Gerçekten kimin hayatını yaşıyorsun? Geçmişteki etkilerden nasıl farklılaşabilir ve kararlarınızı ve davranışlarınızı nasıl sahiplenebilirsiniz? Bir terapist olarak, insanların inanamadıkları bir şeyi söyledikleri veya yaptıkları olayları sıklıkla anlattıklarını duyarım. Sözcükler ağızlarından çıkar çıkmaz, yabancı bir dil konuşuyorlarmış gibi yabancılıklarının farkına varırlar. Bir arkadaşım için, bu an, derinden aşık olduğu kocasının, bir gün ondan bir bebek sahibi olmayı çok isteyeceğine dair sevgi dolu bir açıklama yapmasıyla geldi. Arkadaşım hiç düşünmeden, 'Eh, sen de halletmek zorundasın, biliyorsun!' Bu, sadece sevgi dolu bir duygu ifade eden ve karşılıklı olarak bir bebek sahibi olmaya karar verirlerse bebeğine bakmamaya hiç niyeti olmayan kocası için büyük bir şok oldu.
Arkadaşım da onun ifadesiyle şaşırdı. Ne kelimeler ne de arkalarındaki duygu ondan geliyormuş gibi gelmiyordu. Bir süre düşündükten sonra, cevabının, çocuklarını büyütmenin pratikliğine karşı sürekli olarak kızgınlık gösteren annesinin tavrını yansıttığını fark etti. Arkadaşımın tamamen farklı bir ilişki içinde olmasına ve kendi bebek isteme duygularına sahip olmasına rağmen, annesinin tutumu hala içindeydi. Bu olay, birinin ebeveynlerinden veya geçmişinden farklılaşma eksikliğinin davranışlarını nasıl etkileyebileceğinin açık bir örneğini işaret ediyor. .

Genetik olarak benzersiz bireyler olarak doğmuş olsak da, erken çevremizi içselleştiririz, böylece büyüdüğümüzde gerçekten tamamen farklılaşmış benlikler olmazız. Birçok yönden yaşamaktan çok yeniden yaşıyoruz. Bu ikilik, sevmediğimiz şekillerde davranmamıza veya demek istemediğimiz şeyleri söylememize neden olabilir. Özellikle şu zamanlarda bu duygulara duyarlıyız.stresve yakın ilişkilerimizde, işte veya ebeveyn olarak ilkel duyguları tetikleyen durumlarda. Tetiklendiğinde, bu bindirmeler dünyayı nasıl gördüğümüzü ve kendimizi nasıl gördüğümüzü etkiler. Kendi çıkarımıza zarar verebilecek, bize ait olmayan davranışlarda bulunuruz.

Her birimizin sahip olduğu bir bölüm ebeveynlerimizin veya çocukken bize bakanların bakış açısını içselleştirdiğimiz içimizde. İster işinizde ister en yakınınızda olsun, şimdiki yaşamınızda kendinizi nasıl algılıyorsunuz? ilişkiler , genellikle çocukluk etkileşimlerinden eski duygulardan gelen projeksiyonlara dayanır. En iyi ebeveynler bile çocuklarına her zaman mükemmel uyum sağlayamaz.
Ne yazık ki, anne babaların en kötü durumda oldukları anlardır, duygularını kaybettikleri anlardır.öfkeya da çocuklarının kendilerine yönelik olumsuz tutumları üzerinde en güçlü etkiye sahip olduklarına dair bir ihtiyacı görmezden gelebilirler. İnsanlar büyüyünce kendilerini ancak bunu öğrenerek tanıyabilirler.kritik bakış açısıbu onların içinde yaşıyor.
İnsanlar hayatlarının bu kadar erken bir döneminde ebeveynlerinin veya bakıcılarının bakış açısını kendilerine aitmiş gibi kabul ettikleri için, sonsuza dek gibi görünen bir şey için hissettikleri bir duygunun veya uzun süredir sürdürdükleri bir tutumun gerçek hisleri bile olmayabilir. ya da tutum. Örneğin, yetişkin yaşamının çoğunu çocuklardan hoşlanmadığına inanarak geçiren ve çocuk sahibi olmaya hiç ilgi duymayan bir arkadaşım bir gün uyandığında çocuklardan gerçekten hoşlandığını fark etti.

