Çoğumuz aşkı bulmak için can atıyoruz. Şüphesiz hayatımızın en önemli amaçlarından biridir. Bu neredeyse evrensel gerçek nedeniyle, çoğumuzun aşka da kızgın olduğu gerçeğini insanların kavraması her zaman kolay değildir. Ne kadar uzun süre ararsak ya da onu ne kadar özlersek arzu edersek edelim, genellikle bir kez aşık olduğumuzda kendimizi korku, öfke ve kaçınmayı teşvik eden bir meydan okumayla karşı karşıya buluruz. Böyle zamanlarda, mesafe yaratmak ve kendimizi aşık olmanın doğal yüklerinden kurtarmak için bize en yakın insanları uzaklaştırmanın yollarını buluruz.

Yükler, aşk ve ilişkiler söz konusu olduğunda, birine bakmanın ve karşılığında bize bakmalarını sağlamanın ne anlama geldiğine dair acı gerçeklere atıfta bulunabilir. Sevilen biri tarafından değer görmek, kendimize karşı önceden var olan olumsuz görüşlerimize meydan okur. Hayatımız boyunca kabul ettiğimiz bir kimliği kaybetme endişemizi kabul etmeliyiz. Üstelik birine değer vermeye başladığımızda, artık bizim için çok şey ifade eden birini kaybetme korkumuzla yüzleşmek zorundayız. Aşık olmak hayatımızı çok daha anlamlı ve dolayısıyla hem korkutucu hem de acı verici kılıyor. Bize yöneltilen aşka öfke duyma eğilimimiz, hepimizin bu derinlere yerleşmiş bu duygulara tepki olarak geliştirdiğimiz bir savunmadır.yakınlık korkuları.

Hakkında okumakYakınlık Korkusunu Anlamak

Aşka Karşı Öfkemiz Kendini Nasıl Gösterir?

İlişkiler çoğu zaman dağılır. Bir zamanlar ayrılmaz olan insanların ayrılıp birbirlerini bir daha asla görmemeleri yaygın bir durumdur. Pek çok çift çılgınca aşıktan tiksinerek deliye döner ve tüm taraflar ne olduğunu merak etmeye bırakılır. Onları ayıran neydi? Aşktan bu uzaklaşma genellikle yakınlık korkumuzla başlar ve bu da bizi sevdiklerimize karşı harekete geçmemize neden olur.

Birincisi, göze çarpmayan şeyler olabilir: daha az göz teması, daha az fiziksel şefkat eylemi, bir zamanlar ikimizin de keyif aldığı etkinlikleri paylaşmaya karşı hafif bir direnç, eleştirel gözlemlerde artış, düşük tutku seviyeleri, birbirimizin bağımsızlığına ve sınırlar. Partnerimize karşı bu öfke kalıplarını harekete geçirdiğimizde, genellikle sevginin kendisine gerçekten öfkeleniriz. Partnerimiz bize nazik gözlerle baktığında sinirlerimizi bozmaya başlayabilir. Elimize uzandığında, geri çekilmemiz biraz daha olası olabilir. Bunlar nezaket, yakınlık ve şefkat eylemleridir, ancak onlardan iğreniyormuşuz gibi geri tepmeye ve tepki vermeye başlarız.

Sonunda, bu kalıplar giderek daha zararlı hale gelecektir. Bir ilişkide yakınlaştıkça, aslında daha fazla tehdit altında hissediyoruz ve bu nedenle sevilmemize daha çok kızıyoruz. Tutku ve sevgi dinamiklerini alışılmış ilişki kurma biçimleriyle değiştirmeye başlayarak 'bir çentik azaltabiliriz'. Bir zamanlar ortağımızla paylaştığımız, bizi zorlayan veya heyecanlandıran faaliyetlerden kaçınarak daha ölü bir rutine düşebiliriz. Psikolog doktorun 'bir' olarak kavramsallaştırdığı şeyin yerine gerçek aşkı koyabiliriz.fantezi bağ,' temelimize dayanarak oluşturduğumuz bir bağlantı yanılsamasısavunmalar.Bu yanılsamaya düştüğümüzde, sık sık aşktan düşeriz. Birbirimize iki ayrı birey olarak hayran olmak yerine, tek bir birim olarak etkileşim kurarak, özden çok formu değiştiriyoruz.

