Birçok insan bu tatil sezonunda ailesiyle bir araya gelmekten yeni çıktı. Kendi benzersiz çeşitliliğimizle bir araya gelmek: sevdiğimiz ve tuhaf olanlar, huysuz olanlar, hatta gerçekten anlaşamadıklarımız bile buruk olabilir. Herkes bu ziyaretlerin zorlu olabileceğini kabul ediyor, bu nedenle yakın zamanda akrabalarla geçirilen zamanın nasıl yönetileceğine dair tavsiye saldırısı. Bu makaleler, 'akrabalar, içine doğduğumuz ailedir; arkadaşlar bizim seçtiğimiz ailedir.'

Tatil için eve döndüğümüzde, sadece doğduğumuz aileye geri dönmüyoruz, birlikte büyüdüklerimiz ve bizi şekillendirmemize yardımcı olanlarla yeniden bir araya geliyoruz. Sonuç olarak, eve dönüş, her bireyin içinde pek çok düzeyde, pek çok şeyin olup bittiği karmaşık bir durumdur. Ve çoğu zaman tepkilerimiz ve neden bunlara sahip olduğumuz konusunda kafamız karışır.

Bir düzeyde, eski duygular canlanabilir. Kapıdan bir yetişkin olarak gireriz, ancak çocukluk duyguları bu eski, tanıdık ortamda yeniden canlandırılabilir. Annemiz istemediğimiz tavsiyelerde bulunduğunda, bir öfke patlaması ve kırgınlık hissedebiliriz. Babamız sohbetimizin ortasında spor izlemeye döndüğünde kendimizi ilgisiz ve görünmez hissedebiliriz. Kendimizi merak ederken buluyoruz, Büyürken yaşamaktan nefret ettiğim tüm bu duygularla nasıl birden bire o çocuk oldum?

Başka bir düzeyde, ailemiz gibi olmaya başladığımız olumsuz yolların farkına varabiliriz. Örneğin, kardeşlerimizin küçümseyici mizah anlayışlarından her zaman hoşlanmamış olabiliriz, ancak kendimizi partnerimiz hakkında kesici sözler söylerken duyarız. Ailemizde sevgiyi özlemiş olabiliriz, ancak sıcaklığımızı ve sevgimizi kendi aile üyelerimizden geri tutarız. Büyürken, ebeveynimizin bize karşı sinirliliğini eleştirmiş olabiliriz, ancak kendimizi kendi çocuklarımıza karşı sinirli buluyoruz. dehşete düştük, Asla ailemin yaptığı gibi davranmayacağıma yemin ettim ve işte yapıyorum!

Başka bir düzeyde, romantik ilişkimizde oynanan eski dinamikleri fark edebiliriz. Aile toplantılarımıza baktığımızda, ailemizde bize nasıl davranıldığı ile şu anda partnerimizle nasıl ilişki kurduğumuz arasında bir benzerlik görebiliriz. Annemizin bize patronluk taslaması, bize partnerimizin bizi yönlendirme eğilimini hatırlatabilir. Babamızın bizi dışlaması, partnerimiz tarafından sıklıkla kabul edilmediğimizi nasıl hissettiğimizle rezonansa girebilir. Kendimize sormaya başlıyoruz, Ebeveynimle olan temelde aynı ilişkiye nasıl sahip oldum?

Bu şaşırtıcı davranışların açıklamaları çocukluğumuzda yatmaktadır.Bebeklik döneminde çocuklar bir fantezi bağı kendilerini güvende ve güvende hissetmek için ebeveynleri veya bakıcıları ile Çocuk korktuğunda, incindiğinde veya hüsrana uğradığında başka bir kişiyle birleşme yanılsaması bir savunma işlevi görür.Fantezi bağı, hayatın o kadar erken döneminde başlayan ve gerçekten farkında olmadığımız bilinçsiz bir süreçtir. Ama hala orijinal fantazi bağımızın kalıntıları var ve hayatımızı etkilemeye devam ediyor.

