Reddedilmek, insan olmanın neredeyse kaçınılmaz bir yönüdür. Hiç kimse aşkta ya da hayatta ilk önce reddedilmeyle karşılaşmadan başarılı olmamıştır. Bunu hepimiz yaşıyoruz ve yine de yaşadığımız zamanlar, çoğu zaman kendimizi en yalnız ve dışlanmış hissettiğimiz zamanlardır.

Reddedilmiş hissettiğimizde katlandığımız incinme ve mücadelenin çoğu, kaybın kendisine bile değil, deneyim hakkında kendimize söylediklerimize, kendimizi aşağıladığımız ya da gelecekle ilgili umutsuz düşüncelerle dolup taşan acımasız yollara dayanır. Araştırmalar, reddedilmeye karşı tepkimizin büyük ölçüde, bağlanma tarihimiz gibi geçmişimizden gelen unsurlara dayandığını bile gösteriyor. Sonuç olarak, reddedilmeye nasıl tepki verdiğimiz çoğu zaman reddedilmenin kendisinden daha önemlidir. Bu nedenlerden dolayı, reddedilmeye karşı tepkimizi güçlendirme konusunda çok fazla gücümüz var.

Reddedilmeyle başa çıkmayı öğrenmenin birçok yolu vardır. Bunlar, geçmişimiz üzerinde düşünmeyi, kendimizi anlamamızı geliştirmeyi ve mevcut mücadeleyle başa çıkmada ve gelecekle yüzleşmede daha fazla kendimize hakim ve güçlü hissetmek için benlik duygumuzu güçlendirmeyi içeren psikolojik araç ve teknikleri içerir. Burada reddedilmeyle nasıl başa çıkılacağına dair en güçlü kişisel stratejilerden bazılarını vurguluyoruz.

Reddedilmeyle Nasıl Başa Çıkılır: Bakış Açınızı Değiştirin

Olayları 'değişebilir' olarak görme yeteneğimiz, reddedilmeyle nasıl başa çıkacağımız üzerinde güçlü bir etkiye sahip olabilir. Stanford araştırmacıları yakın zamanda, bir kişinin 'kişilik hakkındaki temel inançlarının, reddedilme acısından kurtulup kurtulmamalarına ya da bu acıya saplanıp kalmamalarına katkıda bulunabileceğini' buldular. Onların çalışmalar 'Sabit zihniyete' sahip olan ve kişiliği daha sağlam gören bireylerin bir ayrılık için kendilerini ve kendi 'toksik kişiliklerini' suçlama olasılıklarının daha yüksek olduğunu ortaya çıkardı. Bir reddedilme yaşadıklarında, ikinci bir tahminde bulunma ve kendilerini eleştirme eğilimi gösterirler ve gelecekteki ilişkileri daha az umutlu olarak görürler. Öte yandan, 'gelişim zihniyetine' sahip bireyler, kişiliklerini değiştirilebilen veya geliştirilebilen bir şey olarak görürler. Ayrılığı büyümek ve değişmek için bir fırsat olarak görebilirler. Romantik geleceklerinin düzeleceğinden ve ilişkilerinin daha iyi olacağından umutludurlar. Gelişim zihniyetine sahip insanlar, duygusal olarak bir ayrılıktan çok daha çabuk kurtulurlar. Hayatın esnek olduğu ve kayıpların bize fırsatlar sunduğu fikrini benimseyebilirsek, içimizde daha fazla büyüyebilir ve reddedildiğimizde daha az acı çekebiliriz.

Reddedilmeyle Nasıl Başa Çıkılır: İçinizdeki Eleştirmene Dikkat Edin

İnsanlar olarak, sadece başımıza gelenlerden değil, başımıza gelenleri gördüğümüz filtreden de etkileniriz. Dr.'dan Mos ve Ell W., bir kişinin 'eleştirel iç sesinin' dünyayı görme biçimlerini renklendirmedeki rolü hakkında kapsamlı yazılar yazdılar. Kafamızın içinde yaşayan kötü bir koç gibi, bu iç eleştirmen bizi eleştirmek, baltalamak ve sabote etmek için tasarlanmıştır. Olumlu, besleyici deneyimler, tabiri caizse 'bizim tarafımızda' olan sağlıklı bir benlik duygusu oluşturmamıza yardımcı olduğu gibi, 'eleştirel iç sesimiz' de genellikle bize kötü ya da yanlış olduğumuza dair temel bir his veren olumsuz erken yaşam deneyimlerinden oluşur. bir şekilde. Hayatımız boyunca, bir tür 'benlik karşıtı', kendimize karşı olan tarafımızı temsil eder.

