DISIPLIN

Ebeveynliğin en zorlu fırsatlarından biri

Genellikle bir ebeveynin bir çocuğu disipline etmesinin gerekli olduğu durumlarda, sağlıklı rehberlik ve yönlendirme yerine ebeveynin kendi öfkesi veya hayal kırıklığı ortaya çıkar. Böyle zamanlarda ağzımızdan çıkmayacağını hiç düşünmediğimiz sözler duyuyoruz: 'Çünkü ben öyle söylüyorum!' 'Eğer yapmazsan, başın büyük belaya girecek!' 'Gözümün önünden kaybol!' 'Beni çılgına çeviriyorsun!' İşte buradayız, çocuklarımıza hareketlerini kontrol ettirmeye çalışıyoruz ve kendimizi kontrolsüz hissediyoruz. Odağımızı aşırı tepkilerimizden çocuklarımıza ve onların harekete geçmelerine neden olabilecek şeylere kaydırmamız gerekiyor. Bir ebeveyn, çocukları tarafından olumsuz etkilenmekten, onlar üzerinde olumlu bir etkiye sahip olmaya nasıl geçer?

Nasıl sakinleştirilir:

Uzmanlar, yetişkinlerin çocuklara karşı öfkelerini kontrol etmekte zorlandıklarında, kendilerine sakinleşmek için bir süre vermelerini tavsiye ediyor. Ebeveynler de 'Mola Verebilir'. Çocukla etkileşimden geri adım atarak ve 20'den sıfıra doğru yavaşça geriye doğru sayarak ebeveyn sakinleşebilir. Daha sonra çocuğun dikkatini başka bir aktivite ile dağıtabilirler veya hala üzgünse, onu geçici olarak başka birinin ellerine bırakabilirler. Daha sonra ebeveynler neden bu kadar öfkeli olduklarını düşünebilir ve çocuklarının onlarda tetiklediği duyguları inceleyebilir. Aşırı tepkileri hakkında fikir edinerek, kendilerini insan olarak daha iyi anlayabilir ve ebeveyn olarak gelişebilirler.

Bir çocuğun fiziksel disiplinini garanti edecek kadar aşırı bir durum asla yoktur. Ebeveynler, çocuğa vurmaya, şaplak atmaya, dövmeye veya şiddetle sarsmaya başvurmadan çocuğa doğruyu yanlışı etkili bir şekilde öğretebilir. Kendi yaşamlarında iddialı ve güçlü olan yetişkinler, çocuklarının sinir bozucu davranışlarını kelimelerle etkili bir şekilde durdurabilirler.

Disiplin ve ceza asla ebeveynlerin ruh hali değişimlerini yansıtmamalıdır. Ebeveynler, yetişkinler öfkelendiğinde çocukların onları büyük ve korkutucu olarak algıladığı gerçeğine duyarlı olmalıdır. Bir yetişkinin çocuğa karşı öfkesi kontrolden çıktığında, çocuk öfkenin yoğunluğunu yaşamı tehdit edici olarak deneyimler. Ebeveyn tehdidiyle başa çıkmak için başka seçeneklerin bulunmadığı bu aşırı stresli zamanlarda, çocuklar kendilerinden koparak tepki verirler. Bu tür bir ayrışma, bir kişinin ruhuna en ciddi zararı verir.

Bir çocuk nasıl disipline edilir:

Disiplin, amacı çocuğu kötü olduğu için cezalandırmak olan psikolojik bir ceza sistemi olarak görülmemelidir. Disiplin bir cezalandırma biçimi olarak hizmet etmemeli, bir öğretim biçimi olarak çalışmalıdır. Disiplinin kök kelimesi 'öğrenci: bir lideri veya rol modelini takip etmek'tir. Disiplinin amacı, bir çocuğa kendisini seven türden bir insan olmayı ve ayrıca ebeveynleri de dahil olmak üzere diğer insanların sevdiği, saygı duyduğu ve birlikte olmaktan keyif aldığı türden bir insan olmayı öğretmeye yardımcı olmaktır. Çocukları disipline ederken, yetişkinlerin odak noktası her zaman çocuklarına öğretmek olmalıdır. Çocukları disipline ederken öğretilecek birkaç önemli ders vardır.