Terapi sayesinde bunu tespit etmeye geldi.kritik sesbu ona kendisinin değil, annesinin çocukları gibi çocuk sahibi olmak istemediğini söyledi. Güçsüz bir çocuk olarak, iki kızından sık sık 'küçük veletler' diye söz eden, onları hem fiziksel hem de sözlü olarak taciz eden bir anneyle, arkadaşımın saldırganla özdeşleşmesi ve saldırganın bakış açısını benimsemesi daha güvenli geldi. onu korkuttu. Kendini annesiyle aynı hizaya getirerek, annesinin taşkınlıklarının ve reddedici tavırlarının neden olduğu korku, acı ve travmanın bir kısmını hafifletmeyi başardı.
Bir yetişkin olarak, büyük ölçüde annesinin kimliğinden ayrılmayı öğrenen arkadaşımın sonunda, ilgilendiği ve hoşlandığı iki çocuğu oldu. Ancak yine de kendini onaylamadığı şeyler söylerken ve yaparken bulduğu anlar vardır. Olaylara dönüp baktığında, 'nerede bittiğini ve annesinin başladığını söyleyemediğini' hatırlıyor. O anlarda, farkında olmasa da, annesinden hâlâ tam olarak farklı değildir.
Geçmişimizden şu anki hayatımıza senaryolar yansıttığımızda, sadece kendi düşünce tarzımızı değil, başkalarını algılama şeklimizi de değiştiririz. Örneğin, bizim kendimiz hakkında düşündüğümüz bazı olumsuz şekillerde bizi düşündüklerini varsayarak, eski tutumlarımızı patronumuza, arkadaşlarımıza veya ortaklarımıza yansıtabiliriz. O zaman onlara aşırı tepki verebiliriz.
Bu kalıpları yakalamak için, ruh halinizin belirgin bir neden olmadan değiştiği veya bir şeye karşı tutumunuzun önemli ölçüde değiştiği bir anı düşünmenize yardımcı olur. Sadece ne olduğuna değil, o sırada kendinize ne söylediğinize bakmak önemlidir. Bu tepkileri neyin tetiklemiş olabileceğini sorun. Bunların nasıl olduğunu fark etmeye başlayabilirsiniz.olumsuz düşüncelerdüşünce tarzınıza sızdı.
Örneğin, birinin sizin üzerinizde güç sahibi olduğu durumlar, kişinin kişiliğindeki ebeveyn unsurlarını ortaya çıkarabilir. Kendini beğenmiş ve kendini beğenmiş bir patron tarafından kışkırtılabilirsiniz, ancak öfkeniz eski boyun eğme duygularıyla da şiddetlenebilir. Aynı şekilde, patronunuzun bir çocuk olarak kendini küçük ve aşağı hissetmesine yol açmış olabilir. Sonuç olarak, üstünlük duygusu, geçmiş deneyimlerden farklılaşma eksikliğinden de kaynaklanmış olabilir.
Farklılaşma eksikliğini tanımanın en değerli yönü, bir kez bunun farkına vardığımızda, kendimize veya başkalarına karşı alaycı veya düşmanca tutumları sorgulamaya başlayabiliriz. Bu saldırıları başka birinin bakış açısı olarak tanıyabilir ve bu düşüncelerin nereden geldiğini belirleyerek kendimiz hakkında daha derin bir anlayış geliştirebiliriz. Hata yaptığımızda bile kendimize ve başkalarına şefkat göstermekte fayda var. Bu yıkıcı, iç düşmanın bakış açısından ne kadar çok tanır ve hareket etmekten vazgeçersek, o kadar kendimiz oluruz.

Okumak Kritik İç Sesinizi Fethedin Robert Firestone, Ph.D. ve Ell W., Ph.D.