Rekabetçi olmak toplumumuzda çirkin bir çağrışım yapabilir. Bazı açılardan açgözlülük, kıskançlık ve kıskançlıkla eş anlamlı hale geldi.narsisizm. Ancak rekabetçi hissetmek her zaman merdiveni tırmanmak, yarışı kazanmak veya öne geçmekle ilgili değildir. Rekabetçi duygular tamamen doğaldır. Üstelik bunlar kaçınılmaz. Beğen ya da beğenme, çoğu zaman kendimizi rekabetçi hissederiz.

Çoğumuz rekabet gücümüzden rahatsızız. Rekabetçi düşünceler nadiren hoştur. Genellikle abartılı ve çoğu zaman rahatsız edicidirler. Ve neden olmasınlar? Kendi başına rekabet etmek, doğası gereği oldukça rahatsız edicidir. Bununla birlikte, rekabetçi duygularımızı temiz ve doğrudan hissetmemize izin vermek sadece kabul edilebilir değil; aslında sağlıklıdır. Rekabetçi duygularımız ne istediğimizin bir göstergesidir ve ne istediğimizi kabul etmek kendimizi tanımanın anahtarıdır.

Rekabetçi duygular ayrımcılık yapmaz. Uzaktaki yabancılara veya en yakın arkadaşlarımıza karşı hissedilebilirler: sadece adını duyduğumuz çekici iş arkadaşımız veya küçüklüğümüzden beri en iyi arkadaşımız. Bununla birlikte, bu duygular genellikle bizim için kabul edilemez olduğu için, onları kendimize ve başkalarına zarar verebilecek şekillerde saklamaya veya gizlemeye meyilliyiz. Bu duyguları bastırdığımızda, onları iltihaplanmaya ve bizi çeşitli olumsuz şekillerde etkilemeye bırakırız.

Rekabetçi duygularımızla rahat olmak önemlidir. Bunu, düşünce ve duyguların eylemlerden ayrı olduğunu kabul ederek yapabiliriz. Ne hissediyorsak onu hissetmek için kendimize izin verebiliriz, sonra nasıl davranacağımızı seçebiliriz. Bu ilkeyi rekabetçi duygularımıza uygulayarak, onların birçok olumsuz tezahüründen kaçınabiliriz. Bunlar şunları içerir:

Alaycılık - Rekabetçi duygularımızı kabul etmekte başarısız olduğumuzda, alaycı olma olasılığımız daha yüksektir. Bu size ters gelebilir. Bir başkasını aşağılamaz ya da sahip olduklarımızı istemeyiz daha fazla alaycı? Aslında, rekabet gücü diğerlerinden çok farklıdır.alaycılık. Sinizm, rekabetçi duygularımızı oldukları gibi kabul etmediğimizde ortaya çıkar. Örneğin, patronumuz bir toplantıda bir iş arkadaşını kabul ederse, 'Bekle! Bu tanıma istiyorum. Ben de bir o kadar sıkı çalışıyorum ve bir o kadar da övgüye layıkım.' İş arkadaşımıza karşı dönebiliriz, 'Ne öpücüğü! Bunu bile haketmiyor. O zar zor yetkin. Onun gibi salaklar tüm ödülleri toplarken ben neden bu şirkette deniyorum ki?'

Bu hoş olmayan düşünce süreci ortaya çıktığında, iki dersten birini alabiliriz. Rekabetçi olduğumuzu kabul edebiliriz. Kariyerimizde kabul görmek istediğimizi açıkça hissedebiliriz. Bu duyguları tam olarak ve doğrudan o anda deneyimlememize izin verdiğimizde, daha kolay ilerleyebiliriz. Hatta bu duyguları daha motive olmaya, daha çok çalışmaya veya kendimiz için belirli hedefler belirlemeye yönlendirebiliriz.

Diğer taraftan, rekabetçi duygularımızı sinizme dönüştürebiliriz. İçimizde iyiye gitmelerine veya iltihaplanmalarına izin verebiliriz. Onları gerçek bakış açımızla karıştırabilir veya rekabet halinde olduğumuz kişiye sırt çevirebiliriz. Kişinin elde ettiği ve devam ettiği şeyi istediğimizi görmek yerine, içinde yaşadığımız dünyayı olumsuz yönde renklendiren yıkıcı bir düşünce sürecine girebiliriz.

Dedikodu – Rekabetçi duygularımızı inkar ettiğimizde, yavaş yavaş çevremizdekileri olumsuz bir mercekle çarpıtmaya başlayabiliriz. Dedikodu, öfkemizi veya sinizmimizi serbest bırakmaya veya rahatlatmaya çalışmamızın bir yoludur. Samimi ve tavrında kendine güvenen bu çok çekici kadınla rekabet etmek yerine, onun 'sürtük tarzı' hakkında yorum yapabilir veya ondan 'sahte bir alay' olarak bahsedebiliriz. Hatta yakınımızdaki insanlar hakkında yüzlerine bir şey, arkalarından başka bir şey söyleyerek dedikodu bile yapabiliriz.