Bir çocuğu disipline ederken, ebeveynin çocuğa değil, çocuğun davranışına kızdığını çocuğa hissettirmek çok önemlidir. Ebeveyn, çocuk ve çocuğun davranışı arasında net bir ayrım yapmalıdır. Çocuk, ebeveynin bir çocuğun davranışından hoşlanmamasının, ebeveynin çocuktan hoşlanmadığı anlamına gelmediğini anlamalıdır. Ebeveyn, bu önemli ayrımı yaparak, çocuğun özünde kötü bir insan olmadığını aktarmaktadır. Daha ziyade, çocuğun değiştirebileceği, kabul edilemez olan davranışlarıdır.

Çocuklar diğer çocuklara karşı hareket ediyorsa, kendilerini diğer çocuğun yerine koymalarına yardım etmeye çalışın ve onlara nasıl hissettirdiklerini görün. Çocuklarınızın, diğer çocuğun yerinde olsalar hissedecekleri duygularla ilişki kurmasına yardımcı olun. Bu, çocuğun duygusal zeka geliştirmesine yardımcı olacaktır. Çocuklara sadece özür dilemelerini söylemek onlara pişmanlık duymayı öğretmez, ama nasıl hissedeceklerini düşünmek işe yarar.

Çocuk disipline tepki verdiğinde ve olumsuz davranışı durdurduğunda, duyarlı ebeveyn çocuğun ruh halindeki ve davranışındaki değişime uygun şekilde tepki verir. Ebeveynin öfkeli duyguları doğal olarak değişir ve ebeveyn çocuğa karşı olumlu hisseder. Bu noktada yetişkinin çocuğu disipline tepki verdiği için övmesi değerlidir. Çocuk, ebeveyn tarafından desteklendiğini ve ilgilenildiğini hissedecektir.

Çocuğun olumsuz davranışı kontrol altına alındıktan sonra, neler olduğunu ebeveyn ve çocuk için tartışmak değerlidir. Çocuğun neden disipline edildiğini anlaması önemlidir, aksi takdirde etkileşimden hiçbir şey öğrenemez. Hem ebeveyn hem de çocuk, çocuğun ne yaptığı ve ebeveynin davranışa neden kızdığı hakkında sakin ve makul bir konuşma yapabilir. Ebeveyn konuşmada arkadaş canlısı ve özenli olmalıdır. Çocuğun davranışında neye itiraz ettiğini açıklamalıdır. Anne baba çocuğa karşı kin beslememelidir. Ebeveyn noktayı zorlamamalıdır. Çocuğun neden disipline edildiğini anladığında, konuşma devam etmelidir.

Son olarak, çocuk disipline edildikten sonra, yetişkin çocuğa kötü olmadığına dair güvence vermelidir. Bir çocuk asla kötü bir insan olduğu hissine kapılmamalı ve disipline dayalı bir etkileşimden asla uzaklaşmamalıdır. Anne baba çocuğa karşı şefkatli olmalıdır. Çocuğa iyi bir çocuk olduğunu söylemelidirler. Ebeveynler, çocuklara yanlış yaptıkları için kendinden nefret etmenin asla uygun olmadığını açıklamalıdır: Neden kendinden nefret ediyorsun? Eleştirilen siz değilsiniz. Bu senin davranışın ve bu değiştirilebilir!! Bu nedenle, disipline veya eleştiriye uygun tepki açık ve basittir: gelecekte davranışınızı değiştirin.

Bir çocuğun olumsuz davranışlarını değiştirmesine nasıl yardımcı olunur:

Birçok ebeveyn için olumsuz davranış sona erdiğinde disiplin süreci de sona erer. Bununla birlikte, bu ebeveynler yetersiz kalıyor ve yetişkin ve çocuk arasındaki disiplin etkileşiminin değerli bir bölümünü kaçırıyorlar. Bu noktada ebeveynler çocuklarına en çok öğretme fırsatına sahip olurlar. Bu nedenle, bu çocuk için en faydalı ve yapıcı zaman olabilir.

Çocuk, eleştirilen davranışı değiştirebileceğini anladığında, ebeveynler, çocuğun bu davranışı nasıl değiştireceğini planlamasına yardımcı olabilir. Bölüm sona erdiğine göre, ebeveyn ve çocuk olayı şefkat ve tarafsızlıkla tartışabilir. Çocuğun uygunsuz davranışına yol açan olayları ve yanlış davranışın kendisini gözden geçirebilirler. Gelecekte benzer durumlar meydana geldiğinde, farklı bir eylem planı için birlikte bir plan hazırlayabilirler.

Bu noktada anne-babanın çocuğa duygular ve eylemler arasında bir fark olduğunu açıklaması önemlidir. Bir kişinin ne hissettiği konusunda herhangi bir kısıtlama yoktur. İnsanların sahip oldukları duygulara sahip olma hakları vardır. Kötü duygular, kabul edilemez duygular, incitici duygular yoktur. Ancak insanlar yaptıklarından sorumludur. İnsanlar, eylemleri kendilerine veya diğer insanlara zarar verdiğinde özgürce hareket etme hakkına sahip değildir.

