Partnerinize ne söylenmemesi gerektiğiyle ilgili makalelerin çoğu, tabu konulardan ve sınırsız prodüksiyondan kaçınma etrafında dönüyor. Bu ipuçları kesinlikle yardımcı olsa da, kaçınılması daha da önemli olan daha derin, daha kesin sorular var.

Tek yaptığınız bu 10 sorudan uzak durmaksa, ilişkiniz ortalamadan çok daha tatmin edici ve ödüllendirici olacaktır.

1. Senin sorunun ne? Neden hep bunu yapıyorsun?

Olumsuz bir yargıda bulunmak ya da kapsamlı kınama partnerinizin. Tek yaptığı, değiştirmeye çalıştığınız olumsuz davranışları pekiştirmek çünkü yargılarınız onları sizden tecrit etmeye teşvik ediyor.

Sevmediğiniz şeyler için partnerinize kişisel olarak saldırmak yerine, sevdiğiniz şeyleri paylaşın. yapmak gibi ve bu şeyleri yaptıklarında nasıl hissedeceğinizi veya hissedeceğinizi. Bazı şeylerin sizin için neden bu kadar önemli olduğunu öğrenmek için içe dönük ve yaratıcı olmanız gerekebilir.

Örneğin diş macununun kapağını sık sık kapatıyorlar diyelim. Senin derdin ne demek yerine. Neden hep bunu yapıyorsun? 'Tatlım, lütfen diş macununun kapağını daha sık takar mısın?' diyebilirsin. Aptalca görünebilir, ama bunu yaptığında, gerçekten senin tarafından önemsendiğimi hissediyorum.

Sonra, bir dahaki sefere şapkayı taktıklarında, ilgilenilmenin sevincini hissedin ve sizi mutlu etmesine izin verin. Git onlara kocaman sarıl ve öp. Onlara bunun küçük bir şey olduğunu bildiğinizi ama gerçekten takdir ettiğinizi söyleyin. Partneriniz sizin tarafınızdan takdir edildiğini hissettiğinde, aranızdaki olumlu havayı sürdürmek için sevdiğiniz şeylerden daha fazlasını yapmak isteyecektir.

2. Neden asla benim istediğimi yapmıyorsun?

Suçlamak seksi değildir. İlişkide umutsuzluk, kırgınlık, güvensizlik ve ayrılık atmosferi yaratır. Sadece zararlı değil, aynı zamanda etkisizdir.reklam

Yeterince suçlandığını hissettiği için hayatını ve kişiliğini tersine çeviren birini ne zaman gördünüz? İnsanlar bazen değişir çünkü yeterince kötü hissederler ve dibe vururlar. O anlarda, onları yeni bir yaşam biçimine taşıyacak içsel gücü bulurlar. Yine de partnerinizi dibe vuran katalizör olmayın. Aynı etkiyi yaratmanın çok daha güvenilir ve yapıcı başka yolları da var.

Partnerinize ne zaman üzülseniz, önce ona odaklanın. sorumluluk almak Kendi duygularınız, düşünceleriniz ve eylemleriniz için. Denklemin size düşen kısmını sahiplenin. Partnerinizin neyi yanlış yaptığını düşündüğünüz üzerinde durmak yerine, odağınızı ilişkiyi nasıl geliştirebileceğinize çevirin.

Daha çözüm odaklı olduğunuzda ve bir bütün olarak durum hakkında daha net olduğunuzda, partnerinize açık, şeffaf iletişim ve işbirlikçi bir duruşla yaklaşın, böylece ikinizi de daha mutlu edecek bir çözüm bulabilirsiniz.

3. & 4. Neden bu kadar (sinir bozucu, tembel, nankör, bencil)? / Neden değilsin (daha iyi, daha nazik)?

Üzgün ​​olduğunuzda, eşinize kişisel olarak saldırmayın. Sadece yardımcı olmuyor. Onlarla birliktesin, onların bütün paketi. Onlar seninle, bütün paketinle. Eğer birlikteyseniz, o zaman bir düzeyde bir eşleşmesiniz.

