İnsanlar istediklerini söylediklerini istemedikleri ölçüde sözlü iletişimlerinde ikiyüzlüdürler. Bu, geniş bir yaşam arayışı alanı için geçerlidir, ancak özellikle aşk ilişkileriyle ilgilidir. Fantazide istediğimiz şey, gerçekte mutlaka hoş görülü değildir. Yaşamın erken dönemlerinde, reddedilme ve duygusal acı yaşadığımızda, bir başa çıkma mekanizması olarak büyük ölçüde fantezi tatminine güveniriz. Daha sonra, genellikle bu fantezi süreçlerine güvenmeyi kişisel başarılar ve olumlu kabullere tercih etmeye başlarız. Bu tepkiler, ailemizde oluşturduğumuz olumsuz kimlik noktalarıyla çatışır ve savunmamızı tehdit ederek kaygı tepkilerine neden olur.

Gerçek şu ki sevgi, kelimenin herhangi bir operasyonel tanımıyla, yani - nezaket, şefkat, saygı, hassas uyum, ortak arkadaşlık, vb. - sadece zor değil; ancak yukarıda belirtilen nedenlerden dolayı kabul etmek ve tahammül etmek daha da zordur. Çoğumuz sevgi dolu bir eş bulmak istediğimizi söyleriz, ancak gerçek aşk deneyimi, erken çocukluktan beri hayatta kalma mekanizması olarak hizmet eden aşk fantezilerini bozar. Eric Hoffer'ın gözlemlediği gibi, 'Hayallerimizi gerçekleştirenlere gerçekten minnettar değiliz, onlar hayallerimizi mahvediyor.'

İçinde Yakınlık korkusu , İnsanların öz kimlikleri sevilmekten rahatsız olduğunda nasıl şüphe ve güvensizlik ile tepki verme eğiliminde olduklarını anlattım.

İnsanlarla ilgili kaçınılmaz bir gerçek, sevilen kişinin, olumlu niteliklerini takdir eden ve kabul eden âşığı cezalandırmak zorunda kalmasıdır. İnsanlar ilk ilişkilerinde incindiklerinde, tekrar incinmekten korkarlar ve sevilmek için bir şans daha almakta isteksizdirler. Psikolojik dengelerini korumak için mesafeli davranışlardan yararlanırlar.

Sevilen kişiyi uzaklaştırmak ve cezalandırmak, kişinin olumsuz benlik imajını korumaya yönelik davranışlarda bulunur ve kaygıyı azaltır. Yakın ilişkilerde önemli bir dinamiği temsil eder ve herkesin inanmak isteyeceğinden daha yaygındır. İnsanlar, sevilmenin doğurduğu tam kaygıyı doğrudan hissetmeyebilirler, ancak genellikle garip bir sıkıntı ve yönelim bozukluğu duyguları yaşarlar. Bir adamın dediği gibi, 'Sevildiğini hissetmek tüm dünyamı alt üst etti. Kendim hakkında 'bildiğim' her şeye aykırıydı.'

Ayrıca varoluşsal sorunlar, insanların sevgiyi kabul etme ve sevgi dolu ilişkilerden zevk alma kapasitelerini de olumsuz etkiler. Sevildiğimizi ve takdir edildiğimizi hissettiğimizde, kendimize daha fazla değer vermeye başlarız ve yaşamlarımızı daha fazla takdir edip ödüllendirirken, ölümün kaçınılmazlığıyla ilgili olarak zorunlu olarak daha fazla acıyla karşılaşırız. Bizkorkuhem sevgilinin hem de kendimizin kaybı ve bu süreçte çoğu zaman bilinçsizce aşk ilişkilerinden geri çekiliriz.

