıl etkiler?

Bir kişinin erken bağlanma geçmişi, ilişkilerin nasıl yürümesini beklediği konusunda içsel bir çalışma modeli görevi görür. Sonuç olarak, insanlar çocukluklarındaki güvensizliklerini ve başkalarının nasıl davranacağına dair beklentilerini yetişkin ilişkilerine taşıyabilirler. Kararsız bir bağlanma modeli yaşayan çocuklar, yetişkin olduklarında ilişkilerinde kendilerini güvensiz hissetmeye devam ettikleri saplantılı bir bağlanma modeline sahip olacak şekilde büyüyebilirler. Kitabın yazarlarından Joyce Catlett, 'Çoğu zaman kendilerini çaresiz hissederler ve bir ilişkide 'takipçi' rolünü üstlenirler' diye yazdı. Şefkatli Çocuk Yetiştirme . 'Öz değerlerini doğrulamak için büyük ölçüde partnerlerine güveniyorlar. Bakıcılarının tutarsız mevcudiyetine dayanarak güvensiz büyüdükleri için, 'redde duyarlı'dırlar. Reddedilmeyi veya terk edilmeyi beklerler ve partnerlerinin ilgisini kaybettiğine dair işaretler ararlar.'

Terk edilme korkusu yaşayan yetişkinler, saplantılı bir bağlanma stili ile mücadele edebilirler. Sıklıkla reddedilmeyi beklerler ve partnerlerinden ilgisizlik belirtileri ararlar. Çocukluklarında yaşadıkları gerçek reddedilmelere dayalı olarak, eşlerinden gelen ince veya hayali reddedilme işaretleri tarafından bile tetiklendiklerini hissedebilirler. Sonuç olarak, partnerlerine karşı sahiplenici, kontrolcü, kıskanç veya yapışkan davranabilirler. Genellikle güvence arayabilir veya güvensizlik gösterebilirler. Catlett, 'Ancak, aşırı bağımlılıkları, talepleri ve sahiplenicilikleri geri tepme ve korktukları terk edilmeyi hızlandırma eğilimindedir' diye yazdı. Terk edilme korkusu olan bazı kişilerin, partnerleri kendilerini güvende hissetmek için ihtiyaç duyduklarına inandıkları ilgi ve güvenceyi vermediğinde nasıl cezalandırıcı, kırgın ve öfkeli davranışlar sergilediğini anlatıyor. Catlett, 'Sık sık, kaygılarını ve öfkelerini dramatik bir şekilde ifade etmedikçe, diğer kişinin onlara yanıt verme olasılığının düşük olduğuna inanırlar' diye yazdı. Bununla birlikte, saplantılı bağlılıkları olan bazı insanlar, 'olası bir kayıp veya reddedilme korkusuyla bir partnere karşı öfkeli duygularını ifade etmekte daha isteksizdir'. Bu onların duygularını bastırmalarına yol açabilir, bu da onların birikmelerine ve sonunda güçlü duygu patlamaları yaşamalarına neden olabilir. Güçlü duygularını bastırıyor ya da aktarıyor olsalar da, bu bireyler geçmişteki olaylara dayalı olarak şimdiki zamanda tetikleniyorlar. Bu nedenle, bu duyguları çözmek, kendilerini daha güçlü hissetmenin ve daha sağlıklı ilişkiler yaşamanın anahtarıdır.

Bir kişinin erken bağlanma stili, eş seçimini de etkileyebilir. İnsanlar genellikle geçmişlerinden gelen kalıplara uyan ortaklar seçerler. Örneğin, çocukken görmezden gelindiklerini hissettilerse, benmerkezci veya mesafeli bir eş seçebilirler. İnsanlar bu sürecin nadiren farkına varırlar, ancak kendilerine geçmişlerinden birini hatırlatan bir kişiye karşı ekstra bir çekim hissedebilirler. Veya çocukluklarının duygusal iklimini yeniden yaratmanın yollarını bulabilirler. Terk edilmekten korkan insanlar genellikle sadece daha az müsait olan partnerleri seçmekle kalmaz, aynı zamanda partnerlerini onlardan daha reddedici olduklarına inanarak çarpıtabilirler. Son olarak, bazen diğer kişiyi, partnerini geri çekmesi ve daha fazla mesafe yaratması için etkileyebilecek şekilde kışkırtırlar. Dr. Tow ve Ell W.'nin 'seçim, çarpıtma ve provokasyon' dediği bu kalıpları yakalamak, terk edilme korkusu olan kişilerin daha fazla güvenlik yaratmalarına yardımcı olabilecek daha iyi seçimler yapmalarına yardımcı olabilir.

