İlişkiler genellikle bir yığın sorun çözülemeyecek kadar karmaşık hale geldikten sonra sona erer. Bizi bir devrilme noktasına getiren dinamikleri her zaman anlamlandıramayız, ancak bir düzeyde kötünün iyiden daha ağır bastığının farkındayız. Bir ilişki sürekli olarak ruh sağlığımıza zarar vermeye başladığında, aramızdan ayrılma zamanının geldiğini anlayan bir parçamız vardır. Yani, yaparız. Sonra, zor kısım geliyor.

Ayrılıkların üstesinden gelmek hakkında çok şey yazdım. hakkında konuştum karşılaştığımız iç güçler bu, bazılarımızın diğerlerinden daha fazla mücadele etmesine neden olur. Devam etmeye gelince, kendi iyileşmemize yardımcı olmak için kullanabileceğimiz birçok güçlü araç var. Bununla birlikte, bizi yalnızca diğerlerinden daha fazla acı çekmeye değil, aynı zamanda umutsuzca bir ilişkiye sarılmaya ve bazı durumlarda, sorunlu bir birlikteliğin atışlarına bumerang yapmaya iten bir güç var.

Birçoğumuz kendimizi sıkışıp kalmış ya da tekrar tekrar aynı ortağa geri dönerken bulmuşuzdur. Bu kalıp sizde yankı uyandırıyorsa, olası bir açıklama, endişeli bir bağlanma yaşıyor olmanız olabilir. İki enine kesitte çalışmalar 2020'de yayınlanan bir araştırmada, 'bağlanma kaygısının, hem 'geriye dönük' hem de 'aynı anda' ilişkinin yeniden alevlenmesini öngördüğü keşfedildi. Bu bulgu bir öncekine uyabilir Pace Üniversitesi çalışması 'reddedilme duyarlılığı ve endişeli bağlanma stili yüksek olan bireylerin romantik ayrılık ve reddedilme üzerindeki en olumsuz etkileri yaşadığını' gösterdi.

Endişeli Bağlanma

Endişeli ve saplantılı bir bağlanma oluşturan bir kişinin kendini güvensiz hissetmesi ve yalnız kalmaktan, terk edilmekten veya reddedilmekten korkması daha olasıdır. Kendilerine dayanarak ek geçmişi , özdeğerlerini ve güvenliklerini partnerlerine bağlama eğilimindedirler. Bu partneri kaybetmek, derin bir güvensizlik kuyusuna girer ve hayata tutunmak için içgüdüleri tetikler. Bu kalıplar geçmişte çok güçlü bir şekilde kök saldığı için, insanların onları anlamlandırması zor. Yine de, bu eski duyguları daha fazla karıştırmaktan korktukları için partnerlerini geri kazanmaya veya ilişkide kalmaya kendilerini mecbur hissederler.

Bir kişi bir deneyim yaşadığında endişeli bağlanma örüntüsü , kendi kimliklerini ve değer duygularını partnerlerine bağlama eğilimindedirler. Partnerlerinin sevgisi ve onayı için çaresiz hissedebilirler. Çoğu zaman, bu kişi, ebeveyni veya birincil bakıcısı olan bir çocuk olarak kararsız bir bağlanma örüntüsü yaşadı. Bu ilişkide, ebeveynleri muhtemelen aralıklı olarak müsaitti, yani bazen çocuğun ihtiyaçlarını karşıladılar, ancak diğer zamanlarda duygusal olarak aç, kendi ihtiyaçları dışında hareket ettiler ve bu nedenle uyumsuz olabilirler. Sonuç olarak, çocuk ihtiyaçlarının sesini açmayı öğrendi. Bu ihtiyaçların karşılanması için rahatlık ararken ebeveyne yapışmış olabilirler. Kendilerini güvensiz hissettiler ve bir barış ve iç güvenlik duygusunu içselleştirmediler. Bunun yerine, bir belirsizlik ve kafa karışıklığı duygusunu ve aynı zamanda güvence için bir çaresizliği içselleştirerek büyüdüler.

Yetişkin bir ilişkide, endişeli bir şekilde bağlanan bir kişi, partneriyle meşgul olur ve 'Benim için orada olacaklar mı?' 'Bu beni sevmediklerinin bir işareti miydi?' 'Benim için orada olduklarından nasıl emin olabilirim?' Güven vermekte ısrar ederek partnerlerine yapışabilirler. Ortaklarının dikkatini çekebilir, başka bir yerdeyse kendilerini tehdit altında hissedebilirler. Kıskanç, sahiplenici, endişeli ve talepkar hale gelebilirler, bu da partnerini yakınlaştırmaktan çok uzaklaştıran davranışlara yol açabilir. Bir ayrılık bu kişi için yıkıcı olabilir, çünkü çocukken ihtiyaç duyduklarını elde etme şanslarını kaybediyormuş gibi gelir.

