'Aşık olmak doğaldır... aşkı sürdürmek doğal değildir. Sevgiyi sürdürmek psikoloji, sanat ve disiplin gerektirir.' ~Warren Farrell

Çiftlerle çalışan bir terapist olarak, bu blog başlığını uzun süreli aşk ilişkilerinde olanların karşılaştığı en zorlayıcı soru olarak görüyorum. Neden çoğu ilişki bu vaat ve heyecan duygusunu kaybeder ve sonunda boşa çıkar? Bu kadar umut verici bir başlangıçtan sonra çiftlerin çarpışmasına ve yanmasına neden olan nedir? Hepimiz oradaydık – gerçekten aradığımız şeylerin çoğuna sahip gibi görünen birine: eğlenceli, teşvik edici sohbete, bağımsızlığa, iyi değerlere, çekici, zeki ve maceracı, hayal gücümüzü ele geçiren ve birlikte oynayabileceğimiz birine, fikirlerinden ve mizahlarından sıyrılıyorlar. Geriye dönüp bakıldığında, zaman zaman anlaşmazlıklar olduğu için işler mükemmel değildi, ancak geçici çözümler bulundu ve sorunlar ortaya çıktıkça çözüldü. Ama sonra aniden önemli bir değişiklik oldu ve sanki bir gecede işler daha da kötüye gitti. Peki ne oldu?

1. Balayı Sahnesi

Neden çoğu çift ya sıkıntıya düşüyor ya da çatışmaya ve işlevsiz iletişim yollarına bağlanıyor? Başa dönersek – diyelim ki bir çift Rosanne ve Tim, 1 ½ yıl önce çevrimiçi bir uygulama aracılığıyla tanıştılar ve hemen anlaştılar. Kolay eğlenceli zamanlar, seksilik, ortak ilgi alanları vs. vardı. Sadece birbirlerinin yanında olmak bile onları heyecanlı ve canlı hissettiriyordu. Geçmişten hayat hikayeleri ve geleceğe yönelik vizyonları hakkında konuşmaktan zevk aldılar ve birçok düzeyde karşılandıklarını ve anlaşıldıklarını hissettiler. Zorluklar ortaya çıktığında, ele alındı ​​ve çözüldü. Her ortağın ilişkilerine olan güveni arttı ve daha fazla deneyim paylaştıkça ve sonunda birlikte hareket ettikçe kendilerini daha güvende hissettiler. Ondan sonra işler tersine dönmeye başladı.

Bu duygusal heyecan ve zevk durumu (balayı aşaması) tipik olarak dört ila 30 ay arasında sürebilir, ancak daha sonra genellikle bir şeyler kökten değişir. Bir psikoterapist olarak danışanlarımla, kişisel olarak arkadaşlarımla ve kendimle tanık olduğum, keşfetmek ve çözümler için bazı yönler bulmak istediğim bu 'bir şey değişir' olgusudur. Balayı aşaması sona erdiği için onu görmezden gelmekten daha fazlasını keşfedeceksiniz. İnsan yaklaştıkça

bir başkası, çocukluklarından kalma çözülmemiş bağlanma sorunları tarafından tetiklenmeye daha yatkındır. Çoğu insan bilinçdışı dediğimiz bu gizli boyutun farkında değil, sadece ilişkilerinde daha yoğun tepkiler olduğunun farkında.

iki. Çatışma / Projeksiyon Aşaması

Herhangi bir ilişkide, çatışma mevsimlerin değişmesi kadar kesindir. Çoğu çatışmanın üç temel kaynağı vardır: 1. Çocukluktan kaynaklanan duygusal yaralanmaların yeniden canlanması, 2. Gerektiğinde kişisel eleştiri alma/verme zorluğu, 3. Anlaşmazlıkları yönlendirmek ve çatışmayı çözmek için hassas duygusal iletişim eksikliği. Tüm çabalarımıza rağmen, çoğumuz kendimizi kaybedeceğiz ve ortaklarımızın çocukluk savunmalarımızı tetikleme yollarının farkında değilsek ve uyum sağlamazsak, çatışmanın ele alınması söz konusu olduğunda harekete geçeceğiz.