İnsanlar sevilmekten endişe duyduklarında, genellikle eşleri için en çok arzu edilen olumlu nitelikleri saklarlar ve böylece daha az sevilir hale gelirler. Bu, partnerlerinde duygusal açlık ve öfke yaratır. Stopaj uygulayan kişiler, aşk ve romantizm arzusunu sözlü olarak ifade etmeye devam ederken, aynı zamanda sevgililerini şikayet ederek veya eleştirerek, düşmanca etkileşimlere ve ilişkide yabancılaşmaya neden olabilirler.

Kişinin olumlu niteliklerini ve tepkilerini geri tutması gibi sevilmeye karşı kendini yitiren tepkiler, kaçınılmaz olarak dürüst olmayan iletişim ve çifte mesajlar ilişki içinde. Bir partner, diğerine olan sevgisini ilan ederken kendini tutabilir, ancak eylemleri onun sözleriyle uyuşmayabilir. İçinde Durmak! Beni çılgına çeviriyorsun , George Bach ve Ronald Deutsch, ortakların olumlu ifadelerinin, stopaj davranışlarını basit hatalar, dikkatsizlik veya masum unutkanlık olarak göstererek pasif-agresif tepkilerini gizleme girişimini temsil ettiği yüzlerce örneği anlatıyor.

İçinde Kuşatma Altındaki Benlik: Tedavi Edici Bir Farklılaşma Modeli , Bir partnerin, diğerinin ilişkiyle ilgili endişesini dile getirdiğinde, çekingen davranarak ve ardından öfkeli ve savunmacı davranarak diğerinde nasıl kafa karışıklığı, hayal kırıklığı ve öfke uyandırdığını anlatıyorum. Örneğin Dave, aktif hayatını paylaşmayı seven ve onunla özel uçağında uçmaktan zevk alan ince ve çekici bir kadın olan Joan ile evlendi. Birkaç yıl sonra, Joan 20 kilo aldı ve evin etrafında izole edilmiş aktiviteleri tercih etti. Uçmanın çok tehlikeli olduğunu söyledi. Barry, karısının uzun saçına iltifat ettiğinde ertesi hafta saçını kestirdi. Ben, kız arkadaşı Rose'a arkadaşlığından ne kadar keyif aldığını söyledikten sonra, yavaş yavaş zamanının çoğunu işte ya da arkadaşlarıyla spor yaparak geçirmeye başladı.

Şunu izle Farklılaşma Üzerine Beyaz Tahta Videosu

Bununla birlikte, Bach ve Deutsch'un belirttiği gibi, iletişimleri ikiyüzlü olan kişiler 'genellikle birbiriyle çelişen iki mesaj gönderdiklerinin farkında değillerdir.' Saklama davranışları gibi iletişimleri de büyük ölçüde bilinçsizdir ve bu insanlar eylemlerinin sözleriyle uyuşmadığını fark edemezler.

Özetle, aşık olmak sadece heyecan ve tatmin getirmez; aynı zamanda kaygı ve reddedilme ve potansiyel kayıp korkuları yaratır. Bu nedenle birçok insan sevgi dolu ilişkilerden çekinir. Öte yandan, insanlar sevgiyi engelleyen zayıflatıcı savunmaları tanımayı ve onlara meydan okumayı öğrenebilirler. Aşıklar, bir aşk fantazisine çekilmek ve çifte mesajlar ve sakınma davranışlarıyla birbirlerini karıştırmak yerine savunmasız kalabilirler. Bütünlüklerini koruyabilir, yakın olmanın kaygısını uzaklaşmadan 'terlemeyi' öğrenebilir ve sevilmeye karşı toleranslarını kademeli olarak artırabilirler. Savunmalarının hapsedilmesinden kurtularak ve güvenlik arama cazibesini reddederek ' fantezi tahviller — başkalarıyla hayali bağlantılar, — çiftteki her birey, hem sevgi verme hem de kabul etme kapasitesini genişletebilir.

Dr. Firestone'un son kitabı hakkında daha fazla bilgi edinin Kuşatma Altında Benlik :