Daha Eşit ve Güvenilir Bir İlişki Nasıl Yaratılır?

Sahiplenici veya kontrol edici bir ilişki partnerine sahip olma konusu, birinden sevgiliniz olmasını istemenin ardındaki tatlı duygudan dünyalar kadar uzak hissedebilir. Bununla birlikte, birçok çift, bir sevgili istemekten onlara sahip olmayı istemek arasında kaygan bir eğim olabileceğini düşünüyor. Kıskançlık duygularıyla başa çıkmak söz konusu olduğunda veya güvensizlik , çiftler aşktan sahiplenmeye giden çizgiyi geçebilirler. Genellikle birbirlerinin sınırlarına girerler ve birbirlerinin doğal bağımsızlığına saygı duymazlar. Cep telefonları aracılığıyla yapılan tüm gizli aramaları, bir eş arkadaşlarıyla dışarı çıktığında suçluluk duygularını, güvence verilmediğinde patlamaları veya başka birine çekiciliklerle ilgili sorgulamaları düşünün.

İnsanların kendi duygularını sakinleştirmenin bir yolu olarak ilişki ortaklarını kontrol etmeye çalıştıkları pek çok ince ve çok ince olmayan yol vardır. Yine de, birine bağlı hissetmek, haklı davranmanın veya onlar üzerinde güç kullanmanın uygun olduğu anlamına gelmez. Aslında, ortaklarımız üzerinde güç kullanma girişimleri, aslında onlara olan çekiciliğimizi azaltmaya ve azaltmaya hizmet eder. Bize yakın birini kontrol etmeye çalıştığımızda, onları daha az kendilerini yapacak şekilde sınırlarız. Partnerlerimizin (ve bu konuda kendimizin) tatmin edici, tam anlamıyla canlı, çok yönlü bireyler olmasını istiyoruz. Örneğin, partnerimizi arkadaşlarıyla zaman geçirmeyi seçtiği için suçlu hissettirdiğimizde, aslında onların dünyasını küçültürüz. Her zaman birbirimizin dünyalarını kısıtlamak yerine büyütmeyi hedeflemeliyiz. Aksi takdirde ilişkiden havayı ve canı çıkarırız. Bu sürpriz değil çalışmalar Genellikle sahiplenme ile ilişkilendirdiğimiz kıskançlık ve gözetleme davranışlarının ilişki doyumsuzluğuna ve yıkıcı davranışlara yol açtığını göstermiştir.

Peki, ilişkinizdeki sahiplenme kalıplarını nasıl durdurabilirsiniz? İlk adım, davranışları kontrol etmeye neden katıldığınızı anlamaktır ve ikinci adım, sizi eşit olmayan bir dinamiğe doğru iten temel duygularla ilgilenmektir.

Çoğumuz yakın ilişkilerimizi çevreleyen bir dereceye kadar korku ve güvensizliğe sahibiz. Bu duygular, güven, düşük benlik saygısı, reddedilme korkuları, kayıp veya yakınlığın kendisinden kaynaklanan daha derin mücadelelerden kaynaklanabilir. Bu derinlere yerleşmiş duygular, kontrol etme arzusuna yol açabilir. Bu duyguların nereden geldiğini araştırmak yerine, onları partnerimize yansıtmaya ve bu acı verici duyguları hafifleteceğini umduğumuz kontrol edici davranışlar sergilemeye başlama eğilimindeyiz.

Örneğin, bazı temel düzeyde sevilmeyen hissedebiliriz veya hiç kimse bizi seçmeyecekmiş gibi hissedebiliriz. Bu olumsuz benlik kavramı, partnerimizle her türlü kıskanç veya güvensiz davranışta bulunmamıza neden olabilir. Duygularımıza ilgi göstereceklerini umarak onlara soğuk omuz vermeye başlayabiliriz. Görmezden gelme veya reddetme olarak yorumlayabileceğimiz herhangi bir yorum veya eylemle mağdur ve yaralı davranabiliriz. Partnerimizi düpedüz azarlayabilir veya nereye gidip gidemeyecekleri, neleri yapıp yapamayacakları konusunda kurallar koyabiliriz. Tüm bu davranış kalıplarının bizimle, ortağımızdan çok daha fazla ilgisi var. Ve çoğunun geçmişimizde derin kökleri var.

