Ayrılık nasıl anlaşılır ve daha iyi hissedilir.

Bir terapist olarak çok fazla ayrılık hikayesi duyuyorum. Birçok kişi terapiye birini 'aşmakta' zorlandıkları için gelir. Hayat bir daha asla iyi olmayacakmış gibi, genellikle acılarına saplanıp kalmış hissederler. Tek istediklerinin kendileri gibi hissetmek olduğunu söylerler, ancak akılları diğer kişi, kaybettikleri ve neyin yanlış gittiği ile meşguldür.

Herhangi bir kayıp deneyimi acı verici olsa da, bizi ıstırabımıza hapseden şeyin, olanlar hakkında kendimize anlattığımız hikayelerle çok ilgisi vardır. Sık sık kendimize, arkadaşlarımıza ve hatta bir terapiste aynı hikayeyi tekrar tekrar anlatmak zorunda hissederiz. Gerçekte, bu hikayelerin kendi psikolojimizle, ayrılığın gerçek koşullarından çok daha fazla ilgisi olabilir. Genellikle kişisel geçmişimizden gelen olumsuz kaplamalardan büyük ölçüde etkilenirler. Aslında, bir ilişkiyi kaybetme olayı, eski, çözülmemiş hikayeler ve duygulardan oluşan bir çukura atılan bir yanlış adım gibi olabilir.

Peki, bu konuda ne yapabiliriz? İyi haber şu ki, zihniyetimizi ayrılık hakkında uzun uzun düşünmekten kendimiz hakkında net ve şefkatli bir anlayışa ve ileriye dönük bir yola sahip olmaya kaydırmak için kullanabileceğimiz belirli stratejiler var. Aşağıdakileri yaparak başlayabiliriz:

1.      Eleştirel iç sesinize dikkat edin.

Her insanın bir ' kritik iç ses ,' kendilerine ve koşullarına karşı olan bir yanları. Bu 'ses' genellikle bir ayrılıktan sonra yoğunlaşır ve bir kişinin deneyimini çarpık bir filtreden geçirir.

Örneğin, kişiyi 'Senden nefret ediyor. O olmadan değersizsin.' Kendileri için üzülmelerine neden olabilir, 'Sana nasıl böyle zarar verebilir? Her zaman yalnız kalacaksın. Seni kimse sevmeyecek.' Eski sevgililerini bir kaide üzerine koyabilir, 'O mükemmeldi. Onun gibi birini asla bulamayacaksın.' Onların çıkarlarına göre hareket ediyor gibi görünebilir, aslında korkunç tavsiyeler sunarken, 'Sadece kal ve bir içki daha al. Arkadaşlarını görmeye hazır değilsin.' Hatta bir kişiyi yıkıcı bir şekilde geliştirebilir, 'Onun için fazla iyiydin. Bir daha asla kimseye aşık olmamalısın.'

Bu sesler, iki kişi arasında yaşananların gerçekliğinden uzak bir hikaye oluşturabilir. Bu düşünceleri, kendine ve partnerine daha şefkatli, dengeli bir bakışla tanımak ve bunlara karşı koymak, bu düşüncelerin sahip olduğu kontrolü kırmaya, neden oldukları sefaleti azaltmaya ve duruma daha dengeli bir bakış yaratma sürecine başlamaya yardımcı olabilir.

2.      Aşk fantezisini bırakın.

İnsanlar ayrıldığında, yalnızca gerçek ilişkiyi kaybetmekle kalmaz, aynı zamanda işleyen herhangi bir aşk fantezisini ve bağlantı yanılsamasını da kaybederler. Artık ilişki partnerleriyle birleşme fantezisinden elde ettikleri sahte güvenlik duygusuna sahip değiller.

A ' fantezi bağı ' psikolog olan babamın geliştirdiği bir kavramdır.Robert Ateştaşı. Bir fantezi bağı, gerçek aşk eylemleri geliştirdiğinde ve ilişki kurmanın yerini yavaş yavaş bir ilişki içinde olma biçimi alır. İki kişi kendilerini bütün hissetmek için birbirlerine güvendiğinde, birleşik bir çiftin parçası olarak kendilerini güvende hissetmek adına bağımsızlıktan ve genellikle çekimden vazgeçerek süreçte kendilerini kaybederler. Ne yazık ki, birbirlerine karşı davranışları bozulmaya başlar ve ilişkiden gerçek canlılık, hayranlık ve sevgi duyguları çekilmeye başlar.

