İlişkilerde davranış şeklimiz üzerindeki en derin etkilerden biri, erken bağlanma kalıpları . Çocukken oluşturduğumuz bağlanma kalıpları, çevremizde güvende hissetmek için yaptığımız uyarlamalara dayanıyordu. Ebeveynlerimiz veya birincil bakıcılarımız tarafından bakıldığımız ve ilişki kurduğumuz yollar, başkalarının bize nasıl tepki vereceğine ve ihtiyaçlarımızı karşılamak için nasıl tepki vermemiz gerektiğine dair bir 'içsel çalışma modeli' geliştirmemize neden oldu.

Duygusal olarak müsait ve bize uyum sağlayan ebeveynlerimiz olsaydı, büyük olasılıkla güvenli bir bağ kurduk. Bununla birlikte, duygusal veya fiziksel olarak reddeden, eksik veya ihtiyaçlarımıza karşı ilgisiz bir ebeveynimiz olsaydı, kendimize bakmak zorunda olduğumuzu hissettiğimiz bir kaçınmacı bağlanma modeli oluşturmuş olabiliriz. Bu durumda, ihtiyaçlarımızı karşılamanın en iyi yolunun hiç yokmuş gibi davranmak olduğunu bulmuş olabiliriz. Hatta ihtiyaçlarımız konusundaki farkındalığımızdan bile kopmuş olabiliriz. Bazen ihtiyaçlarımızı karşılayan, bazen de kendi ihtiyaçları dışında hareket ederek araya giren veya duygusal olarak tüketen bir ebeveynimiz olsaydı, kafamız karışmış ve meşgul olduğumuz ikircikli/kaygılı bir bağlanma örüntüsü oluşturmuş olabiliriz. İhtiyaçlarımızın karşılanmayacağından korkarak sarılmak veya güvence aramak zorunda kalmış olabiliriz.

Büyüdükçe, bu erken bağlanma kalıpları, ilişkilerin hayatımız boyunca nasıl yürümesini beklediğimize dair modeller haline gelir. Bu çocukluk dinamikleri sonucunda oluşturduğumuz davranış ve savunmalar, ilişkilerimizde bizi etkilemeye devam ediyor. Bir ebeveynle kaçınmacı bir bağlanma yaşayan kişiler, yetişkin romantik ilişkilerinde muhtemelen kayıtsız bir bağlanma modeli oluşturmaya devam edeceklerdir. Çocukken kararsız/kaygılı bağlanma örüntüsüne sahip bir kişi, saplantılı bir bağlanma oluşturmaya eğilimli olacaktır.

Birçok kişi, hangi bağlanma kategorisinin kendileri için geçerli olduğunu merak ediyor. psikolojik savunma ilişkilerine müdahale eden biçimler oluşturmuşlardır. Ancak bu bağlanma kalıplarının her birinin bir ilişkide kendilerini nasıl gösterdiğine girmeden önce, bizim ve ilişkilerimiz için en iyi hangi bağlanma kategorisinin geçerli olduğunu belirleme konusunda her zaman haklı olmadığımızı belirtmek önemlidir. Bu makalede, kayıtsız ve saplantılı bağlanma stillerinin neye benzediğini ve aynı zamanda insanların bağlanma modellerini doğru bir şekilde belirlemelerinin neden zor olduğunu açıklamaya çalışacağım. Bu süreç faydalıdır, çünkü bir kişi kalıplarını doğru bir şekilde belirleyebilirse, daha güvenli bağlar oluşturmak için adımlar atmaya başlayabilir, savunma adaptasyonlarına meydan okuyabilir ve daha yakın, daha tatmin edici ilişkilerin tadını çıkarabilir.

Reddedilen Ek

Bir çocuk kaçınmacı bir bağlanma örüntüsü yaşadığında, sözde bağımsız hissetme eğilimi geliştirir. Kendilerine veya kendi ebeveynlerine bakmayı öğrendiler. İlk ortamları onları ihtiyaçlarından kopmaya teşvik etti, çünkü onları ifade ederken onları deneyimlemek acı verici veya utanç verici hissettirdi, hiçbir şeyin olmamasıyla sonuçlandı. Yetişkinler olarak, kendilerini acı verici duygulardan korumak için bir kopukluk hissi yaşarlar. Hatta başkalarını ihtiyaçları olduğu için aşağılarlar. Sonuç olarak, istekleriyle ilgili olarak boş veya yönsüz hissedebilirler. Arzuları, isteklerinin yerine getirilmemesi veya ihtiyaçlarının karşılanmaması nedeniyle hissedecekleri utanç nedeniyle sorunlu veya rahatsız hissederler.

