Bağımlılık. Birçok kişi karşılıklı bağımlılık terimine aşina değildir ve çoğu zaman bununla mücadele edebileceklerinin farkında değildir. Genellikle iyileşme çevrelerinde veya danışma oturumlarında kullanılan bir terimdir, genellikle düzenli konuşmalarda konuşulmaz veya gündeme getirilmez. Eş bağımlılığın gerçek tanımı, bir ortağa, tipik olarak bir hastalık veya bağımlılık nedeniyle desteğe ihtiyaç duyan bir eşe aşırı duygusal veya psikolojik bağımlılıktır.

Bir şekilde şekil veya form, herkes bir dereceye kadar diğerine bağımlıdır. Bağımlılık, genel zihinsel sağlığınızı ve mutluluğunuzu etkilediğinde sağlıksız hale gelir.

Birbirine çok bağlı iki ilişkinin parçasıydım ve tamamen farklı iki insanla olmalarına rağmen neden her iki ilişkimin de aynı şekilde bittiğini merak edene kadar fark etmemiştim. Karşılıklı bağımlılığı öğrendikten ve ilişkilerde bazı şeyleri neden yaptığımla ilgili güdülerimi inceledikten sonra, karşılıklı bağımlı alışkanlıklarımın çoğunun üstesinden gelebildim.reklam

İşte karşılıklı bağımlı bir ilişki içinde olabileceğinizin 10 işareti.

1. Bu ilişki olmadan bir insan olarak tam hissetmeyebilirsiniz.

Çoğu zaman, karşılıklı bağımlı bir ilişki içinde olduğunuzda ve bunun farkında olmadığınızda, ilişki bir ilişki olarak karıştırılabilir. alacakaranlık aslında hiç sağlıklı olmayan gerçek aşkın versiyonu. Edward ve Bella'nın ilişkisi aslında karşılıklı bağımlı bir ilişkinin mükemmel bir örneğidir: Etrafınızdaki diğer kişi olmadan çalışamayacağınızı veya ilişki sona ererse hayatınızın biteceğini düşünüyorsanız, bu normalde genellikle karıştırılan bir duygusal bağımlılık işaretidir. gerçek aşkla. Sağlıklı bir ilişki, kendi başlarına mutlu ve sağlıklı olan iki kişinin birlikte olmayı seçmesidir, çünkü birlikte olduklarında her ikisinin de hayatı düzelir.

2. Siz etrafınızda olmadan diğer kişinin çalışamayacağını hissediyorsunuz

Çoğu zaman bu, bir kişinin diğerine hitap ettiği ve o kişi için çok şey yaptığına gerçekten inandığı bir ilişki içindeyseniz, siz olmadan ne yapacaklarını bilemezler. Geçmiş ilişkilerimden birinde buna gerçekten inandım. İlişki sona erdiğinde, o kişi, sahip oldukları her ihtiyacı veya isteği karşılayamadığım için gayet iyiydi. Genel olarak insanlar oldukça özgüvenlidir. Karşılıklı bağımlı bir ilişkiye dahil olduğunda, çoğu zaman ilişkideki bir kişi istediğini elde etmek için diğerini kullanır ve diğeri, diğer kişi için ihtiyaç duyulduğuna veya ilişkide kalması gerektiğine gerçekten ikna olur. Bir ilişkiden ayrılmayı düşündüyseniz ama bensiz ne yapacaklarını bilemeyecekleri için kendinizden vazgeçtiyseniz, kalmak zorundayım - bu açık bir karşılıklı bağımlılık işaretidir.reklam

3. İlişkide barışı korumak için elinizden gelen her şeyi yaparsınız

Yumurta kabuğu üzerinde yürümek tabiri buradan gelmiş olabilir. Başka birinin patlamaları veya öfkesi nedeniyle bir ilişkide veya evinizde barışı korumak için eylemlerinizi ve tepkilerinizi değiştiriyorsanız, bu bir bağımlılık işaretidir. Başka bir kişinin size nasıl davranmasına izin verildiğine dair kesin sınırlar koymayı seçmek yerine, aslında kendinizi başka bir kişinin davranmasını ve duygusal zarara neden olmasını önlemek için bir kişi olarak bastırıyorsunuz. Burada önemli olan, herhangi bir durumda gerçek güdülerinizin ne olduğudur. Fiziksel ve duygusal istismarın birçok kurbanı bu şekilde yaşar ve bu muhtemelen en kötü bağımlılık türüdür.

