Daha iyi ilişkiler elde etmek için kalıpları kırmak

Müşterilerle çalıştığım 30 yılı aşkın süredir sıkça duyduğum iki soru 'Neden sürekli ilişki girişimlerim başarısızlıkla sonuçlanıyor?' ve 'Standartlarım çok mu yüksek? İstediğim kimse beni istemiyor gibi görünüyor.' Gerçek şu ki, istediğimizi söylediğimiz aşkı bulmak ve sürdürmek söz konusu olduğunda hepimizin yolumuza çıkan farklı içsel mücadeleleri var. Bununla birlikte, ilişkilerimize getirdiğimiz, geçmişimize dayanan ve bizi genellikle aynı ilişki sonuçlarına götüren belirli kalıplar vardır. İyi haber şu ki, açık, meraklı ve bu kalıpları ve nereden geldiklerini keşfetmeye istekli olabilirsek, romantik hayatlarımız üzerinde büyük bir güç elde edebiliriz. Romantik kaderimizi değiştirebilir ve daha yakın, daha sağlıklı ve daha tatmin edici ilişkiler yaşayabiliriz.

Sağlıksız ilişki alışkanlıklarını anlamak ve değiştirmek, geçmişimize bakmayı içerir. Yapabileceğimiz ilk şey, kendimizi keşfetmektir. ek geçmişi . Hayatımızın başlangıcında deneyimlediğimiz bağlılıklar, nasıl davranılmayı beklediğimize dair modeller olarak hizmet eder. Erken bağlanma kalıplarımız, hayatta ve ilişkilerde istediğimizi ve ihtiyacımız olanı elde etmek için kendimiz hakkında nasıl hissettiğimizi ve nasıl davranmamız gerektiğini düşündüğümüzü belirlemeye yardımcı olur.

Örneğin, zaman zaman müsait olan veya bize karşı duygusal olarak aç olan bir ebeveyne sahip olmak, bizi endişeli bir bağlılıkla baş başa bırakabilir. Fark edilmek, dikkatlerini çekmek, güvende hissetmek, görülmek veya sakinleşmek için fazladan çok çalışmamız gerektiği gibi endişeli hissetmiş olabiliriz. Sonuç olarak, romantik partnerlerimize karşı güvensiz hissederek, bir şeyler yapmamız gerektiğine inanarak, kafaları meşgul ederek ve bizi sevip sevmediklerinden emin olmadan, genellikle hayal kırıklığı veya reddedilme beklentisiyle büyüyebiliriz.

Öte yandan, duygusal olarak ihmalkar veya ulaşılmaz bir ebeveynimiz olsaydı, bu, ihtiyaçlarımızı hissetmekten koptuğumuz kaçınmacı bir bağlanma oluşturmamıza neden olabilirdi, çünkü bunları hissetmek çok acı verici, sinir bozucu ve utanç vericiydi. . Yetişkinler olarak, sözde bağımsız, başkalarına güvenmeyen veya onları dışlayan, yakınlığa karşı temkinli ve ihtiyaçları olan diğerlerine karşı hoşgörüsüz hissederek büyüyebiliriz. Romantik partnerlerle duygusal mesafe yaratabilir ve bizden bir şey istemelerinden rahatsız olabiliriz.

Gençken bize davranılan yöntemler, erken çevremize uyum sağlayan, ancak yetişkin ilişkilerimizde engel olarak hizmet etmeye devam eden belirli savunmalar oluşturmamıza neden oldu. Uyarlamalarımızı anlamak ve bağlanma modeli, ilişkilerimize ne kattığımız hakkında bize değerli bilgiler verebilir. . Bu deneyimler kimi seçtiğimi veya eşime bakış açımı nasıl etkiliyor? İlişkilerimde nasıl davrandığımı nasıl etkilerler? Beni duygusal olarak tanıdık bir durumda bırakan eski, olumsuz bir döngüyü sürdürüyor muyum?

Babam, psikolog Robert Firestone ve benim yaptığımız araştırma ve klinik çalışmalarda, insanların geçmişlerini şimdiki zamanda yeniden yaratma eğiliminde olduklarını bulduk. Bunu genellikle partnerlerimizi eski dinamiklere uyması için seçerek, çarpıtarak veya kışkırtarak ve uzun zamandır kendimiz hakkında sahip olduğumuz olumsuz duyguları yeniden teyit ederek başarırız.