Çocuklar olarak stratejiler geliştirdik veya savunmalar kendimizi zor veya acı verici koşullardan korumak için. Bu erken deneyimler, ilişkilerle ilgili beklentilerimizi şekillendirdi ve o zamanlar oluşturduğumuz savunmalar bugün hala hayatımızda oynuyor. Bu yüzden kendi geçmişimizi anlamlandırmak ve erken dönemlerimizi keşfetmek bağlanma kalıpları Yetişkinler olarak sahiplenme duygularımızı anlamada çok yardımcı olabilir. Örneğin, bir deneyim yaşarsak endişeli bağlanma Büyürken, ihtiyaçlarımızı karşılama konusunda çok fazla belirsizlik hissetmiş olabiliriz ve ebeveynlerimize sarılmak zorunda olduğumuzu hissetmiş olabiliriz ki, onların bize bakması, yani aslında hayatta kalmak için. Yetişkinler olarak, bu duyguları partnerimize yansıtabiliriz, bir şeyler yapmamız gerektiğini hissedebiliriz, onlara bizi fark etmelerini hatırlatabiliriz, vb. Hareketleri hakkında çok fazla endişe duyabiliriz, reddedilme veya terk edilme korkusu yaşayabiliriz. Sonuç olarak, kendimizi güvende hissetmek için ortağımızı kontrol etmek için çabalayarak veya yapışarak geçmişi yeniden yaşarız.

Ne yazık ki, bu duyguların kökleri tarihimize dayandığından, eski savunmalarımızı şimdiki zamanda harekete geçirmekten aradığımız güvenceyi nadiren alıyoruz. Bunun yerine, çocukluğumuzdan kalma kalıpları tekrarlıyoruz, güvensizliklerimize göre hareket ediyoruz ve çoğu zaman bu süreçte partnerimizi daha da uzaklaştırıyoruz. Büyürken oluşturduğumuz kalıplar ve savunmalar çocukluğumuza uyarlanmış olabilir, ancak mevcut ilişkilerimize zarar verebilirler. Ancak, savunma kalıplarını kırmak ve eşit ve güvene dayalı bir ilişki kurmak için atabileceğimiz gerçek adımlar var.

1. Benlik duygumuzu geliştirin – Sahiplenici davranışımızın temelinde güvensizlik varsa, hayatımıza daha fazla öz-şefkat getirmenin yollarını aramaya başlamalıyız. İç eleştirmenimizin üstesinden gelmek için adımlar atmalı ve herkesten bağımsız olarak kendi başımıza layık ve iyi olduğumuzu gerçekten kabul etmeliyiz. Güçlü ve yetenekliyiz. En büyük korkularımız gerçekleşse ve partnerimiz bizi reddetse veya bize ihanet etse bile dünyamızın sonunun gelmeyeceğini bilmeliyiz.

2. Kıskanç, otoriter veya cezalandırıcı davranışlarda bulunmaktan kaçının – Gözetleme gibi eylemler sadece ortağımızı uzaklaştıracak ve aramızı bozacaktır. Ayrıca, kendimizi kötü hissetmemize yol açarlar. Bizi ne kadar endişelendirse de, partnerimiz üzerinde güç kullanma dürtüsüne direnmeliyiz. Bize 'Onunla konuşma' diyen o iç sesi görmezden gelmeliyiz. Geç saatlere kadar çalışıp senin mutlu olmanı bekleyemeyeceğini bilmesi gerekiyor.' Veya, 'Buna katlanmayacağınızı bilmesini sağlayın. Her hafta sonu gülünç duruma düşebileceğini düşünmese iyi olur.'