İlişkinizin kalitesinin artmasını istiyorsanız, nasıl iletişim kurduğunuzla başlar. Dr. Marshall Rosenberg, kitabın yazarı Şiddetsiz İletişim , partnerinizle iletişim kurmanın en yararlı yolunun dürüstçe ifade etmek ve empatik bir şekilde almak olduğunu söylüyor.

Suçlama, eleştiri veya talep kullanmadan, nasıl olduğunuzu ve ne istediğinizi dürüstçe ifade edin. Partneriniz sizinle konuştuğunda, suçlama, eleştiri veya talepler duymadan, empatik bir şekilde nasıl olduklarını ve ne istediklerini anlamaya odaklanın.

Bu tür bir iletişim, ilişkiyi besleyen açıklık, dürüstlük ve anlayışa dayanır. Rosenberg'in basit dört adımı hakkında daha fazla bilgi edinebilirsiniz. Şiddetsiz İletişim süreci burada .reklam

5. Neden rahatlayamıyorsunuz?

Eğer partneriniz bir savaş ya da kaç tepkisi , sadece komutla rahatlayamazlar. Stresliyse, bir şey onları rahatsız ediyor. Aksi takdirde, onlar olur rahat ol.

Partnerinizin üzgün olmasının sayısız nedeni vardır ve doğal olarak onun daha rahat olmalarını isteseniz bile, o anın sıcağında sert bir şekilde söylemek istediğiniz sonucu almanız pek olası değildir.

Daha rahat olmalarına yardımcı olmanın en iyi yolu anlamaya çalışmaktır. Bir şeyi değiştirmeye başlamadan önce anlamanız gerekir. Bazen anlamak tek gereken şeydir.

Eşiniz için gerçekte neler olup bittiği konusunda açık, meraklı ve nazik olduğunuzda, bu açıklayıcı ve yardımcı bir adımdır. Bu tür destekleyici bir atmosferde birlikte konuştuğunuzda, kendinizi başarıya hazırlıyorsunuz.

6. Benden ayrılıyor musun?

Bu soruyu günlük çatışmalarda kullanmak gereksiz ve duygusal olarak yıkıcı bir tehdittir.

Gibi Eben Pagan & annie lalla 2014'te Burning Man's Camp Mystic'te söylediği gibi, insanlar çoğu zaman bu soruyu gerçek bir netlik kazanmak için değil, kendilerini tehdit edici bir ayrılık olasılığını ortaya koyarak konuşmayı tırmandırmak için soruyorlar.

Eğer gerçekten orada ayrılmak istiyorsan, bunu söyleyebilir ve devam edebilirsin. Aksi takdirde, diğer kişiye gerçekten açıklayıcı sorular sorun. O anda çok sıcak geliyorsa, bir adım geri çekilin, olabildiğince nesnel bir şekilde yeniden değerlendirin ve atmosfer sakinleştiğinde konuyu tekrar tartışın.reklam

Partnerinizin sizden ayrılmasından gerçekten korkuyorsanız, basitçe 'Tatlım, korkuyorum' diyebilirsiniz. Birkaç dakikanızı ayıralım ve sakinleştiğimde geri dönelim. Biraz sakinleştikten sonra, şu anda ne hissediyorsun diye sorabilirsiniz. veya, Ne istiyorsun? veya, ilişkimizde ne istiyorsun?

Bu soruları tehdit edici olmayan bir şekilde sorduğunuzda, partnerinize cevaplar hakkında yapıcı düşünmesi için alan vermiş olursunuz. Bir kez, eğer eşinizin gerçekten ayrılmak istediği zaman, bunu söyleyecektir. Aksi takdirde, bu açıklayıcı soruları açıkça ve nazikçe sormak ilişkinizdeki samimiyeti güçlendirir.

