Ben ilişkilere çok inanan biriyim. Görünümün umutsuz olduğunu düşündüğüm çiftlerle sık sık karşılaşmıyorum. Elbette, bazı ilişkiler her iki taraf için de kötüdür. İnsanları birbirine çeken şey, onları hayatta tutan savunmaların ta kendisi olabilir; örneğin, utangaç, kararsız, gürültülü, baskın bir eş seçen kişi. Çoğu zaman bu dinamikte çift kutuplaşır. Utangaç kişi daha da geri çekilir, hayatında daha görünmez olur, daha iddialı partner ise kontrolü ele alır ve hayatlarını yönlendirir. Ancak, sadece partnerinizi reddetmek, ikiniz için de altta yatan sorunu çözmez. Yaptığınız ortakları seçmenize neden olan savunmalarla yüzleşmek ve bunlara meydan okumak, bu kalıbı kırmak için önemli bir görevdir.

Partnerinizle etkileşim şeklinizi değiştirmek, örneğin 'sessiz olan' sizseniz daha fazla konuşmak, ilişkinizdeki dinamikleri değiştirmeye başlayacaktır. Uzun zamandır ilişki becerilerini geliştirmek ve aşka karşı savunmaları kırmak için en iyi ortamın yakın bir kişilerarası ilişki bağlamında olduğuna inandım. Sadece gemiyi terk ederseniz veya yeni bir ilişkiye atlarsanız, asla farklı bir ilişki tarzı öğrenemezsiniz. Bu yüzden, bir zamanlar mutlulukla mutlu olan ve her birinin sahip olduğu gerçek niteliklere dayanarak birbirlerine gerçekten yakın olan tüm çiftler için, bir iradenin olduğu yerde bir yol olduğuna gerçekten inanıyorum. İnsanlar kendilerine meydan okumaya ve savunmalarının üstesinden gelmeye istekliyse, seçtikleri partnerle mutlu, tatmin edici, uzun vadeli bir aşk ilişkisi kurmayı öğrenebilirler.

Şimdi, tüm söylenenlerle birlikte, elbette çalışmayan bazı ilişkiler var. Bazı çiftlerin aslında birbirleri üzerinde toksik etkisi vardır ve bu durumda ilgili kişilerin ruh sağlığı bozulur. Peki, harekete geçme zamanının geldiğini nasıl anlarsınız? Elbette, cevap ilişkinize özgüdür. Bununla birlikte, dikkat etmeniz gereken bazı kırmızı işaretler vardır, en önemlisi sizin veya eşinizin psikolojik semptomlarda bir artış veya işlevsellik yeteneğinizde bir bozulma yaşadığını gösterenler. Bunlar, işi bırakmanın veya en azından danışmanlık veya dışarıdan yardım almanın zamanının geldiğinin işaretleri olabilir.

Durumu değerlendirmek için kendinize sormanız gereken bazı sorular:

• İlişkim hayatımın diğer alanlarını olumsuz etkiliyor mu?
• Çoğu zaman kendimi üzgün ve parçalanmış mı hissediyorum?
• İlişkim yüzünden sağlıklı bir şekilde çalışamayacak kadar dikkatim dağılıyor mu?
• Artık nadiren kendim gibi mi hissediyorum?
• İlişki partnerime karşı endişeli veya umutsuz muyum?
• Kendimde düzeltmeye çıldırdığım bir sorun varmış gibi mi hissediyorum?
• İlişkim, arkadaşlıklarımı etkiledi mi veya incitti mi?
• Ebeveynlik tarzımı etkiledi mi (yani, çocuklarıma bakmaktan dikkatim dağıldı mı yoksa ihtiyaçlarımı karşılamak için onlara çok mu bağımlıyım?)
• Kendimden kronik olarak utanıyor muyum?
• Çoğu zaman hayatımla ilgili moralim bozuk veya umutsuz muyum?

Siz veya eşiniz bu düzeyde bir psikolojik sıkıntı yaşıyorsanız, yardım aramanız önemlidir. İkiniz bir ayrılıktan, hatta ilişkinizin sona ermesinden faydalanabilirsiniz. Bir yıkıcı oluşturmuş olabilirsinfantezi bağı, hem sizin hem de eşinizin psikolojik sağlığının bozulduğu bir füzyon yanılsaması.

