Mevcut kişilerarası ilişkilerimizde karşılaştığımız pek çok mücadele, çocuklukta oluşan ve '' olarak bilinen temel bir savunmadan kaynaklanmaktadır. fantezi bağı .' Belki de eşinizle aranızdaki 'kıvılcımı' neden kaybettiğinizi veya neden çocuklarınız için endişelenmeyi bırakamadığınızı merak ediyorsunuz. Bu sinir bozucu dinamiklerin temelinde yatan şeyin bir fantezi bağı olduğunu öğrenmek sizi şaşırtabilir. F.S.'nin babamın temel konsepti olan fantezi bağı, aslında ebeveynimiz veya birincil bakıcımızla oluşturduğumuz bir kaynaşma yanılsamasını tanımlar. Bakıcımızla bir arada olmanın bu fantezisi, bir savunma görevi görür ve sıkıntı zamanlarında kaygıyı ve duygusal acıyı hafifletmeye yardımcı olur. Ancak, biz büyüdükçe, bu savunma sistemi gerçek aşkı ve bağı takip etme veya kabul etme yeteneğimizi sınırlar. Bu savunmayı anlamak yaşamı değiştirebilir. Burada, bu tür bir bağın nasıl oluştuğuna, hayatımızı nasıl sınırladığına ve mevcut ilişkilerimizin yıkıcı unsurlarından kurtulmak için nasıl adımlar atabileceğimize ışık tutabilecek fantezi bağına dair kısa bir rehber paylaşıyorum.

Fantezi Tahviller Nasıl Gelişir?

Fantezi bağı, ezici bir hüsran, incinme ve hatta terör yaşadığımız zamanlarda bir güvenlik ve güvenlik yanılsamasını sürdürmenin bir yolu olarak erken çocukluk döneminde geliştirdiğimiz ilkel bir savunma mekanizmasıdır. Bebekler, annelerinden geçici olarak ayrı kalma endişesini ortadan kaldırmak için geçmiş beslenme deneyimlerinin görüntülerini ve anılarını kullanarak kendilerini rahatlatma konusunda doğal bir yeteneğe sahiptir. Fantezi, açlık ve hayal kırıklığı duygularını azaltmaya yardımcı olur. Çocuğun bağlantı yanılsaması, erken çevredeki yetersizlikleri telafi eder veya bunların yerine geçer. Duygusal acıyla başa çıkma ve bir rahatlık hissini geri kazanma girişiminde, bebekler hayal güçlerinde birincil bakıcılarıyla (genellikle anneleriyle) birleşirler ve sihirli bir şekilde o kişiyle bir olduklarına inanırlar - tüm güçlü ebeveyn ve çaresiz bebek gibi hissederler. , hepsi bir arada. Bir başkasına bağlı olma fantezisi, çocuğa daha sonra varoluşsal farkındalıklar ve korkularla başa çıkmasına yardımcı olan bir güvenlik, hatta ölümsüzlük yanılsaması verebilir.

Çalışmamızda, babam ve ben fantazi bağı terimini hem çocuklukta oluşan orijinal hayali bağlantıyı hem de bir yetişkinin kişilerarası ilişkilerde bu tür bağlantıları kurmaya devam etmek için tekrarlayan çabalarını tanımlamak için kullanıyoruz. Bu tür bir bağ genellikle ebeveynlerimizin, romantik partnerlerimizin ve çocuklarımızın ötesine geçer. Güvenlik duygusu arayışımızda, aşağıdakilerle bir fantezi bağlantısı kurabiliriz:

• Kardeşler veya diğer akrabalar
• Ülke
• Din
• İş
• Spor takımı
• Sosyal veya siyasi parti
• Gruplar

Fantezi bağları bizi nasıl etkilemeye devam ediyor?

İnsanlar yetişkin olduklarında ebeveynlerini gelişigüzel bir şekilde eleştirme konusunda rahat olabilirken, çocukken birinin bakıcılarını eleştirmesi korkutucu gelebilir. İnsanlar hayatta kalmak için ebeveynlerine güvenir ve bazen bir ebeveynin ihmali veya düşmanlığı çocuğa korkunç, hatta yaşamı tehdit edici hissettirmiş olabilir. Bir fantezi bağının oluşumunun bir kısmı, küçük çocukların kendi kendine ebeveyn olmayı öğrenmesini içerir, bu da kendilerini ebeveyne benzer şekillerde hem yatıştırır hem de cezalandırır. Çocuklar, ebeveynlerinin onları gördüğü ve onlara nasıl davrandığı ile özdeşleşir ve onları içselleştirir. Kendilerini eleştirel olarak görerek idealize edilmiş bir ebeveyn imajını korumaya çalışabilirler. Büyüdükçe, ebeveynleriyle genellikle bilinçsiz, içselleştirilmiş bir bağlantıyı şu şekillerde sürdürürler:

• idealize etmek ebeveynler ve aile – yani 'Ailem harikaydı. Sadece bende yanlış bir şey vardı.'