Terk edilme korkusunu nasıl yenebiliriz ve bağlanma kalıplarımızı nasıl değiştirebiliriz?

Neyse ki, bir kişinin bağlanma tarzı sabit değildir. Yetişkinler olarak kazanılmış güvenli bağlanmayı çeşitli şekillerde geliştirebiliriz. Yakın zamanda çevrimiçi kursu Dr. Daniel Siegel ile birlikte öğreten As , 'Bir ilişkide bozulan şey genellikle bir ilişkide düzeltilebilir' dedi. Bununla kastettiği şey, bir kişinin şu anki partnerinin çocukluktan kalan boşlukları doldurmasının veya tüm yaraları iyileştirmesinin beklenebileceği değil, güvenli bir bağlanma deneyiminin birisine ilişkiler ve insanların bu ilişkilerde nasıl davrandığı konusunda yeni bir model sunabileceğidir. Bir kişi, uzun bir güvenli bağlanma geçmişine sahip biriyle ilişki kurabiliyorsa, bu kişi, ihtiyaçlarının karşılanması için bir kişiye umutsuzca sarılmak zorunda olmadığını öğrenebilir. Bireylerin kendi içlerinde daha fazla güvenlik geliştirmelerinin bir başka yolu da terapidir. Bir terapistle güvenli bir ilişki yaşamak, bir kişinin kazanılmış güvenli bağlanma oluşturmasına yardımcı olabilir.

Bağlanma araştırması ayrıca, yetişkin ilişkilerini etkileyen şeyin sadece çocuklukta insanların başına gelenler olmadığını göstermiştir; Başlarına gelenlerin acısını ne kadar anlamlandırdıkları ve hissettikleri. İnsanlar olarak geçmişimizin çaresiz kurbanları değiliz ama daha iyi bir gelecek yaratmak için geçmişimizle yüzleşmemiz gerekiyor. Bir kişinin güvenli bağlanma geliştirmesinin en etkili yollarından biri, hikayesini anlamlandırmaktır. Daniel Siegel, bireylerin kendilerini daha güvende ve güçlenmiş hissetmelerine yardımcı olmanın öneminden bahsediyor. İnsanlar hikayelerini anlamlandırıp aktardıklarında, kalıplarını ve tetikleyicilerini öğrenirler ve bir ilişkide - romantik bir partnerle ya da çocuklarıyla - içgüdüsel olarak tepkisel değildirler. İnsanlar geçmişlerini anlamlandırdıklarında, bu kadar yoğun, sarsıcı bir terk edilme korkusu hissetme olasılıkları daha düşük olabilir. Ancak, korktuklarında bile kendilerini çok daha iyi sakinleştirebilirler. Korkularının nereden geldiğini ve nereye ait olduğunu belirleyebilirler ve daha akılcı ve mevcut yaşamlarının gerçekliğine uygun eylemlerde bulunabilirler. Korku ve güvensizlikle tepki vermek ve çok korktukları mesafeyi yaratmak yerine ilişkilerini geliştirebilir ve güçlendirebilirler.