'Ses', yaşamda ve ilişkilerde bizi sık sık yaralayan, en savunmasız olduğumuzda bize saldıran yıkıcı bir düşünce sürecini temsil eder. Örneğin, bir reddedilmeyle karşı karşıya kaldığımızda, ses bize 'Gördün mü? Sana bunun işe yaramayacağını söylemiştim. Kimse seni gerçekten sevemezdi. Asla istediğini bulamayacaksın.' Ayrıca bize kötü tavsiyeler veriyor, 'Kendini asla oraya koymamalıydın. Bir daha asla kimseye güvenemezsin. Sadece incineceksin.'

Hepimiz insanız ve kusurluyuz ve büyük olasılıkla kendimizde üzerinde çalışmak istediğimiz gerçek şeyler var, ancak bu ses asla bizim için bir arkadaş değil ve gerçek değişime yardımcı olmuyor. Bazen kendi kendini sınırlayan veya kendi kendini yok eden eylemlerin izlediği, kendi kendine zarar veren bir düşünce döngüsünü sürdürür. Bir ayrılıkla uğraşmak zorunda kaldığımızda, çok daha güçlü hissedebiliriz ve kendi tarafımızdayken çok daha iyi hareket edebiliriz. Bu, eleştirel iç sesimizi bir numaralı düşman haline getirmek anlamına gelir. Dr.'dan Mos ve Ell W. bu sesleri tanımlamak, onları anlamlandırmak, onlardan ayırmak ve eylem düzeyinde onlara meydan okumak için atabileceğimiz belirli adımları özetlediler. Bu uygulamayı ciddiye almak, bir ayrılıktan kurtulurken sağlıklı ve gerçekçi bir zihin çerçevesinde kalmamıza gerçekten yardımcı olabilir.

Kendinize meydan okumak için adımlar hakkında bilgi edinin.kritik iç ses.

Gül Renkli Gözlüklerle Arkana Bakma

Bir reddedilme yaşadığımızda, genellikle bizi reddeden her neyse ya da kim olursa olsun onu inşa etmeye daha meyilli oluruz. İşler, onları anlamadığımızda kulağa daha iyi gelmeye başlayabilir. Tarihler geri aranmadıktan sonra daha çekici görünebilir. Ve kayalık ya da bizi mutsuz eden ilişkiler, sona erdikten sonra mutlu görünmeye başlayabilir. Reddedilmeyle başa çıkmak, gerçekten var olmayan bir şeyin yasını hatırladığımız pembe gibiyken çok daha zordur.

Çoğu zaman, yakınlıkla mücadele eden çiftler, Dr. F.S. gerçek aşk, yakınlık ve şefkatin yerini alan bir bağlantı ve güvenlik yanılsaması olan bir 'fantezi bağı' olarak adlandırır. Onları bir araya getiren gerçek saygı, sıcaklık ve çekiciliği kaçırırken, bir ilişki içinde olma biçimine razı olurlar. Sonunda, bir ortak ilişkiyi bitirmeye karar verdiğinde, diğer kişi sadece ilişkide değil, diğeriyle bağlantılı olma fantezisini de yas tutar. Mücadele ettikleri yolları, diğer kişiyle pek iyi uyuşmayan yanlarını ve partnerlerinde ya da ilişkide hoşlanmadıkları nitelikleri unuturlar ya da görmezden gelirler.

Reddedildiğimizi hissettiğimizde, diğer kişiye veya duruma karşı öfke hissettiğimizde bile, genellikle, bir düzeyde, bizi reddedeni inşa ederken kendimizi parçalamaya daha istekli oluruz. Kişiyi veya ilişkiyi idealize eder ve onu özlerken, aynı anda daha az veya değersiz olduğumuz fikrini pekiştiririz. Farkına varmamız gereken şey, bu değersizlik hissinin çoğu zaman içimizde çok daha derin kökleri olduğu ve bize eziyet eden şeyin çoğu zaman kaybettiklerimizin gerçek gerçekliği ile daha az, kendimizle ilgili bizi buna iten temel bir olumsuz duygu ile ilgisi olduğudur. gerçek yerine hayale inan.