1. Her insan ilişkilerine, onları savunmasız bırakan ve çocukluklarından itibaren bağlanma figürleri tarafından incitildiği gibi bir partner tarafından incinmeye karşı savunmasız bırakan bir dizi 'yara' ile girecektir. Hepimiz yakın ilişkilerimizdeki stresli, kritik anlarda yeniden harekete geçen bilinçli ve bilinçsiz yaralar ve travmalar taşıyoruz. Bu anlar, eğer kişi hoş olmayan, acı verici duygular için diğerini suçlamak yerine kendi duygusal sorunlarını iddia edebilir ve anlayabilirse, iyileşme fırsatı sunar. Ne yazık ki, partnerlerimiz tarafından tetiklendiğimizde, beynimizin amigdala (duygusal veya ilkel beyin) adı verilen bir kısmı aktive olur ve partnerimizin davranış ve niyetlerini algılamaya meyilli olduğumuz çarpık yolları görmemize yetecek kadar rasyonel düşünmemizi engeller. Ek olarak, ortaklarımıza yönelik projeksiyonlar (yanlış görme/yanlış duyma) onların savunmaya geçmesine yol açar ve bu genellikle çatışmaya dönüşür.
2. Bir ilişkideki çoğu kişi, kişisel eleştiri yapmaktan rahatsızdır ve bunun yerine, incindiğinde veya hayal kırıklığına uğradığında, duygularını anlamadığı ve umursamadığı için ortaklarını suçlama eğiliminde olacaktır. Kişisel geri bildirim, ustalıkla iletilmediği takdirde sorun yaratabilir. Karınıza/kız arkadaşınıza veya kocanıza/erkek arkadaşınıza onlarda gördüğünüz bir 'kör nokta' veya olumsuz davranış örüntüsü hakkında bilgi vermek çoğu için riskli bir görev olabilir, çünkü onlar bu mesajı nasıl ileteceklerini ya da anlamadan aktif olarak dinlemeyi öğrenmemişlerdir. defansif veya reaktif. Hassas bilgileri hem gönderme hem de alma becerisini geliştirmek, dürüst ve açık bir yakınlığı sürdürmek için çok önemlidir, aksi takdirde suçlama ve alaycılık tercih edilen dil haline gelir.
3. Son olarak, kişinin hissettiği duygu yelpazesini tanıyabilmesi ve ifade edebilmesi için kendini geliştirmek, açık iletişimi sürdürmenin anahtarıdır. İkincil ve birincil duyguları ifade etmek için kendini yeterince iyi tanımak ve tanımak çok önemlidir, çünkü bir kişi aslında daha derin bir duyguyla daha çok ilgisi olan bir duyguya odaklandığında işler rayından çıkar, ama yapmazlar. farkına varma. Örneğin, bir kişi incindiği için kızgın ya da kaygısı yüzünden utanç duyabilir. Daha derin, daha hassas duygulara girme konusunda daha becerikli olmayı öğrenmek, duyulmak ve anlaşılmak ve ardından eldeki konuyla ilgilenmek için çok önemlidir. Duygusal olarak açık ve gerçek olmak, sevecen ve cinsel bir ilişkiyi desteklemeye de yardımcı olur.

Ne yazık ki, ilişkisel beceriler olmadan, olumsuzluk ve gerginlik eninde sonunda yerini alır ve bireyler çeşitli semptomatik stratejilere başvururlar, örneğin alınganlık veya yapışkanlık, sözlü olarak hem küçük hem de büyük sorunlar üzerinde kavga etme, öfkelerini inkar etme, kaçmak için ne pahasına olursa olsun çatışmadan kaçınma. incinme ve hayal kırıklığı, kendilerini canlılık ve yakınlığın kaybına boyun eğerek bir 'Pleasantville' cephesi yaratırlar (50'lerin popüler bir stratejisidir.)  Partnerlerini nasıl değiştireceklerini ve ihtiyaçlarını nasıl daha iyi karşılayacaklarını bilemeyen çiftler, duygusal olarak daha kopuk hale gelirler, uzak ve değişen şeyler hakkında umutsuz.

İster sözlü olarak kavgacı hale gelerek olumsuzluklarla uğraşıyor, isterse bir inkar ve kaçınma durumuna çekilmiş olsun, üzücü gerçek şu ki, kişinin ilişkisi başladığı yerden çok uzakta.

3. Yakınlık Becerilerine Genel Bakış

İyi haber şu ki, çatışmadan çıkış yolumuzu savunmak ve suçlamak için biyolojik eğilimimize rağmen ilerlemenin bir yolu var. Öz farkındalık geliştirerek ve yoğun duygusal tetikleyicilerimizin ve yansıtmalarımızın kaynağını anlayarak, suçlama eğilimlerimizi en aza indirmeyi ve duyguyu ait olduğu yere koymayı öğrenebiliriz. Geçmişteki olayların günümüz aşk ilişkilerimize nasıl düşündüğümüzden çok daha fazla zarar verdiğini araştırmak oldukça ufuk açıcı olabilir. Kendi eksikliklerimizi ve savunmacı duygularımızı kabul edip kendimizi geliştirmeye adadığımızda, partnerimizin bizi gerçekten tanıması için alan yaratırız, böylece ikimizin de sevgi, güven ve gerçekçi beklentiler üzerine kurulu bir ilişkimiz olabilir.

Dört. Sıkıntılı çiftler için pratik öneriler:

1. İlişkiniz sorunluysa, kabul edin. Dışarıdan bireysel ve çift terapisi bilgilendirici ve yardımcı olabilir. Kendinizde ve eşinizle uzun süredir devam eden sorunları açmak ve çözmek için kişisel bir taahhütte bulunmak istediğinize karar vermek bir fark yaratabilir. Partnerinize yaklaşın ve ne yapmak istediğinizi paylaşın ve zorlukların üstesinden gelmek için hem bireysel hem de çift terapisini düşünmeye istekli olun.
2. Partnerlerden biri kararsızsa ve terapiye katılmak istemiyorsa, motive olan partnere kendi sorunlarını keşfetmesi ve kendini geliştirmesi için bireysel terapi öneririm. Motive olmayan partner, partnerinin üretken bir deneyim yaşadığını duyarsa ve partnerinde bazı değişiklikler görebilirse, bu onların suskunluğunun üstesinden gelmesine yardımcı olabilir. Ya da bir süre sonra partnerinizin duruşu korkusu veya savunması nedeniyle değişmediyse, terapinizde bu gerçeğe değinmek istersiniz.
3. 'Maymun zihninizi' düzenlemeye yardımcı olmak için bir tür sakinleştirici uygulama yapın (geviş getirme ve aşırı düşünmeye yakalanma eğilimi) ve vücut farkındalığınızı geliştirin. Araştırmalar, farkındalık, yoga, tai chi ve ilgili uygulamalar gibi uygulamaların sinir sistemini sakinleştirmeye ve yoğun duygusal tetikleyicilerin etkilerine karşı koymaya yardımcı olduğunu gösteriyor.