Birçok ebeveyn, çocuklarıyla tekrarlanan çatışmalarla mücadele eder. Bir an ödevi yapmakla ilgili olabilir ve bir sonraki an yerden kıyafetleri almak veya bilgisayardan çıkmakla ilgili olabilir. Konu değişse de mücadeleler aynı. Basitçe söylemek gerekirse, konu değişti, ancak süreç tekrar ediyor. Çocuğunuzdan yapmak istemediği bir şeyi yapması isteniyor ve geri itiyor. Ben buna 'Köstebek patlatmak' diyorum.

Hayat, yapmak istemediğimiz şeylerle doludur ve çocuğunuzun bunları nasıl yapacağını öğrenmesi çok önemlidir. Bu, büyüme ve gelişmenin kritik bir parçasıdır. Çocuklarımızın yönetmelerini, azim geliştirmelerini, dayanıklılık oluşturmalarını ve sıkıcı, zor veya tercih etmedikleri şeyleri nasıl yapacaklarını bulmalarını istiyoruz. Bu uzun bir sipariş olabilir. Sert bir yamayı düzelterek veya cezalandırarak atlatmak daha kolay olabilir, ancak bu yaklaşım bir sonraki bölümü engellemez.

Acil sorun tarafından tüketilmek yerine, bu zor anları neyin tetiklediğini düşünmek için bakış açınızı genişletmek önemlidir. Sonuçta, çocuğunuz daha iyi yönetebilseydi, yapardı! Üzgün, hüsrana uğramış ve ebeveynleri ile araları bozuk olmak, muhtemelen zamanlarını nasıl geçirmek istedikleri konusunda çocuğunuzun ilk tercihi değildir. Bu döngüye devam etmek yerine, bir şeylerin değişmesi gerekiyor.

Gerçekte, ev işleri, ev ödevi veya diğer 'uyumsuz' davranışlarla ilgili zorluklar aynı temel zorluğu paylaşır: zor veya tercih edilmeyen şeylerin nasıl yapılacağını anlamak için duyguları yeterince anlamak ve yönetmek. Dikkatiniz ve çabanız, bunu yapmak ve gününüze devam etmek için eldeki zorluğa odaklandığında, farkında olmadan bir 'Köstebek Patlat' oyununa katılıyorsunuz. Sıkıntının/çatışmanın ya da dramanın çocuğunuza 'bir daha yapmamayı' öğreteceğine ya da saygısız ya da sorumsuz bir davranışın sonucu olarak bir ceza verirseniz, onun 'öğreneceğine' inanabilirsiniz.

Buradaki hata, problemin ev ödevi, ev işleri, ondan isteneni yapma gibi görünmesine rağmen, asıl zorluk çocuğunuzun duygularını etkili problem çözme ve problem çözme ile meşgul olmak için yeterince düzenleyebilecek kadar kendinin farkında olmamasıdır. anlamak için yardımınıza ihtiyaçları var. Bir çatışmadan diğerine geçmek onlara bir sonraki duruma nasıl daha iyi yaklaşacaklarını öğretmez.

Öz farkındalık, duygusal düzenleme ve duygusal zeka kriz anında gelişmez. Çatışma, savunma, cezalandırma veya bağırma bağlamında gelişmezler. Ayrıca kurtararak ya da sadece bir üzüntüden diğerine geçerek büyümezler. Bunun yerine, zorluklar ortaya çıktığında, bu anlar en iyi şekilde, zorlukların tanımlanabilmesi ve daha iyi yaklaşımların keşfedilebilmesi için arızanın nerede meydana geldiğini keşfetme fırsatları olarak görülür.

Çocuğunuzun duygularının enerjisini ve bilgisini anlamasında ve yönetmesinde bir boşluk olduğunu düşünmek için bakış açınızı değiştirdiğinizde, bu savaşlarla başa çıkmak için yeni bir kapı açılır. Bununla birlikte, çoğu ebeveyn için, duygu düzenlemenin nasıl geliştirilebileceği konusunda açık bir eğitim almamış olmanız muhtemeldir. Muhtemelen nasıl yönettiğinizin farkında bile değilsiniz. Büyüyen duygusal düzenleme, benliğin farkındalığından gelir. Kendiniz hakkında bilgi edinmek, herhangi bir yeni beceri öğrenmek gibidir. Rehberlik ve teşvik gerektirir.

Çocuğunuza Bağlanın

Bu değişimi yapmak için önce ebeveyn olarak sizin bağlantı kurmanız gerekir. Bağlanmak, bir adım geri atıp merak ve ardından saygılı keşif için alan açmak anlamına gelir. Bunun için zemin hazırlamak için çocuğunuzun kendini güvende, sakin hissetmesi ve onun yanında olduğunuza güvenmesi gerekir. Bu duruş, öğrenmeye kapı açar ve dinamiği, çocuğunuzun kaçınmak istediği kötü adam olmaktan, olmak istediğiniz ve olmanız gereken destekleyici figür olmaya dönüştürür.

