Nasıl daha iyi bir ebeveyn olunacağına dair mevcut bilgilerin çoğu, çocuğunuzun davranışını değiştirme tekniklerine odaklanır. Ama işaret eksik. Araştırmalar, bir kişinin daha iyi bir ebeveyn olmak için yapabileceği tek şeyin kendisini geliştirmeye odaklanmak olduğunu göstermiştir. Bir kişinin besleyici, uyumlu bir anne veya baba olmak için başlaması gereken yer burasıdır. Ebeveynlik söz konusu olduğunda, amacımız daha iyi bir ebeveyn olmaksa, içimize bakmamız ve kendimizi insan olarak anlamamız için birçok neden vardır.

Çocuklar, kendi çocukluğumuzdan kalan gömülü ve çözülmemiş duyguları uyandırır.

Çocuklarımız, uzun zaman önce farkındalığımızdan engellediğimiz acı verici duyguları sık sık yeniden uyandırır. Bir çocuğun masumiyeti, canlılığı ve kendiliğindenliği, kendi çocukluğumuzdaki acıları canlandırabilir ve onları yeniden harekete geçirmekle tehdit edebilir. Bu eski duygulardan kaçınmamız, çocuklarımızla yakın ilişki kurmaktan uzaklaşmamıza neden olabilir. Duygusal bir bağın olduğu zamanlarda, çocuğumuza karşı rahatsız olabilir ve hatta öfke veya kızgınlık hissedebiliriz. İçimizde uyanan duygulara karşı savunmada kalırsak, çocuklarımızdan kopacak ve onların hissettiklerine ve deneyimlediklerine uyumsuz olacağız.

önsözünde şefkatli çocuk yetiştirme , R.D. Laing bunu şöyle tanımladı:

Bu uzanmış kollar [yetişkinlerde] bir yalnızlık kuyusu açar. Ama içlerinde aynı anda karışan bu duygularda, insanın kendinde uyanmış duyumların yeni ve bayat hayalet kokuları, o ölü ben tarafından çağrılır, o bendim, bebekte görüyorum. Bebek hala kalbimin diliyle, unutmayı öğrendiğim dille ve tüm 'kalbimle' güvenmemesiyle bana hitap ediyor.

Çocukluğumuzda bastırdığımız duygulara karşı kendimizi savunmaya devam etmek yerine onlarla yüzleşebilir ve çözülmemiş travmaları anlamlandırabiliriz. Kendi çocukluğumuzda neler olduğunu anladığımızda, daha etkili ebeveynler olabilir ve çocuklarımızla daha güvenli bağlar geliştirebiliriz. İçinde İçten Dışa Ebeveynlik Dan Siegel, 'Kendi bilgimizin entegrasyonu, çocuklarımızla duygusal olarak bağlantı kurma sürecine açık olmamızı kolaylaştırır. Tutarlı öz-bilgi ve kişiler arası katılım el ele gider.'

Kendimizle ilgili eleştirel duygularımızı çocuklarımıza yansıtırız.

Çocuklarımıza karşı sahip olduğumuz ikircikli tutumlar, kendimize karşı sahip olduğumuz ikircikli tutumların bir yansımasıdır. Tüm insanlar, sıcak özsaygı duygularının yanı sıra kendinden nefret etme ve kendini değersizleştirme duygularına sahip olmaları anlamında bölünmüştür. Bu nedenle, ebeveynlerin çocuklarına karşı aynı çelişkili tutumları genişletmeleri şaşırtıcı değildir. Ebeveynlerin çocuklarına yönelik tutumları, kendilerine yönelik temel çatışmalarının ve kararsızlıklarının bir yan ürünüdür.

Ebeveynlerin özeleştirel tutumlarını ve olumsuz öz imajlarını çocuklarına yansıtarak reddetmeleri nadir değildir. Bunu yaptıklarında, gençte yansıtılan bu nitelikler ve özellikler konusunda aşırı derecede eleştirel olurlar. Sonuç olarak, çocuklar kendilerini yaşamları boyunca yanlarında kalacak olan olumsuz bir filtreden görmeye başlarlar.

Çocuklarımıza en iyi şekilde onlar için kendimizi feda ederek değil, kendi hayatımızı gerçekleştirmeye çalışarak yardımcı olabiliriz. Hedeflerimizi dürüst bir şekilde takip ettiğimizde, çocuklarımız için olumlu örnekler olarak hizmet ederiz. Çocuklarımıza 'iyi hayatı' nasıl yaşayacaklarını öğretmek için kendimize gerçekten değer vermeli, tüm duygularımızı, isteklerimizi ve önceliklerimizi kabul etmeli ve kendi yaşamlarımıza aktif olarak katılmalıyız. Hissetme kapasitemizi ve hayatımıza tam olarak yatırım yapma isteğimizi koruduğumuz ölçüde, çocuklarımızın kişisel gelişimi ve gelecekleri üzerinde derin bir olumlu etki yaratacağız. Bruno Bettelheim, 'Mükemmel olmak için herhangi bir iddiada bulunmamıza gerek yok. Ama iyi hayatlar yaşamak için elimizden gelenin en iyisini yaparsak, iyi hayatlar yaşamanın erdemlerinden etkilenen çocuklarımız bir gün aynı şeyi yapmak isteyeceklerdir.'

Birçok ebeveyn kendi hayatlarını yaşamak yerine çocukları aracılığıyla yaşar. Çocuklarına sunmak yerine onlardan alıyorlar. Bu ebeveynler aslında kendi çocukluklarında yoksunluktan kaynaklanan tatminsiz bir sevgi ve bakım özlemi olan duygusal açlığı harekete geçiriyorlar. Yoğun ihtiyaç duygularını ve gerçek sevgi duygularını karıştırırlar. Duygusal olarak aç bir ebeveynle sürekli temas, çocuğun bitkin ve boş hissetmesine neden olur.

Anneler ve babalar, 'mükemmel' bir ebeveyn, hatta 'iyi' bir ebeveyn rolünü yerine getirmeye çalışmak yerine, çocuklarına karşı gerçekçi davranarak çocuklarına çok daha fazlasını sunabilirler; eksikliklerini ve zayıflıklarını kabul ederek, onlarla kendi gelişim yıllarının tarihini paylaşarak, kişisel mücadelelerini ve başarılarını ortaya koyarak ve genel olarak onlarla mümkün olduğunca dürüst bir şekilde ilişki kurarak. Sonuç olarak, ebeveynlerin insanlığı ve kendilerine olan şefkati, şefkatli çocuk yetiştirmenin en önemli özellikleridir.

Çocuklarınızın sizi sevmesine izin verin

Kendilerini sevilmez olarak gören anne babalar, çocuklarıyla yakın, hassas anlar yaşamaya veya çocuklarının onlara sevgiyle bakmasına genellikle direnç gösterirler. Ebeveynler, çocuklarının kendilerini sevdiğini hissetmeye dayanamadıklarında, onlara olumsuz tepki verirler. Çocuk yetiştirmeyle ilgili kitaplar bu olguya hak ettiği önemi verememektedir. İçinde Kritik İç Sesinizi Fethedin ve Yazdım:

Çocuklarımızın, ebeveyn olarak rollerimizin arkasında gerçekten olduğumuz insanlar için bize karşı sevgi dolu duygularını hissedebilmeleri gerekir. Çocuklarımıza bu fırsatı reddedersek, duygusal olarak acı çekeceklerdir. Çocuklarımızın bize karşı spontane sevgi ve şefkat ifadelerine açık olmayı öğrenmeliyiz. Bu bariz görünüyor, ancak ebeveyn olarak karşılaştığımız en zor görev olabilir.