Reddedilmeyle Nasıl Başa Çıkılır: Öz-Merhamet Uygulayın

İçinde Arizona Üniversitesi çalışması , araştırmacı David Sbarra, boşanmış ancak yüksek düzeyde öz-şefkati olan kişilerin 'daha az müdahaleci olumsuz düşünce, boşanma hakkında daha az kötü rüya ve daha az olumsuz ruminasyon bildirdiklerini' keşfetti. Bulguları Sbarra'nın şu sonuca varmasına yol açtı: 'İnsanların evlilikleri sona erdikten sonra nasıl olacaklarını öngören tüm değişkenleri seçerseniz, öz-şefkat gerçekten günü taşır.'

Baş araştırmacı ve kitabın yazarı tarafından tanımlanan şekilde öz-şefkat Öz-Şefkat , doktor Kristin Neff , üç temel unsuru içerir.

1. Kendine şefkat ve kendini yargılama: Eleştirel iç sesimizin içeri girdiğini ve bakış açımızı renklendirdiğini fark ettiğimizde, kendimize şefkat göstermeyi hedeflemeliyiz. Temel olarak, kendimize bir arkadaşa davrandığımız gibi davranmalıyız. Kendi mücadelemize karşı duyarlı ve empatik olabiliriz. Bu, kendimiz için üzülmekle veya hatalarımızı inkar etmekle ilgili değil, kendimize karşı yargılayıcı veya acımasız olmamakla ilgili.
2. Ortak insanlık vs izolasyon: Neff, bazen böyle hissedebilse de, mücadelesinde kimsenin yalnız olmadığının kabulünü vurgular. Tüm insanlar acı çeker ve çoğu reddedilmeyi deneyimlemiştir. Bu bağlantıyı hatırlamak, bir şekilde farklı veya izole olduğumuz hissinden kaçınmamıza yardımcı olabilir. Birçok insan benzer bir yoldan geçti ve geleceğimiz söz konusu olduğunda umutlu ve bağlı hissetmeliyiz.
3. Farkındalık ve aşırı özdeşleşme: Farkındalık, farkındalığımızı şu ana odaklama, bir düşünce veya deneyimle yargılamadan oturmayı öğrenme pratiğidir. Neredeyse sayısız zihinsel ve fiziksel sağlık yararına sahip olmanın yanı sıra, farkındalık, ortaya çıkan acı verici düşünce ve duygularla aşırı özdeşleşmekten kaçınmamıza yardımcı olur. Olumsuz düşüncelerimizin bizi ele geçirmesine izin vermeden duygularımızı hissedebiliriz. Kendimizi ve gerçekliğimizi felakete sürükleyen ve çarpıtan bir 'eleştirel iç sesler' trenine binmekten kaçınabiliriz. Farkındalık meditasyonu veya nefes egzersizleri, güçlü duygular veya tepkiler ortaya çıktığında daha sakin hissedebilir.

Öz-şefkat, reddedildiğimizde kendimize arkadaş olabileceğimizi öğretir. Nezaket ve anlayışı korurken kendimiz ve durum hakkında dürüst olabiliriz.

Reddedilmeyle Nasıl Başa Çıkılır: Acınızı Hissetmenize İzin Verin

Kendimizden nefret etmek bir zaman kaybı olsa da, hayatımızda acı verici bir olay yaşadığımızda duygularımızı kesmeye veya üzerimize atmaya çalışmak genellikle bize hizmet etmez. Reddedildiğimizi hissettiğimizde içimizde uyanan üzüntü veya öfkeyi hissetmemize izin vermemiz önemlidir. Bu duygulardan bazıları daha derine inebilir çünkü bunlar eski, temel duyguları tetikler. Bundan dolayı bu duyguları hissetmekten korkabiliriz ve bu nedenle kendimizi daha çok kendimize veya yüzeysel düzeyde bizi reddeden kişiye saldırmaya yönlendirebiliriz. Nasıl davranacağımızı her zaman seçebiliriz ve duygularımızın nasıl davranacağımızı ele geçirmesine izin vermesek de onları tamamen kapatmaya çalışmamalıyız. Daha uyumlu bir strateji, duyguların dalgalar halinde geldiğini hatırlayarak kendimize duygularımızı hissetme özgürlüğüne izin vermeyi içerebilir.