4. Diğer kişinin düşüncelerinden veya eylemlerinden kendinizi sorumlu hissediyorsunuz

Başka birinin eylemlerinin sizin bir yansımanız olduğunu hissedebilirsiniz. Ayrıca olumsuz bir seçim veya karar verdikleri için başarısız olduğunuzu da hissedebilirsiniz. Bu genellikle ebeveynler ve çocukları veya işlevsiz ilişkiler içindeki insanlar için geçerlidir. Bu tür durumlarda, kendi düşüncelerimizden, eylemlerimizden ve tepkilerimizden sorumlu olduğumuzu ve başka kimsenin sorumlu olmadığını anlamak önemlidir. Bir başkasının yaptığı seçimlerden duygusal olarak sorumlu hissedersek ve bu bize endişe veya endişe getirirse, bu açık bir karşılıklı bağımlılık işaretidir. Uzun bir süre böyle hissettim, ta ki ne yaparsam yapayım, ne söylersem söyleyim karşımdaki kişinin sağlıklı olmasa bile kendi seçimlerini yapacağını anlayana kadar. Başka birinin eylemleriyle ilgili tek sorumluluğum, nasıl tepki vereceğimi ve ilişkide neyi kabul etmeye hazır olduğumdur.

5. Kararlarının ve davranışlarının sizi duygusal olarak etkilemesine izin veriyorsunuz

Bu, 4 numaraya benzer, ancak farklıdır. Bu genellikle bir şehit rolü olarak tanımlanır. Başka birinin seçimlerinden sürekli olarak öfke, endişe, endişe veya suçluluk duyuyorsanız, bu açık bir bağımlılık belirtisidir. Başka birinin yaşadığı bir durum nedeniyle duyguları veya duyguları hakkında endişeleniyorsanız, bu karşılıklı bağımlılıktır. Başka birinin söylediklerinin veya yaptıklarının sizi duygusal olarak etkilemesine izin verdiğinizde, bu sağlıklı bir ilişki değildir. Başka birinin söylediği veya yaptığı şey, öfkeyle veya sizin ilavenizle hareket etmenize neden oluyorsa, bu karşılıklı bağımlılıktır. Bir adım geri atıp başka birinin sözlerinin veya eylemlerinin beni etkilemesine nasıl izin vereceğime dair bir seçeneğim olduğunu fark edene kadar bunu birçok kez yaşadım. Bağımlılığın çocuklukta ve büyümede modellendiği çoğu zaman, bu alışkanlıkları kırmak daha zordur, ancak mümkündür. İlk adım, diğer kişi yerine kendinize odaklanmak ve sadece kendinizden sorumlu olduğunuzu kabul etmektir. Başkalarının hislerine, duygularına veya kararlarına sahip çıkmak bizim sorumluluğumuz değildir.reklam

6. Öz değeriniz ilişkiye bağlıdır

Bir zamanlar, yalnızca bir ilişki içindeysem değerli olabileceğime inanıyordum. Yargılanma korkusuyla tek başıma bir yere gitmeye korktum. Biri olduğuma inandım çünkü bir başkası beni sevdi. Bazen birlikte olduğum kişinin benim bir uzantım olduğuna inandım. Birçok yönden ilişkide kendi kimliğimi kaybetmiştim ve onlara neredeyse duygusal olarak da bağlı hissediyordum. Hayatı birlikte yaşamak yerine başka biri için yaşamaya başladığınızda, bağımlılık yavaş yavaş gelişebilir ve ilişkide sağlıksız bir dengeye neden olabilir. Kendinizi ve gerçekte kim olduğunuzu mükemmel bir şekilde kabul ettiğinizde, yalnız veya bir ilişki içinde mutlu olabilirsiniz. Bunu fark ettiğinizde, öz değeriniz artmaya ve ilişkiler gelişmeye başlar.

7. İlişkideki diğer kişinin size nasıl davrandığı konusunda çok az sınırınız var veya hiç yok

Bazen sana en iyi şekilde davranılmadığı bir ilişkide olma ihtimali, yalnız olmaktan daha iyidir. Çoğu zaman, ilişkiyi bitirmek yerine, yorucu bir ilişkiye dönüşen bir ilişkide kalmak kolaydır. Çoğu zaman insanlar bilinmeyenden veya yalnız kalmaktan korkarlar, bu yüzden kalırlar. Şu anda duygusal veya fiziksel istismar gibi herhangi bir sorunla uğraşıyorsanız, şu anda size zarar veren bir ilişkiyi gerçekten hak edip etmediğinizi değerlendirmenin ve kendinize sormanın zamanı gelmiştir. Çoğu zaman hayatımıza izin verdiğimiz şeyleri alırız. Olumsuz davranışların sonuçları olan katı ve doğrudan sınırlar koyarsak, kendimizi daha fazla zarardan korur ve ilişkiyi bitirmek anlamına gelse bile zararlı durumlardan uzaklaşma gücünü kazanırız.