3. Bu duyguların geçmişten geldiğini kabul edin – Kaygımız, gerçekten nereden geldiğini çözene kadar asla hafiflemeyecek. Güncel olaylar eski, ilkel acıyı tetikler. Ortağımızı kontrol etmek veya ona sahip olmak için özellikle güçlü bir arzumuz varsa, bunun tarihimizle bir ilgisi olabilir. Geçmişimizin tutarlı bir anlatısını yaratarak hikayemizi anlamlandırmak, bizi büyük bir kendini anlama duygusuna götürebilir. Tetikleyicilerimizi bilmemize ve şu anda daha sakin hissetmemize yardımcı olabilir. Bu duyguları anlamak ve üstesinden gelmek söz konusu olduğunda terapi, yaşamı değiştiren bir araç olabilir.

4. Endişenizi sakinleştirmenin yollarını bulun – Kaygılarımızı yatıştırmak için birçok yöntem vardır. Farkındalık uygulamaları ve nefes egzersizleri, düşüncelerimiz ve duygularımız tarafından ezilmeden veya davranışlarımızı kontrol etmelerine izin vermeden onlarla oturmayı öğrenmemizi sağlar. Kaygıyı hafifletmek için bazı yararlı egzersizler web sitesinde bulunabilir.psychalive.org.

5. İç eleştirmeninizi atın – Hepimizin bir ' kritik iç ses ' bize ve bize yakın olanlara saldırır, genellikle ilişkilerimizi sabote eder. Bu eleştirmen bize, 'Muhtemelen seni aldatıyor' gibi düşünceler beslemektedir. Zaten seni kim sevecek? O sadece seni terk edecek. Bu eleştirmen, deneyimlediğimiz zaman genellikle direksiyondadır. ilişki kaygısı , düşüncemizi çarpıtarak ve bizi sahiplenici davranışlarda bulunmaya teşvik ederek. İç eleştirmeninizi nasıl tanımlayacağınız ve ona karşı nasıl duracağınız hakkında daha fazla bilgiyi buradan okuyabilirsiniz.

6. Hayatınıza yatırım yapın – Sahiplenici duygu ve dürtülerle uğraşırken atabileceğimiz en önemli adımlardan biri kendi hayatımıza odaklanmaktır. 'Beni ne aydınlatır? Ne yapmayı severim?' Dikkatimizi partnerimizden uzaklaştırmaya çalışmalı ve peşinden gitmek istediğimiz her şeyi düşünmeye başlamalıyız - bu, bağımsız bireyler olarak kim olduğumuza dair anlayışımızı geliştirecektir.

7. Partnerinizle yetişkin bir bakış açısıyla konuşun – Ortağımızla, güvensizlikle mücadelemizi ve durumu kontrol etmek için ihtiyaç duyduğumuz duyguları açığa vurduğumuz açık ve dürüst bir konuşma yapmak değerli olabilir. Bu duygulara göre hareket etmemeyi taahhüt edebiliriz, ancak partnerimize içimizde neler olup bittiğini bildirin, böylece onlara daha yakın hissedebiliriz. Suçu kontrol etmeye veya suçluluğu teşvik etmeye yönelik her türlü girişim, partnerimizin kırgın veya sinirli hissetmesine neden olsa da, suçu üstlenmediğimiz, ancak kişisel mücadelemizi açıkladığımız açık bir konuşma, genellikle partnerimizin bizi anlamasına ve hissetmesine izin verecek savunmasız bir eylemdir. biz.

İlişkiler söz konusu olduğunda, partnerimize güvenmekten ve onları kısıtlamaktan incinmekten her zaman daha iyiyiz. Özgür bir insan tarafından sevildiğimizi ve seçildiğimizi gerçekten bilmemizin tek yolu budur. . Benlik duygumuzu güçlendirerek, bağımsızlığımızın tadını çıkararak ve sevdiğimiz biriyle hissettiğimiz gerçek yakınlığı gerçekten takdir ederek, kendi içimize hakim olabiliriz. Bu şekilde, sonuç ne olursa olsun, yarar sağlarız çünkü dürüstlükle hareket ettik ve kendimize, herhangi bir ilişkinin uzun vadede bize iyi hizmet edecek niteliklere sadık kaldık.