Anonim bir PsychAlive Katkıda Bulunan Tarafından Yazıldı

Yazıya yorum yapan bir okuyucu ' Narsistik İlişkiler: Bir Narsisti Sevmenin Tehlikeleri '  ilginç bir soru sordu, 'Bir insan neden bir Narsiste geri döner?' Sorusu, geçenlerde Alice Miller'ın kitabında okuduğum bir şeyle yankılandı, Üstün Yetenekli Çocuğun Dramı, okuyucunun bu sorusuna cevap olabilecek bir açıklama; benim için de kişisel anlamı olan bir açıklama. Bir bölümde Miller, yaygın olarak tanınan Grandiose veya Açık Narsisizm'den farklı bir narsisizm biçiminin çocukluk kökenlerini anlatıyor - daha incelikli veya gizli bir narsisizm türü.

Her çocuğun annesi tarafından fark edilmeye, anlaşılmaya, ciddiye alınmaya ve saygı görmeye meşru bir ihtiyacı vardır. Yaşamın ilk haftalarında ve aylarında annenin emrinde olması, ondan yararlanabilmesi ve onun tarafından yansıtılabilmesi gerekir… anne kucağındaki bebeğe, bebek annesinin yüzüne bakar. ve kendini orada bulur… eğer anne gerçekten eşsiz, küçük, çaresiz varlığa bakıyorsa… [eğer öyle değilse] … çocuk kendini annesinin yüzünde bulmaz, aynasız kalır ve kalanlar için hayatı boşuna bu aynayı arayacaktır.

Miller'ın sözlerini okuduğumda, annemin bana her zaman kabul eden gözlerle bakmasını, beni olduğum gibi kabul etmesini, eleştirmeden ve onaylamadan özlediğimi fark ettim. Dileğimi asla elde edemeyeceğimin acı içinde farkındaydım - annem birkaç yıldır ölü ve bu yüzden kendimi hayal kırıklığına uğramış, biraz depresif hissetmeye başladım. Ve daha fazlasını okudukça, depresyon ile ben de dahil olmak üzere birçok insanın yaşamın erken dönemlerinde bilinçsizce giriştiği 'yansıtma' için ömür boyu süren beyhude arayış arasındaki önemli bağlantının farkına vardım. Miller'ın yazdığı yansıtma eksikliği, gizli narsisizmin gelişimine ve büyürken özlediğimiz türde bir yansıtmayı sağlayabilecek birinin arayışına katkıda bulunan önemli bir faktör gibi görünüyor.

Benim durumumda, bir çocuk ve ergen olarak depresyondaydım, ancak üniversitede ve evliliğimin ilk yılında kısa bir mola verdim. Görünüşe göre depresyon ve boşluk duygularım, Açık Narsisizm'in diğer yüzünün belirtileri. Ben daha karizmatik, görkemli Narsistin muadiliydim – aslında, Gizli veya 'Gizli' bir Narsisttim, utangaç, uysal ve hayranlığı veya övgüyü aşkla karıştırmaya meyilli bir kişiydim.

Kendi aynalama ve kabullenme arayışım oldukça erken yaşlarda başladı. Beş yaşımdayken, sıcaklığına ve sevgisine kısaca hayran kaldığım babam, kız kardeşime ve bana bakması için dadı tutan mesafeli, entelektüel ve aşırı eleştirel bir kadın olan annemi terk etti. Ben babamın gözdesiydim, en azından ben öyle hayal ediyordum. Evin ve arka bahçenin içinden onun omuzlarına bindiğini hatırlıyorum. İşten eve geldiğinde onu karşılamak, gazetesini, terliklerini ve bornozunu getirmek için ön kapıda sabırla bekleyen onun 'küçük Janie'siydim. Ona doğru çekildiğim sürece, aşk olduğunu düşündüğüm şeyin ondan bana doğru geldiğini hissettim. benim 4 için^incidoğum günümde bana bir inci yüzük verdi, 5'im için^inci, altın bir saat - sonra gitti ve ben bunalıma girdim.

Annemin tiradlarından o kadar korkuyordum ki, babamın yokluğunda özlediğim ve şimdi özlediğim şeyi ona arayamadım. Örnek bir öğrenci olarak, okulda çoğunlukla A alarak onun yolundan uzak durmaya ve eleştiri ve tacizlerinden kaçınmaya çalıştım. En azından zekam yüzünden onun ve diğer insanlar tarafından onaylanabilir, hatta belki de hayran olabilirdim. Ama çoğunlukla, ünlü bir II. Dünya Savaşı Generaline adanmış bir asistan olduğum, her zaman yardımcı olduğum, hizmet etmeye istekli, empatik ve mücadelelerini sezgisel olarak anlayan, ayrıntılı fantezileri eğlendirerek fantezi içinde yaşadım. Onun savaştığı ve kazandığı savaşların zaferiyle büyüdüm. Gerçek hayatta, hizmet edecek, erteleyecek, başarılarını ve başarılarını yaşayacak bir adam aramaya devam ettim.

Evliliğimde, kocamın siyasi arenadaki başarılarının ve başarılarının yansıyan parıltısında kendimi doğruladım. Anlaşmanın bir parçası olarak, onu inşa ederek ve kendi fikirlerimi ve fikirlerimi batırarak, zihnimde çok daha önemli olan fikirlerine ve fikirlerine odaklanarak ona 'narsisistik malzemeler' sağladım. benimkinden. Evliliğimiz sırasında kocamın hayattan daha büyük imajına göre yaşayamadığı zamanlar oldu. Genellikle yansıyan özsaygımın bu kaynağının kaybından duyduğum öfke ve hayal kırıklığını bastırarak tepki verirdim ve ondan desteğimi ya da övgümü esirgiyordum, bu da sadece depresyon duygularımı şiddetlendiriyordu.