Hakkında okumakFantezi Bağ

Aşka karşı direncimiz kendini genellikle bir fantezi bağı şeklinde gösterir. Yakınlık korkularının kurbanı olan ve fantezi ilişki biçimlerine başvuran bir çift, çok geçmeden ilişkinin gözlerinin önünde parçalandığını görecektir. Çekici ve savunmasız olmak yerine, kendilerini korumalı ve öfkeli hissederek ilişkide kendilerini kaybetmeye başlayacaklar. Sonunda, bir zamanlar hayran oldukları bir partner için küçümseme hissedecekler.

Bize Yönelik Aşka Neden Kızarız?

Dr. Firestone'un blogunda yazdığı gibi, 'İstediğini Söylediğini İstemiyorsun'Çoğumuz sevgi dolu bir eş bulmak istediğimizi söylüyoruz, ancak gerçek aşk deneyimi, erken çocukluktan beri hayatta kalma mekanizması olarak hizmet eden aşk fantezilerini bozuyor.' Bu 'hayatta kalma mekanizmaları', erken yaşamlarımızda istenmeyen koşullara yanıt olarak oluşturduğumuz savunmaları ifade eder. Kitabında, Yakınlık korkusu , Dr. Firestone bu noktayı şöyle açıklıyor: 'İnsanlar ilk ilişkilerinde incindiklerinde, tekrar incinmekten korkarlar ve sevilmek için bir şans daha almaya isteksizdirler. Psikolojik dengelerini korumak için mesafe koyma davranışlarını kullanırlar.'

Erken ilişki deneyimlerimiz, yetişkin ilişkilerimizde ilişki kurma şeklimizi büyük ölçüde etkiler. Örneğin, çocukken reddedilirsek veya reddedilirsek, yetişkin olarak kendimizi güvensiz hissedebiliriz. Bizi tanıdık bir şekilde boş ve yalnız hissettiren ortaklar arayabilir veya eksikliğimizi hissettiğimiz şeyleri telafi etmek için zorba insanları seçebiliriz. Her iki durumda da, yeni, sağlıklı ilişki kurma yollarını aramak yerine olumsuz dinamikleri yeniden yaratacağız. Bunu yapmak istediğimiz için değil, bilinçaltında rahat veya tanıdık olana doğru yönlendirildiğimiz için yapıyoruz.

Hakkında okumakBağlanma Tarzınız İlişkilerinizi Nasıl Etkiler?

Geçmişimizin olumsuz yönlerine uymayan birini seçersek, çoğu zaman kendimizi rahatsız, şüpheci, sorgulayıcı veya öfkeli hissetmeye başlarız. Birisi tarafından sevildiğimizi hissettiğimizde, kendimizi yeni bir ışıkta görmeye ve kendimizi ailemizde ya da çocukluk ortamımızda, sevgi ya da saygı eksikliği hissetmiş olabileceğimiz gibi görmekten vazgeçmemiz için bize meydan okur. Elbette, çocukluğumuz da olumlu, sevgi dolu deneyimlerle dolu olabilir, ancak en iyi ebeveynler bile bir çocuğun tüm ihtiyaçlarını tahmin edemez ve bunlara yanıt veremez. Hem iyi hem de kötü olan deneyimlerimizin, kendi imajımızı ve tasavvur etme şeklimizi ve nihayetinde en yakın ilişkilerimizi şekillendirmesi muhtemeldir.

Kendi kendini yenilgiye uğratan kalıplarımızı kırmak, kendimizi tanımak, geçmişlerimizi ve onların bugünümüzü nasıl etkilediğini anlamak anlamına gelir. Yüzeyde, aşkla ilgili duygularımız olumlu ve umutlu görünebilir, ancak daha derinlerde sevilmekle ilgili korkularımız olabilir. En çok değer verdiğimiz insanlara karşı beklemediğimiz zamanlarda aşka kızabiliriz. Bu olduğunda, kendimize karşı sabırlı olmak ve öz şefkat göstermek önemlidir. İlişkimize zarar verecek veya partnerimizle aramızda mesafe yaratacak uyumsuz davranışlara meydan okumayı hedeflemeliyiz. Sevgiyi uzaklaştırdığımız zamanların farkında olmalı ve bu anların bizi neden rahatsız ettiğini düşünmeliyiz. Geçmişimizle nasıl bağ kuruyorlar?

Kendimizi tanımakla, sevgiyi deneyimleme kapasitemizi açarız. Bize karşı ifade edilen sevgiye daha az kızgın hissetmeye başlayabiliriz. Partnerimizin sevgisine öfke duyduğumuzu fark ettiğimizde bile, değerli bir ilişkiyi sabote edecek şekilde davranmamıza izin vermek yerine, nasıl davranacağımızı seçebiliriz, böylece daha da yakınlaşabiliriz.