Fantezi bağı koptuğunda, her bir ortak kendilerinden bir parçayı kaybediyormuş gibi hisseder. Var olmaya devam etmek için diğer kişiye ihtiyaç duyduklarını düşünürler. İlişkinin nasıl olduğuna dair bir fantaziye kapılabilirler, en iyi zamanları hatırlayıp yüceltebilirler. Eşleri, onların gözünde bir süperstar olabilir ve bu da ayrılıktan devam etmeyi çok daha zor hale getirir.

Gerçek şu ki, ayrılık gerçekleşmeden önce genellikle bir ilişkide işler pek iyi gitmiyordu ve bu fantazi bağlantısını sürdürmek, acılarına neden olan ve sürdüren şeyin bir parçası. Fantezi bağını bırakmak, kişinin kendi başına ayrı bir insan olma endişesini uyandıracaktır. Ama gerçek şu ki, her birimiz bir bütünüz ve bizi tamamlamak için bir ilişkiye ihtiyacımız yok. Bir fantezi bağındaki güvenlik hissi, bedelini ödediğimiz bir yanılsamadır. Bununla yüzleşmek özgürleşmek ve iyileşmenin başlangıcı olabilir.

3.      Büyüme zihniyetini benimseyin.

Bazı insanlar, bir ayrılık olduğunda diğerlerine göre doğal olarak daha dirençlidir. Çalışmalar hem bir kişinin bağlanma geçmişinin hem de zihniyetinin, kişinin reddedilme acısından kurtulup kurtulmamasına veya bu acıya saplanıp kalmamasına katkıda bulunduğunu göstermiştir. 'Sabit zihniyete' sahip bir kişi, kişiliği daha sağlam olarak görür ve bir ayrılık için kendilerini ve 'toksik kişiliklerini' suçlamaya meyillidir. Ayrıca gelecekteki ilişkileri daha az umutlu olarak görme eğilimindedirler.

Öte yandan, 'gelişim zihniyetine' sahip bir kişi, kişiliklerini değiştirilebilecek veya geliştirilebilecek bir şey olarak görme eğilimindedir. Ayrılığı büyümek ve değişmek için bir fırsat olarak görebilirler ve romantik geleceklerinin iyileşeceğinden ve gelecekteki ilişkilerinin daha iyi gideceğinden umutludurlar. Şaşırtıcı olmayan bir şekilde, bu tür bir zihniyete sahip insanlar bir ayrılıktan çok daha çabuk kurtulur.

Bir büyüme zihniyeti geliştirmek ve süreçte daha esnek olmak için aktif olarak çalışabiliriz. Zorlukları, hatta ayrılıkları gelişim ve kişisel gelişim için bir şans olarak görmeye başlayabiliriz.

4.      Öz şefkat pratiği yapın.

Yakın zamanda ders çalışma Ayrılık yaşayan insanların yüzdesi, öz-şefkat uygulamasının reddedilme veya ayrılığın üstesinden gelmek için en etkili araçlardan biri olabileceğini gösterdi. Arizona Üniversitesi'nden araştırmacı Dr. David Sbarra, 'İnsanların evlilikleri sona erdikten sonra nasıl olacaklarını tahmin eden tüm değişkenleri seçerseniz, öz şefkat gerçekten günü taşır' diye yazdı.

