'Işıkları kapat, yatağı kapat. Kafamın içindeki bu sesleri kısın.'
Beni Sevmeni Sağlayamam, Bonnie Raitt

Cinsel olarak yakın olduğumuzda - sevgi dolu duygularımızı hem fiziksel hem de duygusal düzeyde deneyimlerken - başka biriyle en yakın teması mümkün kılıyoruz. En açık ve savunmasız olduğumuz bu zamanlarda, eleştirel iç ses özellikle aktif ve saldırgandır. Cinselliğimize saldırmak söz konusu olduğunda, eleştirel iç ses sınır tanımıyor. Saldırılar cinsel ilişkiden önce başlar, cinsel ilişki sırasında devam eder ve sonrasında da devam eder.

Kritik iç ses hem size hem de eşinize saldırır. Cinsel ilişkinizin her yönüne odaklanır: sizi ve eşinizin performanslarını, bedenlerini, duygularını, tepkilerini, eylemlerini eleştirmek. Eşinizle yakın, sevgi dolu, tutkulu bir cinsel deneyimi paylaşmanıza müdahale etme çabalarında acımasızdır.

Sesli saldırılar genellikle rahatsız edici eleştirilere ve uyarılara dönüşen can sıkıcı küçük düşünceler olarak başlar ve siz farkına varmadan, düşüncelerinize hakim olan tam ölçekli rantlar haline gelirler. Kafanızdaki hicivle o kadar meşgulsünüz ve dikkatiniz o kadar dağıldı ki, artık partnerinizle 'an'da değilsiniz. Meşguliyetiniz sizi sevgi dolu, tutkulu ve yakın olmaktan alıkoyuyor. Duygusal mesafe, hem sizde hem de partnerinizde gerginlik yaratır. Eleştirel ses, sevişmenin doğal akışını başarıyla kesintiye uğrattı.

'Devam etmek' için mücadele ediyorsunuz ama bu eleştirel gözlemcinin araya girmesiyle artık kendinizi özgür ve bilinçsiz hissetmiyorsunuz. Cinselliği, sevgi ve çekicilik duygularının kendiliğinden bir uzantısı olarak deneyimlemeyi bıraktınız. Bu, yargılanan bir performans haline geldi ve artık seksin teknik yönlerine daha çok odaklanıyorsunuz.

Bu yıkıcı içsel süreci durdurmak için ne yapabilirsiniz? Spesifik kritik iç ses saldırılarınızı tanımlayabilir ve ardından onlara nasıl meydan okuyacağınızı öğrenebilirsiniz. Partnerinizle samimi ve tutkulu bir ilişki paylaşabilmeniz için kafanızın içindeki bu sesleri kısabileceksiniz.

Sevişmeyi engelleyen seslere meydan okumak

Sevişmeyi engelleyen seslere meydan okumak iki aşamalı bir süreci içerir: (1) cinselliğinize yönelik kritik ses saldırılarını belirlemek ve (2) sonra sevişme sırasında bu saldırılara karşı çıkmak.

Adım 1: Cinselliğinize yönelik kritik iç ses saldırılarını belirlemek

Yakın ve tatmin edici bir cinsel deneyim yaşamanızı engelleyen atakları belirlemek için kendinize biraz zaman ayırın. Bu süre zarfında hem kendinize hem de eşinize yönelik saldırılarınızı düşünün. Cinsel ilişkiden önce, cinsel ilişki sırasında ve cinsel ilişki sonrasında meydana gelen ataklar nelerdir? Saldırılarınızı yazın.
İKİNCİ KİŞİYLE YAZIN.
Bunları birinci tekil şahıs olarak yazmayın çünkü sizin bakış açınızı temsil etmiyorlar. Sizin yabancı bir parçanızdan geliyorlar; içinizde sizi tatmin edici samimi bir ilişkiden alıkoymak isteyen bir düşman.

Sesinizin vücudunuzun belirli bölümlerini ve eşinizin vücudunu nasıl eleştirdiği ve sizin ve eşinizin davranışının belirli yönlerini nasıl eleştirdiği hakkında ayrıntılara girin. Aşağıda, saldırılarınızı belirlemenize yardımcı olabilecek, insanların bildirdiği saldırıların bir listesi bulunmaktadır. Listeniz ne kadar kapsamlı olursa, eleştirel iç sesinizi o kadar kapsamlı şekilde açığa çıkarırsınız. Aslında, sesi açığa çıkarıyorsunuz, böylece onunla doğrudan yüzleşip meydan okuyabileceksiniz. Eleştirel iç sesinizin size ne söylediğinin farkında olabilmeniz için listenizi gözden geçirin.