Kayıtsız bağlanma modeline sahip insanlar ilişkilerinde 'mesafeli' olma eğilimindedir. Duygusal olarak daha müsait olmayabilirler veya hatta izolasyon arayışında olabilirler. Partnerleri, onlar için orada olmadıklarından veya onların istek ve ihtiyaçlarını karşılamakla ilgilenmediğinden şikayet edebilirler. Bu büyük ölçüde, çünkü dışlayıcı bir şekilde bağlanan bir birey kendi kendine yetmeyi öğrenmiştir. Kendi istek ve ihtiyaçlarını başkalarından korumayı öğrendikleri için, başka birinin ne zaman onlardan bir şey istediğini veya ihtiyaç duyduğunu anlamakta zorlanırlar.

Kayıtsız-kaçınan bağlanmaya sahip kişiler, daha içe dönük olma ve başka birine yakın olmanın önemini inkar etme eğilimindedir. Olabilirlerpsikolojik olarak savunulanve kolayca duygusal olarak kapanmaya eğilimlidir. Ayrıca başkalarının ve kendilerinin duygusal ihtiyaçlarını anlamakta veya tanımlamakta zorlanabilirler.

Bazı insanlar eşlerini kayıtsız bir bağlanma modeline sahip olarak etiketlemeyi kolay bulur, ancak bu modeli kendinizde görmek her zaman o kadar kolay değildir. Örneğin, kayıtsız bağlanma modeline sahip biri bir ihtiyaç hissettiğinde, bunun temel bir insan tepkisi olduğunu anlamak yerine, genellikle çok muhtaç olduklarını varsayarlar. Ek olarak, partnerleri tarafından takip edildiklerinde kendilerini uzak veya mesafeli hissedebilirler, ancak reddedildiklerini hissederlerse, aşırı derecede endişeli hissedebilirler. İlişkilerinde mesafeli olabilirler, ancak partnerleri uzaklaştığında güvensiz olurlar ve peşinden gitmeye başlarlar.

Kaçınan bir bağlanma stiline sahip olduğu belirlenen bebekler genellikle bir ebeveynin yokluğuna çok az tepki gösterdiler, ancak kalp monitörü kaygılarının bir göstergesi olarak kalp atış hızının yükseldiğini ortaya çıkardı. Benzer şekilde, kayıtsız bir bağlılığı olan bir yetişkin hala endişe yaşar ve yine de güvenlik ister, ancak öğrenilmiş ilişki biçimleri, doğal arzularını ve yakınlığa karşı hoşgörülerini gölgeler. Başkalarından ne istedikleri ve ihtiyaç duydukları konusunda belirsiz hissederler ve ilgilenecek kadar önemli hissetmemenin dayanılmaz utancından korkarlar. Bu karışıklık nedeniyle, bağlanma örüntülerini yanlış bir şekilde kaygılı olarak tanımlayabilirler.

meşgul ek

Saplantılı bağlılığı olan bir kişi genellikle bir ilişkide 'takipçi' olarak görülür. İstediklerini elde etmek için aktif bir çaba göstermeleri gerektiğini hissedebilirler ve bu nedenle bazen yapışkan, kontrol edici veya müdahaleci görünen davranış kalıplarına girebilirler. İhtiyaçlarının tutarlı bir şekilde, uyumlu veya hassas bir şekilde karşılanmamasına alışkın olduklarından, ilişkilerinin durumu hakkında genellikle güvensiz, kıskanç veya gergin hissedebilirler. Onları 'kurtarmak' veya 'tamamlamak' için partnerlerine bakma eğiliminde olabilirler.

Endişeli bir şekilde bağlanan bir kişi, yakınlık istediğini varsayar, ancak aslında belirli bir miktarda duygusal kargaşa ve mesafe bırakan kalıplarla meşgul olur. Kendilerini partnerlerine karşı gerçek bir sevgi hissediyor olarak algılasalar da, aslındaduygusal açlık. Genellikle çaresizlik veya güvensizliğe dayanan eylemleri, kendi mesafe veya reddedilme korkularını şiddetlendirir. Partneri yaklaştığında veya istediğini verdiğinde, partnerini uzaklaştıran veya mesafe yaratan bilinçsiz tepkiler verebilirler. Gerçek sevgi ve yakınlık, kendileri ve ilişkileri hakkındaki temel inançlarına meydan okuyacağından, samimiyete karşı gerçek toleranslarının düşündüklerinden çok daha küçük olduğunu görebilirler. Bu nedenle, güvenlik istediklerine inansalar da, aslında bir endişe halinde kalmaya mecbur hissederler.