Bir kişiye karşı duygularımız siyah ya da beyaz değildir. Aslında, en çok saygı duyduğumuz insanlar, kendimizi en rekabetçi hissetmek zorunda olduğumuz insanlardır. Onlar adına mutlu olabilir ve aynı anda hepsinden nefret edebiliriz – çoğu zaman aynı şey için. Hayallerindeki muhteşem evi yeni satın aldıkları ve aynı zamanda termitler almasını diledikleri için heyecanlanabiliriz. Duygularımızla doğrudan yüzleşirsek, biraz rahatlayabiliriz, hatta onları güldürebiliriz. Bunu yapmazsak, daha az saygılı davranışlarda bulunmaya başlayabiliriz, belki arkadaşımız etrafta olmadığında 'sosyal tırmanıcı' olarak adlandırabilir veya ortak bir arkadaşa 'maddi hedeflerini' veya 'yüzeysel çıkarlarını' eleştirebiliriz. Bu yorum veya dedikodu o anda iyi gelebilir ama içimizde oldukça kötü hissetmemize neden olur.

kendini inkar – Rekabet duygularımızı inkar etmenin en kötü sonuçlarından biri, hayatta gerçekten istediklerimizi reddetmemize neden olabilmesidir. Arzu veya kıskançlık duyguları bizi rahatsız ettiğinden, bir zamanlar özlediğimiz her şeyi artık istemiyormuş gibi davranabiliriz. Aşık olduğumuz biri başkasıyla çıkarsa ya da görüştüğümüz bir iş düşerse kolayca kendimize sırt çevirebilir ve kendimizi inkar edebiliriz. 'Bunu gerçekten istedim ve alamadığım için çok kızgınım' diye düşünmek yerine, 'Umurumda bile değil' diye düşünebiliriz. Bunu gerçekten hiç istemedim. Kendimi bir kez daha utandırmak için dışarı çıkmayacağım.' Bu kalıba girdiğimizde, giderek daha pasif hale geliriz. Arzuladığımız şeyin peşinden gitmek yerine, 'kabul edilemez' rekabet duygularımızı inkar etmek adına ondan kaçınırız.

kıskançlık Rekabetçi duygular kıskançlıkla dolu olabilir. Rekabetçi düşüncelere sahip olmamıza izin vermek, bizi durdurulamaz kıskançlık veya şüphe krizlerine kurban bırakmaz. Sağlıklı ve doğal rekabet duygularımızı geri tuttuğumuzda, bu duyguların -kıskançlık da dahil olmak üzere- olumsuz kısımlarını güçlendiririz. Birine karşı dava açmak yerine duygularımızın gerçekliği ile yüzleşebilir ve daha sağlıklı bir tavır benimseyebiliriz.

Örneğin, yakın zamanda tanıdığım bir adam, kız arkadaşıyla bir partide yaşadığı bir düşünce sürecini bana açıkladı. Gece boyunca birkaç erkek de dahil olmak üzere diğer insanlarla mutlu bir şekilde sohbet ettiğini fark etti. İlk başta, 'Arkadaşımla tamamen flört ediyor' diye düşündü. Neden onun etrafını aydınlatıyor? Benden çok ona mı düşkün? Beni aptal yerine koymadan önce onu terk etmeliyim.'

Bir noktada, gerçekten hissettiği şeyin rekabetçi olduğunu fark etti. Partideki diğer insanlara tepki verdiği gibi ona da cevap vermesini istedi. Düşüncesi hızla değişti, 'Böyle eğlenceli olduğu zamanları seviyorum. Bunu onunla paylaşmak istiyorum.' Kafasının içinde ona geri çekilmesini ve ona karşı soğuk davranmasını söyleyen sesi dinlemek yerine, ona katıldı ve onunla şakalaşmaya başladı. Kendisi de neşeli ve eğlenceli olduğundan, doğal olarak ona çekildi ve ikisi de birbirlerine daha yakın ve daha mutlu hissedebildiler. Rekabetçi hissettiğini kabul etmek yerine kıskanç güvensizliklerine göre hareket etseydi, tam tersini başarabilirdi.

Kendinden nefret etmek - Rekabetçi duygularımızı gömmenin bir başka riski de onları tersine çevirebilmemiz ve onları kullanmak için kullanabilmemizdir.kendimiz hakkında kötü hissetmek. 'Bu kadar zeki olmasından ve her zaman doğru şeyi söylemesinden nefret ediyorum' gibi basit bir rekabetçi düşünce, 'Çok aptalsın' gibi kendimize yönelik bir saldırıya dönüşebilir. Ne söyleyeceğinizi asla bilemezsiniz. O senden çok daha ilgi çekici.' Rekabetçi duygularımıza karşı çıktığımızda, kendimize de sırtını döneriz. Kim olduğumuzdan ve ne istediğimizden utanıyoruz. Hayran olduğumuz insanları taklit etmeye çalışmak yerine, onlarla ilgili olarak kendimizi yıkıyoruz.

Doğrudan rekabet duygularımızı bastırmanın bu kadar çok olumsuz tezahürüyle, onlarla nasıl daha dürüst bir şekilde yüzleşebilir ve onları sağlıklı bir şekilde kullandığımızdan emin olabiliriz? Her şeyden önce, rekabetçi hissetmenin, bu duyguların kontrolü ele almasına izin vermek veyaolumsuz düşüncelere dalmak. Bu, doğal olarak oluşan rekabetçi tepkilerimizi kabul etmek, onları tam olarak hissetmek ve devam etmekle ilgilidir. Bu duyguları çoğu zaman yaşadığımızı kabul edebiliriz. Hatta onlarla eğlenebilir, mümkün olan en kötü düşünceyi kendimize bırakabilir ve sonra bu düşünceyi bırakabiliriz.

Bunu bir egzersiz olarak yapmak temiz, sağlıklı ve hatta ferahlatıcı hissettirebilir. Yukarıdaki örneklerde gösterildiği gibi, rekabetçi duygularımızı bastırdığımızda, onların davranışlarımıza sızıp onları etkilemenin bir yolu vardır. Ancak, bu düşüncelere sahip olduğumuzu her kabul ettiğimizde, bilinçli olarak nasıl hareket etmek istediğimizi seçebiliriz. Hem kendimizi kabul ederek hem de doğal olarak olduğumuz motive (ve rekabetçi) bireyler olarak evrimleşerek kendimizin en iyi versiyonu olma konusunda çok daha proaktif olabiliriz.