Büyürken yaşamaktan nefret ettiğim tüm bu duygularla nasıl birden bire o çocuk oldum? Fantezi bağını sürdürmek için çocuk, olumsuz veya incitici özellikleri görmezden gelerek veya inkar ederek ebeveyninin idealize edilmiş bir imajını korumalıdır. Bir ebeveynin davranışı incitici olduğunda, çocuğun içsel olumlu imajı tehdit altındadır. Ebeveynlerinin özelliklerinin gerçekliğini kabul etmek, fantezi bağını yok etme riskini taşır. Çocuk, kendisi hakkında olumsuz bir imaja bürünerek ebeveyninin idealleştirilmesini korur. 'Anne sinirli,Ben bir yük olmalıyım.' 'Babam bağırıyor, ben olmalıyım. kötü.' Çocukluğumuzun ortamına yeniden girdiğimizde, olumsuz benlik imajımızın ve ebeveynlerimizi idealleştirmemizin uzun süredir gömülü kalıntıları yeniden ortaya çıkıyor. Hiçbir şey olmuyor, ama aniden tekrar çocukmuşuz gibi hissediyoruz.

Asla ailemin yaptığı gibi davranmayacağıma yemin ettim ve işte yapıyorum! Çocuğun ebeveynine ilişkin içsel imajını lekesiz tutmak için yaptığı bir başka uyarlama da, ebeveyninin imajını bilinçsizce bünyesine katmaktır. istenmeyen özellikler, davranışlar ve hayata bakış açıları. Bu, bu olumsuz özelliklerin reddedilmesine yardımcı olur ve aynı zamanda neden oldukları incinmeyi inkar eder. Çocuklar, ebeveynleri gibi olma konusunda bir güvenlik duygusu bulurlar. Bu özellikler ve davranışlar genellikle yetişkin yaşamlarımızda devam eder ve aile toplantılarında eyleme geçirildiğini gördüğümüzde farkındalığımıza getirilebilir.

Ebeveynimle olan temelde aynı ilişkiye nasıl sahip oldum? Yaklaşan ve güncellenen kitabında, Fantasy Bond'a meydan okumak Robert Firestone, mevcut ilişkilerimizde geçmişi nasıl yeniden yarattığımızı tartışıyor.

Fantezi bağı kavramı, bir çift ilişkisine uygulandığında, insanların geçmişi yeni kişilerle yeniden yaşama dürtüsünü gösterir. Oluşturdukları yanıltıcı bağlantılar, her zaman çocuklukta geliştirilen savunmacı ilişki biçimlerinin yeniden canlandırılmasına yol açar. Özünde, insanlar yeni ilişkilerindeki dinamikleri, savunmalarının kurulduğu erken çevrede mevcut olanlara daha yakından karşılık gelecek şekilde dönüştürürler. Bu modası geçmiş ilişki kalıplarına dönüş süreci, güvenli ve tatmin edici yetişkin ilişkilerinin kurulmasına müdahale eder.

Orijinal fantezi bağımızın dinamiklerini, mevcut ilişkilerimizde, özellikle romantik bir ilişkide yeniden canlandırarak koruyoruz. Bunu ya ebeveynimize benzeyen bir eş seçerek ya da onları çarpıtarak ve onları ebeveynimiz gibi görerek ya da ebeveynimiz gibi olmaya teşvik ederek… her zaman bilinçsizce başarırız. Böylece kendimizi eski, tanıdık bir ilişkinin içinde, çocukluğumuzun duygusal iklimini yeniden yaşarken buluyoruz!

Aile ailedir. Bu insanlar ve bu çevre tarafından damgalandık ve sadece farklı insanları seçerek bu gerçeği ortadan kaldıramayız. Geçmişimizden ve bugünümüzden insanların bir araya geldiği yılın bu zamanından kendimiz hakkında daha fazla şey öğrenmek için yararlanabiliriz. Ebeveynlerimizi ve ailemizi herkes gibi gerçek, kusurlu ve kusurlu insanlar olarak görebiliriz. Çocukluğumuzun acısıyla yüzleşmeye ve onunla uzlaşmaya devam edebiliriz ki bunun ötesine geçebilelim. Ve bugün hayatımızda yeniden yaratmayarak çocukluğumuza veda etmeye çalışabiliriz. Robert Firestone, kitabının ilk bölümünde bunu yazıyor.

İnsanların kendi kaderlerini takip edebilmeleri için, erken programlamalarının yıkıcı yönlerinden farklılaşmaları ve benzersiz kimliklerinin önemli özelliklerini geliştirmeleri gerekir. Farklılaşma sürecinde, fantazi bağlarıyla mücadele etmeli ve onlara meydan okumalı ve kendilerine ve biçimlendirici etkilerine dair gerçekçi bir bakış açısı geliştirmelidirler. Farklılaşma, insanların daha bağımsız hale gelmelerini, öncelikle yetişkin modunda işlev görmelerini, bütünlük içinde yaşamalarını ve potansiyel olarak daha kapsayıcı bir dünya görüşünü benimsemelerini mümkün kılar.