7. Benimle olmak istediğinden emin misin?

Her bir partnerin diğerini övmesi ve değer vermesi bir ilişkinin sağlığı için önemli olmakla birlikte, her bir partner kendi temel düzeydeki benlik saygısı ve özgüveninden sorumludur.

ilişki koçu olarak Ürdün Grisi Partnerinize bir insan olarak ve günlük düzeyde ilgi göstermenin ve onu çekici bulduğunuzu onaylamanın tatmin edici bir ilişkinin anahtarı olduğunu söylüyor.

Aynı zamanda, Dr. David Scharch ,yazar tutkulu evlilik ,Sürekli olarak desteklemek zorunda olduğunuz birine cinsel olarak çekici gelmenin zor olduğuna dikkat çekiyor. Temel düzeyde sürekli doğrulamaya ihtiyacınız varsa, o zaman çok geçmeden eşinizin size hayran kalması veya saygı duyması zor olacaktır.

Çözüm, bundan emin olmaktır. sen seninle olmak isterdi ve sen zaten kendin olmaktan zevk alıyorsun. Kendi teninizde harika hissettiğinizde, birlikte olduğunuz kişinin sizin için harika bir eş olup olmadığını ve sizi gerçekten takdir edip etmediğini gerçekten değerlendirmek için zihin açıklığına sahip olmanız çok daha kolaydır.

8. & 9. Sana güvenebilir miyim? / Bana doğruyu mu söylüyorsun?

Bu soruyu boş sormak asla iyi bir fikir değildir. Bir kere, partnerinizi hemen savunmaya sokar. Başka bir şey için, aldığınız cevaba asla güvenemezsiniz.reklam

Bunun nedeni, birine güvenebileceğinizden temelde emin değilseniz, onlara güvenip güvenemeyeceğinizi sormak sizi daha da delirtecektir.

İnsanların ilişkilerde kıskanç ve sahiplenici olması söz konusu olduğunda, Mark Manson , yazar Modeller , diyor ki, Gerçekten basit: Partnerinize ya güvenirsiniz ya da güvenmezsiniz. Partnerinize güveniyorsanız, çenenizi kapatın. Partnerinize güvenmiyorsanız, herkese bir iyilik yapın ve onları terk edin.

'Peki, ya onlara güvenirsem ama yine de bana yalan söylerlerse?' O zaman bir gün öğreneceğine güven. Dürüst olmayan insanlar, sahtekârlıklarını sonsuza kadar gizleyemezler. Sonunda yüzeye çıkacak ve açık olacak. Ve o gün, onları terk et. Biraz sert, ama kesinlikle basit.

10. Beni rahatsız edeceğini biliyorsan, neden gündeme getirdin?

Kaliteli bir ilişki, sözde kaçınma rahatlığıyla yetinmez. Samimiyet ve tatmini derinleştirmek amacıyla birbirlerine ve kendilerine karşı şeffaf olan iki kişinin gerçek rahatlığıyla gelişir.

İlişkinizin gelişmesi için, zor ve rahatsız edici şeyler hakkında konuşmaya istekli olmalısınız ve elinizdeki konu karşı karşıya geldiğinde kendinizi rahatlatmalısınız.

Gibi Dr. David horluyor Duygusal olarak bağlı bir ilişkinin tatmin edici olması için, ilişki içinde kendimizi bağımsız olarak yatıştırmaya istekli ve muktedir olmamız gerektiğini öne sürüyor.

Aynı anda hem sakinleşmek hem de kendinle yüzleşmek zordur. Orası kesin. Bu, kendi korkularımız, endişelerimiz ve güvensizliklerimiz gibi görmekten pek hoşlanmayacağımız taraflarımızla uzlaşmak anlamına gelir.reklam

Zor olduğu kadar da ödüllendiricidir.

İçeride gerçekten neler olup bittiğine açıklık ve merakla bakmak, sürekli gelişen bir ilişki ve sürekli gelişen bir yaşam anlamına gelir.