Cinsellik öncesi saldırı örnekleri:

Gerçekten senden etkilendiğini düşünüyor musun? Çok çekici değilsin/sıkıcısın/zeki değilsin/heyecansızsın/vb.
Ondan gerçekten etkilendin mi? Çok itici/sıkıcı/zeki/heyecansız/vb. görünüyor.
Neden uğraşayım ki? Bu şeylerin her zaman senin için nasıl sonuçlandığını biliyorsun. Sadece çekici değilsin.
Dikkat et, o sadece seni kullanıyor. Seninle gerçekten ilgilenmiyor.
Gerçekten söylediklerini kastetmiyor. Sadece seni yatağa atmaya çalışıyor.
Bu nereye gidecek? Herhangi bir uzun vadeli ilişkiyle ilgilenmediği açık.
Uçuğu, aids veya başka bir hastalığı olmadığını nasıl anlarsınız? Sorsan bile yalan söylüyor olabilir!
Doğum kontrolü kullandığını nereden biliyorsun? Öyle olduğunu söylese bile, doğruyu söylediğini nereden biliyorsun?

Cinsellik sırasında saldırı örnekleri:

Vücudunda neyin yanlış olduğunu görecek!
Sizin tarafınızdan kapatılacak.
Bir erkeği/kadını nasıl iyi hissettireceğini bilmiyorsun.
Çok heyecanlı görünmüyor
Yeterince heyecanlı değilsin.
çok yakında geleceksin
O çok yakında gelecek
bitiremeyeceksin
bitiremeyecek
orgazm olamayacaksın
Onu orgazm ettiremeyeceksin
Bunu yapmak istiyor musun? Gerçekten bükülmüşsün!
Bunu yapmak istiyor mu? Sen nasıl bir sapıksın?

Cinsel ilişki sonrası ses saldırılarına örnekler:

yeterince hissetmedin
Seninle olmaktan pek hoşlanmamışa benziyordu
Çok heyecanlıydın. Muhtemelen aşırı seks yaptığınızı düşünüyor
Bunu beğendin mi? Sen bir sapıksın!!
İyi hissettin mi? Evet, ama bir dahaki sefere ne olacak? Performansınızı tekrarlayamayacaksınız!

Adım 2: Sevişme sırasında kritik iç ses saldırılarına meydan okumak

Partnerinizle kritik iç ses saldırılarınız hakkında konuşmak
Partnerinize kendiniz ve cinselliğiniz hakkında sahip olduğunuz bazı düşünceler hakkında konuşmak istediğinizi söyleyin. Konuşmanızda, cinsel olarak yakın olduğunuzda mümkün olduğunca duygularınızı engelleyen alışılmış bir düşünce biçiminin farkına vardığınızı açıklayın.

Eleştirel iç sesin sizi izole, savunma ve başkalarından herhangi bir şey istemeye karşı korunmak için nasıl çalıştığını açıklayın. Cinsel bir ilişkide dışsal tatmin ve tatmin istemenize aktif olarak nasıl müdahale ettiğini açıklayın. Partnerinize, cinsel bir karşılaşma öncesinde, sırasında ve sonrasında kritik iç sesinizin size saldırdığını söyleyin. Olduğunda, iletişimde kalmak ve bu iç saldırılara kapılmamak zordur. Saldırılarınızı kafanızdan atarak ve ona göstererek 'sessizliğinizi bozmak' istediğinizi açıklayın.

Partnerinizle eleştirel iç sesinizi tartışırken, kendinize yönelik saldırılarınız hakkında açıkça konuşun. Bu saldırıları başka bir kişiyle paylaşma süreci, özelde küçük düşürücü ve yıkıcı eleştirileri bir perspektife oturtuyor. Büyük olasılıkla, eşiniz bazı saldırılarınızın saçmalığına şaşıracak ve ikiniz de başkaları tarafından eğlendirilecek.

Eleştirel iç sesinizin partnerinize yaptığı saldırıları tartışmaya gelince, bunu hassasiyetle yapın. Eleştirel iç sesiniz nasıl size karşı kötüyse, eşinize de öyle. Partnerinize bu saldırıların sizin bakış açınızı yansıtmadığını, yakın ilişkinizi yok etmeye yönelik düşmanca bir saldırının parçası olduğunu açıkça belirtin. Partnerinize yönelik sesli saldırılarınızın, partnerinizin kendisine yönelik sesli saldırılarına uyması muhtemeldir. Bu nedenle, saldırılarınızı ortaya çıkarırken eşinizin duygularına dikkat edin. Amacınız ikinizin de aynı tarafta olması, bu iç düşmana karşı hizaya gelmesi, böylece ona meydan okuyabilmeniz ve yakın bir cinsel ilişkinin tadını çıkarabilmeniz.