Seçim – İlk çekiciliklerimiz yanıltıcı olabilir, çünkü bazen bizi başka birine doğru zorlayan şey, sonunda bizi inciten şey olabilir. 'Gizemli' ve 'uzak' biri ilgimizi çekebilir. 'Güçlü gelen' ve 'odayı dolduran' biri tarafından çekildiğimizi hissedebiliriz. Nihayetinde, kişi soğuk ve mesafeli ya da müdahaleci ve kontrolcü olduğu ortaya çıktığında bu aynı özellikleri sinir bozucu bulabiliriz. Farkında olmadan, genellikle geçmişimizden gelen acı verici bir dinamiğin diğer yarısını oynayan insanları seçeriz, böylece ilişkilerle ilgili kalıpları tekrarlar ve inançları yeniden onaylarız.

Çarpıtma - Sevdiğimiz ve saygı duyduğumuz niteliklere sahip bir eş seçtiğimizde bile, diğer kişiyi önceden var olan ilişki modellerimize uydurmak için çarpıtabiliriz. Onların bize olan doğal ilgisini veya çekiciliğini 'çok fazla' veya 'muhtaç' olarak algılayabiliriz. Diğer arkadaşlara veya faaliyetlere yönelik coşkularını, reddedilme veya ilgisizlik işaretleri olarak algılayabiliriz. Partnerimizin ses tonunu yanlış okuyabilir veya davranışlarını kendimiz ve ilişkilerimiz hakkında sahip olduğumuz eski beklentiler ve fikirlere uyacak şekilde aşırı analiz edebiliriz. Bu şekilde, artık kişiyi olduğu gibi değil, kendi tarihimize dayanan hatalı bir mercekle görüyoruz.

provokasyon - Bir ilişkide, partnerimizi geçmişten gelen kalıpları harekete geçirmeye teşvik eden, bizim de dahil olduğumuz davranışların nadiren farkına varırız. Reddedilmiş hissederek büyüdüysek, partnerimizi yabancılaştıracak şekilde güvensiz veya agresif davranabiliriz. İzinsiz girdiğimizi hissedersek, ortağımızı uzaklaştırabilir ve daha proaktif ve takip etmeleri gerektiği gibi hissetmelerine izin verebiliriz. Hatta partnerimizin, hayatımızın başlarında bize yöneltilen eleştirel düşünceleri temsil eden şeyler söylemesini bile sağlayabiliriz. Örneğin, bize çocuklar gibi aciz davranılsaydı, ' ile büyüyebilirdik.kritik iç sesler' bize aptal ya da işe yaramaz olduğumuzu söylüyor. İlişkimizde, partnerimizi bize karşı kimliğimizin temel, olumsuz duygusunu yeniden doğrulayan şeyler söylemeye ve hissetmeye teşvik edecek şekilde unutkan veya sorumsuz olmaya başlayabiliriz.

Bu kalıpları benimseyen çiftler ve bireylerle uzun yıllar çalışarak, insanların bağlanma kalıplarını ve gençken hayatta kalma mekanizmaları olan savunma adaptasyonlarını değiştirmelerine yardımcı olan yöntemler belirledim, ancak şimdi bu kalıpları almalarına engel teşkil ediyor. aşk istediklerini söylerler. Bağlanma kalıplarını tanımlayabildiklerinde ve geçmişlerinden çözülmemiş sorunlarla uğraşabildiklerinde, güvenli bağlar oluşturmaya doğru ilerleyebilirler. Partnerlerini geçmişlerinin iklimini yeniden yaratmaları için seçme, çarpıtma ve kışkırtma yöntemlerini anladıklarında, kim olmak istediklerini yansıtan dinamik ve gelişen ilişki kurma yollarının yarısını bırakarak bu kalıpları kırmaya başlayabilirler. ilişkilerinde. İnsanlar, ilişkiler için sahip oldukları mevcut fikir ve modellerine meydan okuduklarında, hayatlarında daha fazla sevgiye sahip olabilir, daha iyi ilişkiler kurabilir ve daha fazla iç güvenliğe sahip olabilirler.