8. Olumsuz ilişki sorunlarınızın diğer kişinin hatası olduğunu düşünüyorsunuz

Bu ifade genellikle yutulması zor bir ifadedir. Aile içi şiddetin gerçek kurbanları için, çoğu zaman çoğunluk diğer kişinin hatasıdır, ancak yine de bu davranışı uzaklaşarak durdurma gücüne sahibiz. İlişkilerimde uyuşturucu ya da alkol bağımlısı değildim, bu yüzden bende bir sorun olmadığına inanıyordum. Mağdur oldum çünkü o kişi, eylemleri veya bağımlılıkları nedeniyle ilişkiyi mahvetmeye devam etti. Suçlayıcıydım ve geçmişteki olumsuz ilişkilerimde oynadığım rolün sorumluluğunu almak istemedim. Geçmişteki durumlarımın gerçeği hakkında çok fazla inkardaydım. Karşılaştığım her olumsuz duruma karşı davranış biçimimi sahiplenince yavaş yavaş değişebildim. Sonunda, geçmiş ortaklarımla birlikte bağımlılıktan bir roller coaster'da kalma seçeneğim olduğunu fark ettim ya da ayrılma seçeneğim vardı. Diğer kişiyle ne olduğum ve kabul etmeye istekli olmadığım konusunda katı sınırlar koyduğumda, daha kolay hale geldi. Diğer kişinin yardım almayı veya durumunu iyileştirmeyi reddetmesi, nihayetinde ilişkiyi sonlandırdı. Sınırlar koyduğumda, bu ilişkinin sona ermesiyle başa çıkmak daha kolaydı çünkü yardım almak veya ilişki üzerinde çalışmak yerine bağımlılığını seçmek diğer kişinin seçimiydi.reklam

9. İlişkide son derece sadıksınız ve çoğu zaman zararlı durumlarda çok uzun süre kalıyorsunuz.

Bu genellikle kötü niyetli ilişkilerde bulunur. İstismar söz konusu olduğunda, kontrol ilişkide çok büyük bir faktördür ve korku ve hatta tehditlerin yanı sıra, mağdur genellikle istismarcının bu tehditleri takip edeceğine inandığı için kalır. Diğer zamanlarda, o kadar şiddetli olmayabilecek olumsuz bir durum veya ilişkidir. Bu, uzun yılların harcandığı ve kendilerini sıkışmış hissettikleri, hatta hayatlarının her zaman kaos ve olumsuzluklarla dolu olacağına inandıkları bir ilişki olabilir. Gerçek şu ki, insanların bize nasıl davranacağını seçme gücüne sahibiz. Aile içi şiddete maruz kalan her kadın, hayır deme yetkisine sahip olması gerektiğini bilseydi, gerçek değişim olabilirdi. Olumlu ve zenginleştirici olmayan bir ilişkiye zaman ve enerji yatırdığımızda, devam etme zamanıdır. Her iki taraf da olumlu değişimi takip ederek ve teşvik ederek ilişki üzerinde birlikte çalışmaya gerçekten istekliyse, durumu terk etmek her zaman cevap olmak zorunda değildir.

10. Onlar için her şeyi düzeltmenin sizin sorumluluğunuzda olduğunu hissediyorsunuz

Ben tamirciydim. Bir şeyler ters giderse ya da ortağım işleri batırırsa, içeri girip her şeyi örtbas etmek ya da en azından denemek için elimden gelenin en iyisini yapmak için oradaydım. Bağımlılığa sarılmış çocukları olan bazı ebeveynler, düzeltme sorununa sahiptir. Bir süre, o kişiyi bağımlılığından veya sorunlarından kurtarmak için ilişkide kalmam gerektiğine gerçekten inandım. Sık sık insanları kötü kararlarını değiştirmeye zorlama gücüm olduğuna inanırdım ama aslında bunların hepsi yalandı. Kendimden başka kimseyi düzeltemem. O kişinin zor sonuçlar olmadan kötü kararlar vermeye devam etmesine izin vererek duruma zarar verdiğimi fark ettiğimde, düzeltmeyi bıraktım ve onların etrafımda olan bağımlılıklarında hareket etmeye devam etmelerine izin vermeyi bıraktım. Bunun yerine, bir adım geri çekildim ve kendime odaklandım. Sonunda durum üzerinde hiçbir kontrolüm veya gücüm olmadığını fark ettim ve parçası olmayı seçtiğim kaotik ilişkiden çıkma zamanının geldiğine karar verdim. Karar kolay değildi ama duygusal sağlığım ve akıl sağlığım için yapabileceğim en iyi karardı.

Öne çıkan fotoğraf kredisi: Flickr.com aracılığıyla Nick Fuentes reklam