Çok acı çekiyorsak ya da duygularımızın altında eziliyorsak, yardım aramak her zaman güçlü ve akıllıca bir fikirdir. Çoğu zaman, üzüntümüzü gerçekten hissetmemize izin verdiğimizde rahatlamış hissederiz. Durumun kendisi hakkında da daha temiz hissedebiliriz.

Reddedilmeyle Nasıl Başa Çıkılır: Mağdur Bir Zihniyetten Kaçının

Gerçek duygularımızı kabul etmek ve hissetmek çok önemli olsa da, acılarımızı derinlemesine düşünmemize veya koşullarımız tarafından mağdur edilmiş hissetmemize asla hizmet etmez. Reddedildikten sonra, öfkemize aşırı derecede düşkün olmak veya içinde bulunduğumuz koşullar hakkında kara kara düşünmek cazip gelebilir, ancak bu, acılarımıza takılıp kaldığımız ve özellikle fazla gücümüzün olmadığını hissettiğimiz mağdur bir zihniyete yol açabilir. Mağdur duygularımız nedeniyle ister yüklenmiş, ister kızgın, ister uyuşuk ve moralimiz bozulmuş olsun, hiçbir tutum bir yetişkin gibi hissetmeye ve sağlıklı bir şekilde ilerlemeye uyum sağlamaz. En incinmiş ve savunmasız hissettiğimizde bile eylemlerimizde bir bütünlük duygusuna sahip olmak önemlidir. Öz-şefkat pratiğini sürekli olarak benimsememiz gerekirken, bunun mağdur hissetmekten ya da hareket etmekten çok farklı olduğunu kabul etmeliyiz.

Bireyselliğinizi Kucaklayın

Reddedildikten sonra, özellikle eleştirel iç sesimizi dinlediğimizde, güvensizliklerin ortaya çıkması ve kendimizden daha az emin hissetmemiz kolaydır. Birinden ayrılırsak kendimizi yersiz hissedebiliriz. Belirli yerleri, insanları veya etkinlikleri bir süreliğine tekrar ziyaret etmek acı verici olabilir. Ancak, zamanın bu anı, bireyselliğimizle gerçekten bağlantı kurma fırsatı sunar. Bizi aydınlatan ve bizi biz yapan şey ne olursa olsun, ister eski dostlar, yerler ve etkinlikler, ister yeni olsun, peşinden gitmeliyiz. Yeni şeyler denemek, bize yeni fırsatların var olduğunu büyük ve küçük şekillerde gösterebilir. Kendimizin yeni kısımlarını keşfedebiliriz. Bizim için önemli olan eski bağları sürdürmek, yaşadığımız reddedilmelerin dışında bütün bir hayatımız olduğunu ve hayatın devam edeceğini gösterir.

Geçmişinizle Bağlantılar Kurun

Geçmişimize bakmak, bir reddi nasıl işlediğimizi anlamamıza yardımcı olabilir. Acı verici şimdiki olaylar çoğu zaman geçmişimizden gelen duyguları tetikleyebilir. Örneğin, hayatımızın başlarında güvensiz bir bağlanma stili yaşadığımızda, bir kayıpla acı çekmeye daha meyilli olabiliriz. . Yetişkinler olarak, acı verici olsa da, çoğu zaman bilinçsizce geçmişimizin duygusal iklimini arar ve yeniden yaratırız. Daha az müsait veya daha fazla reddeden ortaklar seçebiliriz. Kendimiz hakkında her zaman hissettiğimiz aynı olumsuz şekilde hissetmemize neden olan insanlara veya koşullara karşı daha fazla özlem duyabiliriz. Reddedilme deneyimi yaşayan bir kişinin aşağıdaki kişisel anlatımı, içgörüye sahip olmanın ve geçmişimizle bağlantı kurmanın günümüzdeki reddedilmeyle başa çıkmamıza gerçekten nasıl yardımcı olabileceğini göstermektedir.

