'Aşk, onsuz yaşayamayacağımızdan korktuğumuz ve içinde yaşayamayacağımızı bildiğimiz maskeleri çıkarır.' -James Arthur Baldwin

Aşkın peşinde koşmak, insanlığın büyük bir motivasyonudur. Aşk evrenseldir, çünkü çoğumuzun çabaladığı bir şeydir; hayatımıza anlam veren şeyin bir parçasıdır. Yine de, hepimiz ilişkilerin nasıl yürüdüğüne dair farklı fikirlerle, sevginin olasılıkları hakkında farklı tutum ve inançlarla büyüyoruz. Kendini ada ilan edenlerden umutsuz romantiklere kadar uzanan yelpazenin neresine düşersek düşelim, hepimiz aşk konusunu çevreleyen belirli bir korku düzeyine sahibiz.

Birçok insan ilişkilere karşı ikirciklidir. Babam, psikolog ve yazar olarakRobert Ateş Taşı, yazdı, 'Çoğu insanın bir yakınlık korkusu ve aynı zamanda yalnız kalmaktan korkarlar.' Bu korku bazı kişilerin yakınlığa direnmesine neden olur. Pek çok insan, biri onu geri istediği ana kadar birini ister ya da sadece o kişi onu istemeyi bıraktığında onu istemeye başlarlar. Diğer insanlar için korku, onların ilişkilerine tutunmalarını sağlar. Birini kaybetmekten, partnerlerinin kendilerine karşı hissettiklerinden sürekli endişe duyarlar ve reddedildiklerine dair işaretlere karşı aşırı tetiktedirler.

Çoğu insan, bu duyguların bir tarafında veya diğerinde olmakla, bir ilişkinin içinde veya dışında olmak konusunda umutsuzca endişe duyabilir. Samimiyetle ilgili özel mücadelelerimiz genellikle bu iki durum arasında kaldığımız yerden kaynaklanır. Bu korkular nedeniyle, genellikle bilinçaltı, birine olan sevgimizi ve onun bize olan sevgisini hissetmenin o tatlı noktasını bulmak çok zor olabilir ve zaman içinde sürdürmek daha da zor olabilir. Partnerimizin bizi terk edip bizi terk etmesinden ya da bizim bağımsızlığımıza sarılıp bizi sınırlamasından korksak da, yakınlık konusundaki bu endişeler, ilişkilerimiz için yıkıcı sonuçlara yol açabilecek şekillerde davranmamıza neden olabilir.

İlişkilerle ilgili korkularımızı anlamak için, erken dönem duygularımızı keşfetmek değerlidir. bağlanma kalıpları ve bizi nasıl şekillendirdiklerini. Başka birine yaklaşmaya ne kadar istekli olduğumuz, geçmiş ilişkilerimizle çok ilgili. Ebeveynlerimizle veya birincil bakıcılarımızla ilk etkileşimlerimiz, gelecekteki ilişkilerimizde beklediğimiz veya genellikle farkında olmadan aradığımız şey için bir model haline gelir. Bunun nedeni, ilişkilerin nasıl çalıştığını deneyimlerimizden öğrenmemiz ve insanların nasıl davranacağına dair beklentiler geliştirmemizdir. Örneğin, çocukken duygusal ihtiyaçlarımız karşılanmadıysa, tekrar güvenmekten korkabiliriz. Birine bağımlı olmak ve birinin bize bağımlı olması konusunda korkularımız olabilir.

Çocukken, bir kişi ebeveynleri tarafından duygusal olarak ihmal edildiğini hissettiyse, o kişi, ihtiyaçlarını karşılamak için en iyi stratejinin, kendisi gibi davranmak olduğunu bulduğu bir kaçınmacı bağlanma modeli geliştirmiş olabilir. hiç yok. Çocukken, kaçınmacı bağlanma örüntüsüne sahip insanlar, kendilerinden ve ihtiyaçlarından kopmuş olabilirler, çünkü onları deneyimlemek çok acı vericiydi ve bunun sonucunda ortaya çıkan hayal kırıklığıydı. Yetişkinler olarak, bu insanlar genellikle küçümseyicidir. İsteklerini deneyimlemezler ve çoğu zaman başkalarının 'fazla muhtaç' olduğunu düşünürler. Uyumları, kendilerinin bakabilecekleri ve başkalarından hiçbir şeye ihtiyaç duymadıkları gibi, sözde bağımsız hissetmektir. Gerçek yakınlık ve bağlantıdan kaçınma eğilimindedirler. Bir anlamda partnerlerinden 'ayrı ama birlikte' yaşarlar. Genellikle hem partnerlerinin hem de kendilerinin isteklerine kayıtsız kalırlar ve kendi kendine yeten biri gibi görünmeye eğilimlidirler. Yine de, insanlar onları terk ettiğinde kaygıları uyanır.

Başka bir grup insan endişeli bir bağlanma modeliyle büyür. Çocukken ihtiyaçları bazen karşılandı, ancak diğer zamanlarda ebeveynleri ya uyumsuz ya da müdahaleciydi. Ebeveynleri sergilemiş olabilir duygusal açlık Çocuğun beslenmekten çok tükenmiş hissetmesine neden olan sevgi yerine. Bu gibi durumlarda, bir ebeveynin sevgisi, çocuğunu rahatlatmak yerine ondan teselli arama arzusuyla yönlendirilir. Bu tutarsız tedavi, çocukları endişeli hissettirebilir. İhtiyaçlarının ilişki ortakları tarafından karşılanmasıyla meşgul olacak şekilde büyürler ve bir şeyler yapmak ve insanların kendilerini sevmesini sağlamak zorunda olduklarını hissederler. Genellikle daha fazla güvence ararlar ve kendilerini güvensiz ve eşlerine karşı sahiplenici hissederler.

Erken geliştirdiğimiz bağlanma kalıpları, hayatımız boyunca oluşturduğumuz bağlanmalar için bir kalıp oluştursa da, bu kalıp taşa oturtulmaz. Bunların farkına varmak, aşk ve yakınlık korkularımız hakkında bize netlik sağlar ve ilişkilere yeni bir şekilde yaklaşmamızı sağlar. Aşkla ilgili korkularımız ve düşüncelerimiz ne olursa olsun, onları dürüstçe yaşadığımızı kabul etmek önemlidir. Neden böyle hissettiğimizi anlamaya başladığımızda ve ilişkiler konusunda bizi neyin korkuttuğunu anladığımızda, aşka dair kendi bakış açımızı ayırt etmeye başlayabilir ve onu hayatımızda nasıl sürdüreceğimize karar verebiliriz.