Terk edilme korkusu yaşadığınızda sakinleşme stratejileri

Her birimizin yalnız bırakılma korkusu vardır. Çoğumuz sevilmeyen olduğumuz veya olduğumuz gibi kabul edilmeyeceğimiz gibi bazı temel duygularla mücadele ederiz. Hepimizin 'eleştirel bir iç sesi' var, bizi kronik olarak eleştiren veya bize kötü tavsiyeler veren olumsuz bir iç diyalog. Bu 'ses' genellikle terk edilme korkumuzu sürekli kılar: 'Seni terk edecek' diye uyarır. 'Muhtemelen aldatıyor' diye ağlıyor. Hepimizin tetiklendiğimizi hissettiğimizde tetiklenen 'sesleri' ve alarmları olduğu için, korkularımızın arttığını fark ettiğimizde kendimizi sakinleştirecek araçlara ve stratejilere sahip olmak yararlı olur. Yararlı bir kaynak bu insanların kaygıyla baş etmelerine yardımcı olacak araç seti, Bu, herkesin kendini gergin hissettiğinde kullanması için faydalı olan egzersizleri ve uygulamaları listeler.

Benimsenmesi gereken bir başka genel uygulama da öz-şefkattir. Araştırmacı Dr. Kristin Neff, öz şefkatin sayısız faydasını ortaya koyan çalışmalar yaptı. Öz-anlayışı geliştirmek aslında öz saygıyı geliştirmek için faydalıdır çünkü öz-şefkat yargılama ve değerlendirmeye fazla odaklanmaz. Aksine, üç ana unsuru içerir:

1. Öz şefkat: Bu, insanların kendilerine karşı yargılayıcı değil, nazik olmaları gerektiği fikrine atıfta bulunur. Bu teoride basit gibi görünse de pratikte çok daha zordur. İnsanlar kendilerine ve mücadelelerine karşı ne kadar sıcak ve kabullenici bir tavır sergileyebilirlerse, zor koşullar karşısında kendilerini o kadar güçlü hissedeceklerdir. Bir başkası tarafından incinmiş veya terk edilmiş hissetsek bile, hepimiz kendimize daha iyi bir arkadaş olabiliriz.

2. Farkındalık: Dikkatli olmak faydalıdır, çünkü insanların duygu ve düşünceleriyle kendilerini kaptırmalarına izin verecek şekilde aşırı özdeşleşmemelerine yardımcı olur. İnsanlar terk edilmek gibi bir şeyden korktuklarında, bu korkuyu sürdürmek için kendilerine yönelik pek çok kötü düşünceye sahip olma eğilimindedirler. Bu düşünce ve duyguları, sizi ele geçirmelerine izin vermeden kabul edip edemeyeceğinizi hayal edin. Kendinize karşı daha nazik bir tavır takınabilir ve bu düşüncelerin onlarla birlikte süzülmek yerine gökyüzündeki bulutlar gibi geçip gitmesine izin verebilir misiniz - kendinizi ve genellikle gerçekliğinizi kaybetmeden?

3. Ortak insanlık: Her birimiz insan olduğumuzu ne kadar kabul edersek ve tüm insanlar gibi yaşamlarımızda mücadele edersek, o kadar fazla öz-şefkat ve güç geliştirebiliriz. Bireyler, yalnız olmadıklarını ve değerli olduklarını sürekli olarak hatırlayabilirlerse, bu zalim ve yanlış mesajlara inanmaktan, onlara terk edileceklerini veya istenmeyen olduklarını söylemekten kendilerini kurtarabilirler.

Terk edilme korkusuyla yola devam

Terk edilme korkusu çok gerçek ve çok acı verici gelebilir, ancak insanlar öz-şefkat uygulayabilirse, tetiklendikleri zamanları atlatmaları daha olasıdır. Bireyler bu duyguların izlerini ne kadar çok geçmişlerindeki köklerine kadar takip edebilirlerse, bu deneyimleri şimdiki zamandan o kadar çok ayırabilirler. Birinin onları neyin incittiğini görmeye istekli olması ve durumları üzerinde hiçbir kontrolleri olmadığında çocukken sahip olabileceği ilk terk edilme duygularıyla yüzleşmesi cesaret ister. Ancak insanlar bu duygularla yüzleşebildikleri zaman, aslında kendilerini geçmişlerinin birçok zincirinden özgürleştirebilirler. Kendilerini güvende hissettikleri, görüldükleri, sakinleştikleri ve dolayısıyla güvende hissettikleri yeni hikayeler ve yeni ilişkiler yaratabilen farklılaşmış yetişkinler olabilirler.