Reddedilmenin Güçlü Baştan Çıkarması

Tek istediğim o. Seveceğim, böyle hissedeceğim tek kişi o. Ne yanlış gitti? Neden beni sevmekten vazgeçti? Beni istemeyi bırak? Beni tekrar sevmesini nasıl sağlayabilirim? Bir anlayabilsem. Daha iyi bir şekle girersem, onun beğendiği kıyafetleri giyersem, elimden gelenin en iyisini yapmaya çalışırsam, çamaşırını yıkarsam, ona yemek yaparsam, o zaman beni sever mi? Bu ne? Benimle ilgili sorun ne? Beni istedi ve beni sevdi ve şimdi gitti. Bu beni deli ediyor. Bunu çözmeliyim. Düzeltmeliyim: Aşkını geri almalıyım.

Sadece ben yapamam. O bitti. O değişti, tutkusu, beni istemesi yok oldu. Onu kaybetti. Kim bilir neden. Gerçekten de beni istemeyi birkaç yıl önce bıraktı; bana karşı gelmeye başladı, ona yaklaştığımda, onu istediğimde beni geri çevirmeye başladı. Bir çok geceyi isteyerek, boş, yalnız olarak uyanık geçirdim. Bedeni yanımdaydı ama sıcaklık, arzu gitmişti.

Ama neden, neden beni istemeyen birini istiyorum? Neyi özlüyorum? Neden bu aşkı geri almaya bu kadar mecburum? Beni istemeyen bir adam nasıl tüm odak noktamın ve arzumun nesnesi olabilir? Aniden, bir şeylerin yanlış olduğunu anlıyorum. Bu çok fazla; o çok fazla. Orantısız. O benim bu seviyedeki ihtiyacımı, isteğimi ve odaklanmamı hak etmiyor. Neden? Niye? Bunu neden yapıyorum? Ve sonra anlıyorum. Beni istemediğinin farkındayım, ama bundan daha fazlası, değişmesi...aşkın orada olması ve sonra gitmesi... işte bu kadar zorlayıcı olan.

Bunu düzeltmek, aşkı geri almak… Eve döndüm. 4 yaşındayım, beni istemeyen, beni sevmeyen bir annenin ve bana olan duygularını ancak o gözden kaybolunca gösterebilen bir babanın olduğu bir evde yaşıyorum. Kafam çok karışık. Babamın sevgisini ve ilgisini gördüm ve sonra gitti. Benim için hiçbir şeyi yoktu; onu koruyordu. Belki ben olmadığımı bilebilirdim - onların eksik olduğunu ve bana sevgi, tutarlı, güvenilir, gerçek sevgi veremediklerini bilebilirdim. Ama bunun yerine reddedilmeyi, yalnızlığı hissettim ve derinlerde bir yerde bende bir sorun olduğunu biliyordum. Onunlayken çok fazlaydım. Onunla, yeterli değildim. İyi olmanın hiçbir yolu yoktu. Aşkı kaybettim ve onun yerine umutsuz, yalnız, kendinden nefret ve güvensizlik buldum.

Düzeltmeye çalıştığım şey bu. Bugün hayatımdaki adamla ilgili değil. Bunu halledebilirim. Gerçek şu ki, mutlu değildim. İstediğimi almıyordum. Ben arzu edilen bir kadınım. Daha fazlasına sahip olabilirim. Bendim, eski ben, çocuk ben, kendimi düzeltmeyi ve aşkı elde etmeyi umuyor ve buna ihtiyaç duyuyor, aşk için stratejiler kuruyordum. Bir çocuğun asla yapması gereken şey bu değil. Şimdi ona bakıyorum ve solmaya başlıyor. Dikkatim genişliyor. O sadece beni reddeden bir adam. Umutsuzluk körelir. Şimdi, o daha az sıklıkta düşüncelerimde. O sadece bir insan. Beni reddetmesinin onu yükselttiği kaidenin dışında.

Reddedilmeyle baştan çıkarılmaktan bıktım. İhtiyacım olan onun sevgisini almak değil. Kendimi sevmek, kim olduğumu, nasıl kırıldığımı bilmek, annemle babamın eksikliklerini kendim gibi görmek yerine görmek. Bu güvenceyi başkasından almaya çalışmamak, ihtiyaçlarımı başkalarına yüklememek. İyileşmem için bu eski acıyı düzeltmem gerekmiyor. Şimdi iyiyim ve o zaman iyiydim.