Öz-şefkat, mağduriyetten çok farklıdır.doktor Kristin NeffKonuyla ilgili baş araştırmacı olan , öz-anlayışı üç bileşene sahip olarak tanımlamıştır. İlki, kendini yargılamaya karşı nezaketi tercih etmek, kendinize aynı şeyi yaşayan bir arkadaşınızmış gibi davranmaktır. İkincisi, düşüncelerle aşırı özdeşleşmek yerine farkındalık pratiği yapmaktır; bu, bir kişinin tüm düşüncelerini ve duygularını kabul edebileceği, ancak bunlara kapılıp gitmek zorunda olmadığı anlamına gelir. Örneğin, kişiyle ilgili aynı hikayeleri tekrarlamak zorunda hissetmeden veya olanlar hakkında belirli bir nokta üzerinde kafa yormadan eski sevgilileri hakkında düşünceleri olduğunu kabul edebilirler. Öz-şefkatin son bileşeni, tecrit yerine ortak insanlığı tercih etmektir. Bir kişi bir ayrılıktan sonra kendini çok yalnız hissedebilir ve yine de çoğu insan mücadele ettiği şeyleri yaşamıştır. Acılarının ortak bir insan deneyiminin parçası olduğunu görmek, bir kişinin derin, olumsuz bir şekilde mağdur veya farklı hissetmekten kaçınmasına yardımcı olabilir.

5.      Tutarlı bir anlatı oluşturun.

Bir kişi, bakış açısını değiştirmek için yukarıdaki araçları kullanarak, daha da güçlü bir şekilde ilerlemelerine yardımcı olan ayrılıklarının daha tutarlı, şefkatli bir hikayesini anlatmaya başlayabilir. Bu süreçte hatırlamanız gereken en önemli şey kendinize odaklanmaktır. Bir ilişkide ve ayrılıkta, kişi yalnızca kendi üzerinde kontrol sahibidir. Yine de, ayrıldıklarında, tamamen diğer kişiye odaklanmaya kapılmaları yaygındır. 'Ne düşünüyordu?' 'Bunu bana nasıl yapar?' Diğer kişi hakkında kendimiz hakkında hikayeler anlatmak da daha kolaydır, 'Sadece delirdi'. 'O korktu ve kaçtı.'

Değiştirebileceğimiz tek kişi kendimizdir ve büyümemizin tek yolu ilişkimizde masaya ne getirdiğimize bakmaktır. İlişkinizin hikayesini anlatmaya çalışıyorsanız, eşinizin size neden kötü davrandığını değil, neden bu tür bir muameleye çekildiğinizi araştırmak değerlidir. Bu yaratılan mesafeyi hangi eylemleri yaptınız? Sizi zorlayan ilişkinin daha az elverişli yönlerinden bazıları nelerdir? Diğer kişiyi özlerken, şimdi sizi o şeylere geri çeken nedir? İşte öz-düşünüm için ilham verebilecek ve bir kişinin ayrılıkta gerçekten kaybettiklerine daha doğru bir bakış atmasına yardımcı olabilecek bazı sorular.

• Seçtiğiniz kişiyi neden seçtiniz?
• İlk bakıcılarınıza benzer özellikleri var mıydı?
• Sizi reddetmeye başladıklarında kişi hakkında neye çekildiniz?
• Kişiye karşı nasıl davrandın?
• Eylemlerinizi ne motive etti (sadakatsizlikten mesafeli davranışlara kadar)?
• Neden olumsuz muameleye tahammül ettin?
• Bu tedavi geçmişinizden tanıdık geldi mi?
• Kalmayı seçmene neden olan düşünce ve hisler nelerdi?
• Şimdi diğer kişi hakkında ne çekiyorsun?
• Bu ilişkide ayrı kimliğinizi mi kaybettiniz?
• Partnerinizi memnun etmek için kendinizin önemli yönlerinden vazgeçtiniz mi?

Bu sorular üzerinde düşünürken, öz-şefkat uygulamasına devam etmeyi unutmayın. Kendimize bakmanın amacı, tüm suçu üstlenmek ya da iç eleştirmenimizin kol kola gitmesine izin vermek değil, kendimiz ve bir ilişkiye getirdiğimiz kalıplar hakkında daha derin bir anlayış yaratmaktır. Kendimizi ve kalıplarımızı tanıyarak, yalnızca bir ayrılığın acısının çoğundan kurtulmakla kalmaz, aynı zamanda gelecekte hem seçtiğimiz ortaklarda hem de sevdiğimiz kişiyle nasıl ilişki kuracağımız konusunda daha iyi seçimler yapmaya yöneliriz. zaman.