Bu nedenle, bir ebeveyn ve çocuk, çocuğun davranışı için farklı bir eylem planı yaparken, çocuğun duygu ve eylemlerini ayrı ayrı ele almaları en iyisidir. İlk olarak, çocuğun duygularını ve duygularını özgürce keşfetmeleri gerekir. Daha sonra çocuğun eylemlerini kontrol etmeye odaklanmalıdırlar.

Duyguları keşfetmek:

Ebeveyn ve çocuk, olumsuz davranışa yol açan olayları ve duyguları gözden geçirerek başlayabilir. Ebeveynler, çocukları duyguları hakkında mümkün olduğunca spesifik olmaya teşvik etmelidir. Bir çocuk kötü, kızgın veya üzgün hissetmekten bahsettiğinde, bunun nasıl bir his olduğunu sorun. Kendinizi hüsrana uğramış, aşağılanmış, kışkırtılmış, yanlış anlaşılmış, paranoyak veya kıskanç hissettiniz mi? Neden böyle hissettiğini düşünüyorsun? Daha önce bu duyguları yaşadın mı? Sıklıkla? Genellikle olumsuz davranışlarınızdan önce mi geliyorlar?

Ebeveynler, çocuklardan yaramazlık yaparken hissettikleri duyguları açıklamalarını isteyebilir. Yine, ebeveynler çocukları spesifik olmaya teşvik etmelidir. Çocukların aklına gelen her şeyi söylemelerini önerin. Onlara tüm duyguların kabul edilebilir olduğunu hatırlatın. Ebeveyn, çocuğa sahip olduğu duygu ve tepkiler hakkında ne düşündüğünü sorabilir. Geriye dönüp bakıldığında, makul bir duruma verilen makul tepkiler gibi mi görünüyorlar? Aşırı tepkiler gibi mi görünüyorlar? Size aldığınız diğer tepkileri hatırlatıyorlar mı? Gerçekten başka bir durumla ilgisi olan tepkiler gibi mi görünüyorlar? Başka bir ilişkiyle mi? Hayatında başka bir zamanla mı?

Planlama Eylemleri:

Ebeveyn ve çocuk, çocuğun uygunsuz davranışını harekete geçiren duygu ve tepkileri gözden geçirirken, dikkat edilmesi gereken duygusal tetikleyicileri saptayabilir. Gelecekte, bu duygusal tetikleyicileri erken fark ederek, çocuk duygulara göre hareket etmemeyi seçebilir, böylece olumsuz davranışı ortaya çıkmadan önce uzaklaştırabilir.

Çocuklar yaramazlık yaptıklarında nasıl hissettiklerini incelediklerinde, kendileri ve öfkeleri hakkında nesnel bir bakış açısı geliştirirler ve eğer kendilerini tekrar kötü davranırlarsa tekrar başvurabilirler. Ebeveynler tarafından, 'Unutmayın, bir daha yapmak istemediğinizden bahsettiğiniz şey bu. Bu tür bir durumda konuştuğumuzda kendin hakkında ne söylediğini hatırlıyor musun?' Ya da kendilerine, 'Oh, hayır. Nasıl tekrar bu duruma düştüm? Bu tekrar olduğunda hatırlamak istediğim şey neydi?' Bu sorular çocukları geri adım atmaya ve düşünmeye teşvik eder ve kendilerini sadece duygusal tepkilerinde ve olumsuz davranışlarında kaybetmemeye teşvik eder.

Çocuğa olumsuz bir davranışın nasıl değiştirileceğini gösteren ebeveyn, sadece çocuk için bir disiplin görevlisi olmanın ötesine geçmiştir. Bu ebeveyn çocukla bir ittifak kurmuştur ve şimdi aynı taraftalar, bir davranışı değiştirmek ve çocuğun yaşam kalitesini iyileştirmek için birlikte çalışıyorlar. Çocuğa olumsuz davranışları nasıl kontrol edeceğini öğretirken, ebeveyn çocuğa hayatın en değerli becerilerinden birini öğretiyor: kendini kontrol etme.

İlgili Makaleler:
Öfke nöbetleri ve Duygusal Erimeler Hakkında Ne Yapmalı?
Çocuğunuzu Disiplin Etmek Hakkında Bilmeniz Gerekenler
öfke nöbetleri