• bakım Olumsuz resim kendilerinin – Birçok kişi bir ' kritik iç ses , ' olumsuz bir düşünce süreci, tıpkı içsel bir ebeveyn gibi, onlar hayatımızı yaşarken koçlar, eleştiriler ve yorumlar, yani 'Her zaman diğer insanların üstesinden gelemeyeceğim kadar fazla oldum. Beni kimse sevemez.

• Olumsuz ebeveyn niteliklerini ve davranışlarını başkalarına yansıtmak – Farkında olmadan, hayatımız boyunca yakınlaştığımız insanlara ebeveynlerimizin niteliklerini yansıtabiliriz. 'Seni terk edecek. Ona güvenemezsin.' 'Sizi eleştiriyor. Sana nasıl baktığını gör.'
• Yetişkin ilişkilerinde olumsuz aile dinamiklerini yeniden yaratmak - İnsanlar, kendilerine geçmişlerini hatırlatan başkalarıyla yakınlaşmayı seçebilirler. Veya, olumsuz da olsa eski, tanıdık dinamikleri yeniden yaratmak için kendilerine yakın insanları çarpıtabilir ve hatta kışkırtabilirler.
• Kendi hayatlarını yaşamak yerine ebeveynlerinin hayatını yeniden yaşamak – Birçok insan farklılaşmayı ve hayatlarını kendi şartlarına göre yaşamayı zor buluyor. Her zaman gerçek bakış açılarını yansıtmayan kafalarının içindeki 'sesi' dinlemeye devam ederler.
• Çocukken uyum sağlayan ancak onları sınırlayan psikolojik savunmaları sürdürmek Yetişkinler gibi - psikolojik savunma Çocuklukta kendilerini güvende ve emniyette hissettirmek için oluşturulmuş birini, bu savunmalar artık uyarlanabilir olmasa bile, daha sonraki yaşamlarında sarsmak zordur. Savunmalar genellikle bireyleri yaşamlarında ve kişilerarası ilişkilerde sınırlamaya devam eder. Örneğin, cezadan kaçınmak için kendilerini kapatırlarsa veya sakinleşmek için ebeveynlerine yapışırlarsa, bu kalıpları yetişkin ilişkilerine taşıyabilirler, aslında insanları yakınlaştırmak yerine mesafe oluşturmaya hizmet ettiklerinde.

Yetişkin İlişkilerimizde Fantezi Bağlar

Bir fantezi bağı yaşamın erken dönemlerinde kendini güvende ve bağlı hissetmenin bir yolu olarak kurulsa da, özellikle de ebeveynleri müsait olmadığında veya ihtiyaçlarını karşılayamadığında, insanlar korunmuş hissetmenin bir yolu olarak bu bağları yetişkin ilişkilerinde yeniden yaratmaya devam ederler. Dr.F.S. 'Çoğu insan yakınlıktan korkar ve kendini korur ve aynı zamanda yalnız kalmaktan korkar. Duygusal ikilemlerine çözüm, hayali bir bağ oluşturmaktır.' Bu bağ, sevgi dolu bir ilişkinin özünü bir birim olma biçimiyle değiştirir. İnsanları duygusal olarak rahat bir mesafede tutarken, eşleriyle birlikte, genellikle yanlış, bir güvenlik duygusu hissetmelerini sağlayan bir birlik duygusunu korur.

Peki, bir çift arasındaki hangi etkileşimler gerçek aşk ile hayali bir bağ arasındaki farkı temsil eder? Bu dinamiklere bakarken, bir süreklilik boyunca bir fantezi bağının var olduğunu ve çoğumuzun ilişkilerimizde spektrumda bir yere düştüğünü unutmayın. Sizin ve/veya eşinizin bu davranışlardan bazılarına sahip olduğunuzu belirlemek, paniklemeniz ve ilişkinizi bir kenara bırakmanız gerektiği anlamına gelmez. Aksine, sınırlayıcı yollarla ilişki kurma derecenizin farkına varmak, size ve partnerinize bu dinamikleri değiştirmenize ve yeniden sevgi dolu bir bağlantı kurmanıza yardımcı olabilir.