Narsisizmimde başka bir 'dolap' veya gizli kısım vardı. Gizlice, kendimi hayal ettiğimden daha az zeki olarak gördüğüm bazı insanlardan, arkadaşlardan ve iş arkadaşlarımdan daha üstün hissettim - tipik olarak görkemli narsisizm biçimine atfedilen bir tutum. Daha sonra benim narsisizm tipim olan 'korunmasız veya aşırı duyarlı' tipin reddedilme duyarlılığı, düşük özsaygı, kısıtlama, özbilinç, utangaçlık veya sosyal kaygı, empati görünümü, ayrıca utanç ve depresyon ile karakterize olduğunu öğrendim. Psikologlar Dickenson ve Pincus'a göre, savunmasız narsistler, 'altta yatan hak beklentilerini, [ki bu] öfke ve düşmanca patlamalara yol açar [ve] bunu utanç ve depresyon deneyiminin izlediğini' reddeder.

Boşandıktan sonra terapiye girdim ve sorunumun kocamda olmadığını, sorunun bende olduğunu anladım. Bir benlik duygusuna, bir nebze de olsa öz-değere sahip olmak için umutsuzca 'harika', 'biri' olan biriyle ilişkiye girmeye ihtiyacım vardı. Daniel Stern'e göre, ( Bebeğin Kişilerarası Dünyası), Annenin 'yansıtma' yokluğunda, bebeğin 'çekirdek benlik' gelişimi ciddi şekilde tehlikeye girebilir - bana olan da kısmen buydu.

Şimdi okuyucunun sorusuna geri dönecek olursak, bir ebeveynin veya birincil bakıcının erken yansıtma eksikliğinin, 'bir kişinin bir Narsiste geri dönmesinin' ana nedenlerinden biri olduğuna inanıyorum. Boşandıktan sonra, çocukken kaçırmış olabileceği yansıtmayı benim aracılığımla deneyimleyebilmesi için benim birikimime ihtiyacı olan başka bir açık narsistle ilişkiye girmek için güçlü bir zorlamaya karşı mücadele ettiğimi hatırlıyorum.

Neyse ki, bu noktada terapistim okumamı tavsiye etti. Kritik İç Sesinizi Fethedin, Robert Firestone, Ell W. ve Joyce Catlett tarafından. Orada bu zorlamaya karşı koymanın yöntemlerini öğrendim. Günlük tutma alıştırmaları üzerinde çalışarak, bir ilişki partneri kurmayı da içeren, ikimize de zarar veren erkeklerle ilişki kurma konusundaki savunmacı yöntemlerimi yavaş yavaş değiştirdim.

İşte diğer insanlara yardımcı olabilecek kitabı okurken elde ettiğim diğer bazı bilgiler:

1. Eş seçiminizi düşünürken kendinize karşı duyarlı olun. Açık Narsistin baştan çıkarıcı çekiciliğinin ve karizmasının farkında olun. Ben merkezli olmayan birini arayın; diğer insanlarla ilgilenen ve onların duygularını dikkate alan biri; kibirli veya egoist olmayan biri. Karizmatik veya 'parti hayatı' olan biri yerine mütevazı ve gerçekçi birini arayın.

2. Kibiri teşvik eden eleştirel iç sesleri veya yıkıcı düşünceleri tanımlayın, 'Diğer insanların çoğundan daha akıllısınız (daha iyi, daha güzel). Aklına koyduğun her şeyi başarabilirsin.' Ayrıca kendini beğenmişliğin düşük benlik saygısı olan olumsuz yönünü besleyen düşüncelere de aşina ol: 'Çok iticisin. Çok başarısızsın. Asla hiçbir şeye mal olmayacaksın.' Bölüm 2 ve 3'teki günlük tutma alıştırmaları üzerinde çalışırken, kibrin bu iki yönü hakkındaki düşüncelerimi gerçekten netleştirdi. Kritik İç Sesinizi Fethedin .

3. İlişkinizde daha fazla eşitlik geliştirin – bağımsız olmaya çalışın, fikirlerinizi söyleyin, duygu ve düşüncelerinizi esirgemeyin, ilişkiye eşit katkıda bulunun. İlişkinizde ebeveyn (Aşırı Narsistik) veya çocuk (Gizli Narsist) rolünü üstlenerek kutuplaşmış bir konuma kaymaya karşı kendinizi koruyun.

4. Her çocuğun birincil öz-sevgiyi geliştirmesi gerektiğinin farkına varın ve öz şefkat diğer insanlar için sevgi geliştirmenin başlangıcı olarak. Bununla birlikte, bir yetişkin olarak, hayatınızda sevgiyi deneyimlemek için artık ebeveyninizin yansımasına veya kabulüne ihtiyacınız yoktur. Çocukken istediğiniz ve ihtiyaç duyduğunuz şeyi elde etme umudundan vazgeçtiğinizde, bir yas süreci olduğunun farkında olmak da önemlidir.

5. Açık ve Gizli Narsisizm'in varoluşsal kaygıyı hafifletmek için nasıl çalıştığını fark edin. Her ikisi de, sonlu bir varoluş karşısında önemsizlik ve çaresizlik duygularına karşı güçlü bir savunmadır.