Bir diğer önemli şey de kendinize şunu sormaktır: 'Eşimle çoğu zaman nasıl etkileşim kuruyorum?' John Gottman İlişkiler konusunda önde gelen araştırmacılardan biri olan , 25 yılını çiftlerin etkileşimlerini gözlemleyerek geçirdi. Bir 'aşk laboratuarında' çiftleri gözlemleyerek, yüzde 94 doğrulukla boşanacağını tahmin edebileceğini buldu. Göre Gottman , mutlu çiftler 20'ye 1 oranında olumlu ve olumsuz etkileşimler yaşarlar. Çatışan çiftler 5'e 1 oranında yaşarken, yakında boşanacak çiftler 0,8'e 1 oranında. Bu rakamlar akılda tutulduğunda, Gottman'ın Araştırma çiftlerin beş ila yedi yıl sonra ayrılmalarının en yaygın nedeninin yüksek çatışma seviyeleri olduğunu gösterdi. 10-12 yıl sonra ayrılan çiftler için ayrılık genellikle yakınlık kaybından kaynaklanır.
Partnerinizle olan etkileşimleriniz ağırlıklı olarak olumsuzsa, davranışınıza daha yakından bakmanın zamanı gelmiştir.

Gottman, çiftler arasındaki en toksik dört davranışı sıralıyor:

1. Eleştiri – partnerinizi suçluyor musunuz yoksa saldırıyor musunuz?
2. Savunma - eşinizden gelen geri bildirimlere kapalı mısınız?
3. Aşağılama – Gözlerini deviriyor musun, alay mı ediyorsun yoksa partnerini kendinden uzaklaştırıyor musun?
4. Duvar Kaplama – partnerinizle olan etkileşimlerinizde kapanıyor musunuz? Altta yatan tonunuz ve beden diliniz soğuk mu yoksa içine kapanık mı?

Bu dört davranışın tümü, babam gibi bir fantezi bağıyla ilişki kurmanın özellikleridir.Doktor F.S.ideal bir ilişki içinde ilişki kurmayı bir fantezi bağıyla ilişkilendirmeyi karşılaştıran çiftlerin etkileşim tablosunda tasvir edilmiştir. Tamam, şimdi panik yapmadan önce, herkes bazen bu davranışlardan bazılarına girer. İnsanız. Biz kusurluyuz. Ve çoğumuz, değişen derecelerde, aslında hoşgörüsüzüz veyaaşktan korkmak. İlişkinizi araştırırken, neye sahip olmanız önemlidir.doktor Daniel Mühürkendinize ve eşinize karşı KÖMÜR bir tutum olarak ifade eder. COAL, meraklı, açık, kabul edici ve sevecen anlamına gelir. Siz ve eşiniz ayrı yollara gitmeye karar verseniz bile, bu, sürdürmeniz için sağlıklı ve yararlı bir tutumdur.

Bu bakış açısıyla kendinize şu soruları sormaya başlayabilirsiniz:

• Çoğu zaman partnerime karşı eleştirel, savunmacı, küçümseyici veya duvar gibi davranıyor muyum?
• Partnerime bu şekilde kötü davrandıktan sonra pişmanlık mı duyuyorum yoksa doğru mu hissediyorum?

Gottman'ın araştırmasına dayanarak iletişim sorunlarını, cinsiyet farklılıklarını ve sadakatsizliği boşanmanın en büyük yordayıcıları olarak reddetmesi sizi şaşırtabilir. Gerçek şu ki, ilişkinizde nerede olduğunuzu değerlendirmek istiyorsanız yukarıdaki konuları değerlendirmeniz daha iyi olabilir. Yukarıdaki soruların çoğuna 'evet' cevabı verdiyseniz, ciddi bir değişikliğin zamanı gelmiş olabilir.

Bu blogun başında söylediğim gibi, bir kişinin kendi içindeki olumsuz özelliklere ve davranışlara meydan okuma yeteneğine inanıyorum. Hepimizde vardırpsikolojik savunmabizi gerçek aşka ve yakınlığa karşı koruyan ve çoğumuz bu savunmalara uyan ortaklar seçiyoruz. Çözüm yolunuza devam etmek ve başka birini bulmak değildir, çünkü savunmamızı yanımıza aldığımız için, yeni bir ilişkide aynı sıkıntılara yol açacaktır. Savunmalarımızı zorlamak ve değiştirmek, tek başımıza yapmamız gereken bir iştir ve bir ilişki, bunu yapmak için harika bir yerdir, özellikle de ödeme, başka bir kişiye karşı sevecen ve savunmasız olmanın verdiği sevinç olduğunda. Bununla birlikte, birlikte olduğunuz kişi bu kişi olmayabilir.

İlişkiler asla sorunsuz veya tamamen kolay olmayacak. Her zaman bir noktada mücadeleler ve stresler olacaktır. Yine de, ilişkinizde yaptığınız tek şey mücadele ve stres olduğunda, dışarıda her şeyin daha kolay olacağı, sizi daha çok kabul eden ve seven biri olabilir. Eşinizi ilk başta yüzde 100 kovmanıza gerek yok, ancak belki bir ara verin ve nasıl hissettiğini görün. Ayrılmak zordur, ancak bazen her iki insan için de en iyisidir. Her birey sevgiyi hak etmek için doğar ve savunmamızı bırakıp sevilmemize izin verirsek, uzun vadede gerçek ve kalıcı aşk mümkündür.