Partnerinizle seks sırasında konuşmak

Partnerinizle sevişmeden önce, seks sırasında size saldıran kritik iç seslere meydan okumanıza yardımcı olup olmayacağını sorun. Eleştirel iç ses sevişme sırasında bir kişiye saldırmaya başladığında, kişi bunu partnerine o anda söylerse, saldırıları etkisiz hale getirdiğini açıklayın. Seks sırasında kendinize saldırmaya başladığınızda eşinize bahsedebilir misiniz diye sorun.

Siz ve eşiniz sevişirken, karşılaşma sırasında iletişimde kalmak için her türlü çabayı gösterin. Dikkatli ve dikkatli olun; sersem ve 'bitmiş' olmayın. Hazır ol. Sevecen olmak ve göz teması kurmak, eşinizle yakın kalmanıza yardımcı olacaktır.

Kendinize saldırmaya başlarsanız, bir an durun ve 'Kendime saldırmaya başlıyorum; dikkatimi dağıtmaya başlıyor.' Belirli saldırıları tartışmak gerekli olmayabilir; sadece süreci açığa vurmak çoğu zaman onu durdurmak için yeterlidir. Ancak, saldırılar devam ederse, eleştirel iç sesinizin size ne söylediğini ortaya çıkarın. Bu atakları ikinci tekil şahıs olarak ifade etmeniz hayati önem taşımaktadır. Eleştirel iç sesiniz ikinci tekil şahıs olarak konuşur; birinci tekil şahıs konuşuyorsun Eleştirel iç sesiniz ona saldırıyorsa, yine partnerinize karşı duyarlı olun. Onun sesli saldırılarını körüklemek istemezsiniz.

Sesli saldırılarla ilgili konuşmanız sırasında, sevecen ve göz teması kurarak yakın kalmanız çok önemlidir. Sesli saldırılarınızı tartışırken ayrılmayın. Unutmayın: eleştirel iç sesiniz düşüncelerinizi kontrol edebilir, ancak eylemlerinizi kontrol edebilirsiniz. Kendi kendinize saldırılarınızı tartışırken partnerinizle iletişimde kalır ve sevişmeye devam ederseniz, eleştirel iç sesinizin size ve cinselliğinize olan etkisini zayıflatırsınız.

Partnerinizi, cinsellikle ilgili kritik iç ses saldırıları hakkında sizinle konuşmaya teşvik etmek
Siz eleştirel iç sesinizi ortaya çıkarırken, partneriniz de kendisiyle ilgili eleştirel iç sesi düşünmeye başlayabilir. Partneriniz, saldırılarının kendisini cinsel bir kişi olarak nasıl etkilediğini merak edebilir. Partnerinizi PsychAlive ile tanıştırın ve ona eleştirel iç sesin belirli saldırılarını nasıl tanımlayacağını gösterin. Bu saldırıları belirledikten sonra, partnerinizi bunları sizinle tartışmaya teşvik edin. Cinsellik yaşarken seslerini size söylemesi için desteğinizi sunun.

Partnerinizin sesli saldırılarını kişisel olarak almamanız önemlidir. Gerçekte, onunla eleştirel iç sesi arasındaki iç diyaloğa üçüncü taraf tanıksınız. Saldırılarını ikinci tekil şahıs olarak söylemesini hatırlatmak dışında sohbete girmenize gerek yoktur. Dinledikçe partneriniz için bir şeyler hissedecek ve onu daha derinden anlayacaksınız.

Sevişme sırasındaki ses ataklarınız hakkında birbirinizle iletişim kurmak sizi ve eşinizi daha da yakınlaştıracaktır. Eleştirel iç sesi kesmek, daha tutkulu ve samimi bir cinsel deneyime izin verecektir. İkinizin de hissedeceği şefkat ve empati birbirinize olan sevginizi zenginleştirecek ve derinleştirecektir.

izle Kritik İç Ses Üzerine Beyaz Tahta Videosu

İlgili Kitaplar:

Yakın İlişkilerde Seks ve Aşk

Yakınlık korkusu