Kişisel Bir Bakış Açısı.

Tanıdığım herkesten ayrı bir hayatım var. Gizli bir hayatım olduğunu kastetmiyorum; bana en yakın olanlar beni hemen hemen detaylı olarak tanırlar. Bazen, bana çok ayrıntılı olarak söylendi. demek istediğim hayatım, benim hayat, ayrı ve ayrı olarak var olur. Her birimizde olduğu gibi.

Ayrılıktan kaçınmak için farklılıkları bulanıklaştırma, rahatsızlıktan kurtulmak için kendimi birleştirme tutkumla, bunu unuttum gerçeklik zamandan zamana. Bazen, on yıldan on yıla kadar. Ama hatırladığım kadarıyla, şunu söylememe izin verin, doğduğum an olduğum kadar potansiyel olarak esnek ve sevinç yeteneğine sahibim. ve ip kesildi. Yıllarca süren ilişkiler, seçimler ve koşullar tarafından şekillendirilen deneyimim, yakınlık ne olursa olsun, kiminle paylaştığımın bir önemi yok, hala bana ait.

Bana ait.

ilk denemelerimden beri Fern Greenwood ilkokulunun kara katında seksek oynarken arkadaşlarıma ısrar ettim. kınanmasın, her zaman adil davranın, asla satırları geçiştirmeyin, her zaman doğru cevaplara sahip ol, beni kendimi tanıdığımdan daha iyi tanı (kendimi sayısız kez 'Beni kendimden daha iyi tanıdığını mı sanıyorsun!?!' şaşkın…) ve yıllar içinde aşık oldum ve olağanüstü insanları sevmeye başladım. Olağanüstü, yanılabilir insanlar. Çoğunlukla hayran olduğum ve bazen de sevmediğim insanlar. Ve bilinçsiz harmanlama dürtümde, her zaman doğru yönde ilerlemelerini, her zaman doğru örnekle önderlik etmelerini, her zaman önderlik etmelerini beklemekte ısrar ettim.

Kimsenin omuzlanmaması gereken bir yük. Kendime yüklediğim bir yükü yansıtıyor: ilkeli davranış ve düşünceyi neyin oluşturduğuna dair en katı standart dışında her şeye karşı düşük tolerans. Kısıtlamaya, belirsizliğe, bazen yanlış yapmaya karşı düşük tolerans. Korkuya dayalı kararlara karşı düşük tolerans, o anda makul görünen ve sonradan bakıldığında gülünç. Dağınık, insan yaşam girişimleri.

Kutsanmış ayrılığımı hatırladığımda, birdenbire seçeneklerim oluyor. savunmasızım. Kusurlarımda daha kolay hissediyorum. Sevdiklerimin kusurlarına karşı hassasım. Bazı gerçeklerin kasvetliliğine karşı nazikim. Verdiğim kararlardan bazıları şimdi olmasını dilediğim şeyin tam tersi. Bazıları kurtarılamaz. Başkalarına verdiğim bazı acılar geri alınamaz ve bu böyledir. Bu hayatımın acı bir gerçeği. Ama aynı zamanda iyilikleri, dostlukları ve sevgiyi paylaştığım doğrudur. Ve ben güzelliği yaşadım; fiziksel, duygusal ve ruhsal güzellik.

Joan Didion'un dediği gibi, 'ben olmanın ne olduğunu hatırladığımda' Merkez Dayanamayacak o zaman, ne kadar kararsız veya kararsız hissetsem de, yine de bildiğim bir şey var: kendimi nerede bulursam, oradayım. Vücuduma ve duyularıma yerleşiyor. Yönlendirilmek için aramıyorum, çünkü kaybolmuş hissetmiyorum. Egemen doğamı hatırladığımda, içimden geçip giderken ya da nefes kesici bir an için dinlenirken duygularımın farkındayım; dünyaya sunduğum yüz hakkında endişelenmek yerine, karşı karşıya olduğum dünyaya bakış açımın farkında; fizikselliğimin, bacaklarımın ucunda uzanan garip ayaklarımın, saç derimin ağaran saçların filiziyle bitmesinin farkındaydım. Deneyim birikimim, doğrulanmış bilgilerim, benim için önemli olan şeyler, özlem duyduğum şeyler içinde var olmanın ne olduğunu hatırlıyorum.

Bu bir rahatlama ve kurtuluştur; Tadını çıkardığım ya da tahammül ettiğim her neyse, yaşıyorum ve tüm vücudum bunu biliyor. A hayat, tekil ve bütün. bitmemiş. Herkesten ayrı. Bana ait.