Fantezi bağına karşı gerçek aşkı temsil eden çift etkileşimleri:

1. Savunmasız ve açık vs kızgın ve kapalı olmak
2. Birbirinizin bağımsızlığına saygı duymak ve birbirlerinin sınırlarını aşmak
3. Fiziksel sevgiyi ve kişisel cinselliği ifade etme ile sevgi eksikliği ve rutin cinsellik karşılaştırması
4. Partnerinizin gerçekte kim olduğunu anlamak ve partnerinizi yanlış anlamak ve çarpıtmak
5. Baskınlık manipülasyonlarına karşı kontrol edici olmayan davranışlarda bulunma

Bu özellikler hakkında daha fazla bilgi edinin burada

Partnerinizle hayali bir bağ içinde olabileceğiniz belirti ve bulgular:

1. Daha az göz teması
2. İletişimde bozulma
3. Daha az sevgi ve daha kişisel olmayan veya rutin sevişme
4. bağımsızlık kaybı
5. Tek kişi olarak konuşmak
6. Günlük rutinleri yakınlık sembolü olarak kullanmak
7. Rol-belirlenmiş davranışları bir fantezi bağında destek olarak kullanmak
8. Gerçek yakınlığın ikamesi olarak geleneklere ve geleneksel tepkilere katılmak

Bu işaretler hakkında daha fazlasını okuyun burada

Bir fantezi bağını kırmak için atılması gereken adımlar

Dr. F.S.'ye göre, bireysel ortakların birbirleriyle kurdukları fantezi bağını kırmak için başlatabilecekleri birkaç adım var. Aşağıdaki öneriler onun blogundan uyarlanmıştır ' The Fantasy Bond: Gerçekten sevgi dolu bir ilişkinin yerini alacak bir şey .'

İlk olarak, bir çiftteki bireylerin bir fantezi bağının varlığını kabul etmesi gerekir. Uzaklaştıklarını inkar etmeyi bırakmaları ve eylemlerinin artık sevgi dolu olmadığını kabul etmeleri onlara fayda sağlayacaktır. Daha sonra aşağıdaki adımlara geçebilirler:

1. Öfke ve düşmanlık duygularının yanı sıra kendilerine ve partnerlerine karşı sahip oldukları eleştirel tutumları tanıyın. – Birbirlerine karşı özellikle sinirli mi, birbirlerini parçalıyorlar mı ve kritik olması için yakıt mı arıyorlar?
2. Stopaj modellerine dikkat edin – Eşlerinin sevdiği şeyleri yapmayı veya eşlerine ilgi göstermeyi bıraktılar mı?
3. Yakınlığı yeniden kurmaya çalışmanın getirdiği psikolojik acı ve üzüntüyle yüzleşin. – Savunmaya meydan okumak ve birine yaklaşmak hayatı daha değerli kılabilir. Ayrıca geçmişten gelen fantezi bağlantılarını da kırabilir. Örneğin, biri sizi hiç sevilmediğiniz bir şekilde seviyorsa, bu sizi ilk incinmenin acısıyla yüzleşmeye zorlar.
4. Bireyselleşme ve ayrılık korkularını açığa vurun – Kişi, kendi kişisi olma korkusuyla yüzleşmek zorunda kalabilir. Bir fantezi bağından aldıkları sahte güvenlik duygusu, kendilerini ve diğer kişiyi bağımsız bireyler olarak gördüklerinde mevcut olmayabilir.
5. Bağımsızlığa doğru ilerleyin ve birbirinize saygı gösterin/ Gerçek eşitliği sağlayın – İnsanlar birbirlerine karşılıklı saygı ve eşitlik ile gerçek bir çekicilik sunmak için her türlü egemenlik, boyun eğme ve meydan okuma kalıplarını bozmak zorundadırlar.
6. Geri bildirime karşı savunmacı olmayan bir duruş ve açık ve dürüst bir iletişim tarzı geliştirin
7. Başkalarıyla daha fazla etkileşime doğru ilerleyin – Bu, bir kişinin sosyal aile ve arkadaş çevresini genişletmeyi içerir, böylece ek destek ve bakış açılarına sahip olurlar.

Kuşkusuz, fantezi bağı, anlaşılması gereken birçok yönü olan karmaşık bir kavramdır. Bununla birlikte, bu anlayışı aramak değerli bir arayıştır, çünkü bir kişinin hayatını ve sevdikleriyle olan ilişkilerini gerçekten değiştirebilir.