Partnerlerinden ayrılmak, onları panik ve çaresizlik durumuna sürükleyebilir ve bu durumda, kişiyi geri almak, onu düzeltmenin ve daha iyi hissetmenin TEK YOLU'dur. Bu duygu genellikle ' kritik iç sesler ' yaşadıklarını.Onlar olabilir'Eşiniz olmadan bir hiçsiniz' gibi düşünceler. 'Artık asla sevilmeyeceksin.' Buna dayanamazsın. 'Ne yapman gerektiği önemli değil, onları geri alsan iyi olur.'

Yukarıda bahsedilen kesitsel çalışmada, 'endişeyle bağlanan bireylerin, eski partneriyle ilişkiyi yeniden kurarak, dağılmanın yol açtığı önemli benlik kavramı bozulmasını gidermeye çalışabileceği bulunmuştur.' Benlik kavramlarına bir darbe, parçalanma hissi verebilir. Yine, onları duygusal olarak, ebeveynlerinde bir sınırlamanın kendilerinde yanlış bir şey olarak deneyimlendiği, bebekken hissettikleri aynı güçsüz duyguya geri gönderiyor.

Endişeli Güvensiz Bağlanma

Kaygılı güvensiz bağlanma, sevilmeme korkusuna yol açar, buna güvence verilmek için ısrar edilir, bu kombinasyon bir partneri uzaklaştırır ve böylece kişinin geçmişini yeniden yaratır. Ne yazık ki, bu eski, tanıdık ilişki kalıpları genellikle insanları sevilmez hissettirir. Onları bir şekilde sürekli olarak görmeyen veya değer vermeyen bir partnerle kalmak, geçmişin acı verici bir yeniden canlandırılmasıdır, ancak aynı zamanda alıştıkları ve genellikle bilinçsizce aradıkları bir ilişki modelidir.

Belli bir ilişkinin tanıdık gelmesine ek olarak, endişeli bir bağlanma örüntüsüne sahip kişiler, eşleri veya ilişkileri hakkında bir fanteziyi sürdürmeye meyilli olabilirler. A ' fantezi bağı ' kitabının yazarı olan babam tarafından geliştirilen bir kavramdır. Fantasy Bond'a meydan okumak , Dr. F.S.. Bunu, birlik olma biçiminin, birbirlerine sevgi ve nezaketle davranma maddesinin yerini aldığı bir çift arasındaki bağlantı yanılsaması olarak tanımlar. Bir fantezi bağında, bir güvenlik yanılsaması için birçok sağlıklı ilişki feda edilir, çiftin bir şekilde kaynaşmış olduğu ve onların bireysel kimliklerini kaybetmelerine neden olabilecek bir fikir. Partneriyle hayali bir bağ içinde olan endişeli bir şekilde bağlanan insanlar, genellikle partnerlerini veya ilişkilerini geliştirir ve onsuz yaşayamayacaklarını hissederler. Ancak, gerçek ilişki onlara zarar veriyor ve hayatlarını kısıtlıyor olabilir.

Ayrılıklar kimse için kolay değildir, ancak endişeli bir bağlanma örüntüsü yaşayan insanlar için, bu örüntüyü anlamak, acılarına takılıp kalmak yerine iyileşmek için çok önemli bir adım olabilir. Partnerleriyle hissettikleri güçlü bağın daha çok eski duygusal ihtiyaçlarla ve ilişki partnerlerinin kendilerine nasıl davranacakları konusundaki korkularıyla ilgili olduğunu anlamaya başlayabilirler. Partneriyle kalma veya yeniden bir araya gelme arzusu, gerçekte kim olduklarını ve aşk söz konusu olduğunda neyi hak ettiklerini baltalayan, olumsuz ama tanıdık bir kimlik duygusunu sürdürme dürtüsü olabilir.

Son olarak, bir zamanlar yaşam desteği gibi görünen ama aslında bugün yaşamlarında onlara zarar veren ve acı verici bir ilişki modelini yeniden yaşatan modası geçmiş bir savunma sistemi olan bir fanteziyi destekliyor olabilirler. Entelektüel olarak kendilerini incittiğini anladıkları bir ilişkide özellikle sıkışmış hisseden herkes için, bağlanma modellerini keşfetmek, geçmişi bırakma ve gelecekte daha iyi ilişkiler seçme konusunda dönüştürücü bir adım olabilir.