Çocuğunuzun Keşfetmesine Yardımcı Olun

Bağlantı kurulduğunda, çocuğunuzun deneyimlerini keşfetmesine yardımcı olabilirsiniz. Karşılaştıkları zorluğu ortadan kaldırmak, kendileri hakkında bilgi edinmelerine yardımcı olur. Kırılganlıkları, düşünceleri/niyetleri, anıları, yorumları, dürtüleri, duyguları ve bedensel duyumları ve tüm bunların elde ettikleri nahoş ve sorunlu sonuçlara nasıl katkıda bulunduğu da dahil olmak üzere kendileri hakkında keşfedecekleri pek çok şey vardır.

Çocuğunuzun üzerinde düşünmeyi öğrenmesini desteklemek ve ardından kendilerini daha iyi yönetme kapasitesini artırmak için, birlikte şu soruları keşfetmeye başlarsınız: Aç veya yorgun olup, yönetmeyi zorlaştırdığını düşünüyor musunuz? Durumu/zorluğu nasıl gördünüz? Hangi duygulara sahiptin? Bu olurken vücudunuzun nasıl hissettiğinin farkında mıydınız? Bu yaklaşımı benimsemeniz sizin için nasıl gitti? Bu sorular çocuğunuzun öz farkındalığını geliştirmesine yardımcı olur ve mücadelelerinin onların bakış açısından mantıklı olduğunu kabul etmenize yardımcı olur ve ikinizi de birlikte yeni bir yolda başlatır.

İleriye Doğru Bir Yol Belirleyin

Buradan, daha iyi bir sonuç elde etmek için gelecekte nasıl yöneteceğinizi birlikte düşünebilirsiniz. Sorular araştırıldıkça, yönetmek için farklı seçenekler ortaya çıkıyor. Uyku veya yemekle ilgili bir zorluk varsa, bu, çocuğunuzun yatma saatini veya yeme alışkanlıklarını düşünebileceği bir yer olarak ortaya çıkabilir. Zorluk yanlış yorumlamalardan, yanlış anlamalardan, anılardan, yargılardan veya bakış açısı eksikliğinden kaynaklanıyorsa, konuşmanız durum hakkında düşünmek için başka yollar sunabilir.

Çok hızlı büyüyen bir duygu olduğunda, yoğunluğu azaltmak için ara vermek veya yüzlerine soğuk su koymak gibi yönetilmesi gereken seçenekler belirlenebilir ve uygulanabilir. Ayrıca, duyguyu adlandırmayı öğrenmek, zorlukları anlamlandırmaya yardımcı olur. Genel olarak, talihsiz bir sonucu sorgulamak genellikle farklı bir şey uygulama motivasyonu sağlar, böylece bir dahaki sefere işler farklı gider. 'Whacka-Mole' döngüsü bu şekilde değişmeye başlar.

Yeni bir şey öğrenmek gibi, bu bir süreçtir. Yol boyunca hatalar olacak ve bu hatalar bağlantı ve yansıma için bir sonraki fırsat olacak. Bu hızlı bir düzeltme değil. Duygusal öğrenme, düzenleme ve duygusal zeka zamanla ve pratikle geliştirilir. Çocuğunuzun ayakkabılarını bağlamayı nasıl öğrendiğini ve okumayı nasıl öğrendiğini düşünün. Bu beceriler açıkça öğretildi. Küçük adımlara bölündüler ve zorluklarla karşılaşıldığında farklı yaklaşımlar getirildi.

Sonra pratik, pratik ve kolaylaşana kadar pratik var. Aynısı duygusal düzenleme kapasitesi oluşturmak için de geçerlidir. Uyulması gereken birkaç basit kural vardır: Çocuğunuz savunmadan çıkmak istiyorsa, önce çocuğunuzla bağlantı kurmalısınız. Bu, güvenli, meraklı, açık bir konuşma oluşturmak için öfkenizi bırakmanız gerektiği anlamına gelir. Güvenlik ve bağlantı kurulduğunda, çocuğunuzun yaşadıklarını yansıtmasına yardımcı olabilirsiniz. Bu yansıma, onun dirençli veya diğer 'uyumsuz' veya zorlayıcı davranışlarına neyin yol açtığını fark etmesini sağlar. Bu hem sizin hem de çocuğunuz için bir kez odaklanıldığında, ileriye dönük daha iyi bir yol bulması için onu destekleyebilirsiniz. Son olarak, bu süreçte ilerlerken, yoldaki her adımı kutlayabilirsiniz. Büyümek istediğiniz şeyi sulamak önemlidir. Bu adımlarla, sizin ve çocuğunuzun kendinizi içinde bulduğunuz bitmeyen ve tatsız 'Köstebek Patlatma'nın ötesine geçebilirsiniz.