Affetmeyi inceleyen bilim adamları, uzun zamandır sağlıklı bir ilişkiye en önemli katkılardan biri olduğu konusunda hemfikirdirler. Çalışmalar Affetmeyi uygulayan çiftlerin daha uzun, daha tatmin edici romantik ilişkilerden zevk alma olasılıklarının daha yüksek olduğunu göstermiştir. Araştırma Hatta koşulsuz affediciliği uygulayan insanların daha uzun yaşama ihtimalinin daha yüksek olduğunu bulmuştur.

Affetmek sağlıklı bir ilişkinin çok önemli bir bileşenidir çünkü kabul edelim ki insanlar mükemmel değildir. Bir ruh eşini tamamlamaya ne kadar yakın olursak olalım, her birey bir diğerinden inanılmaz derecede farklıdır. ' oluşturan çiftler fantezi bağı ' kimlikleri birleştirme çabasıyla, tamamen senkronize olma ve bu temel gerçekliği unutuyormuş gibi işlev görme. Ayrıca kendilerini büyük bir hayal kırıklığı için hazırlıyorlar.

Hepimizin ayrı zihinleri ve bakış açıları olduğunu kabul etmek önemlidir. Her birimiz incindik, savunulduk, kusurluyuz ve kaçınılmaz olarak hatalar yapacağız. Bu bakış açısına sahip olmak, arkamıza yaslanıp suistimale dayanmamız gerektiği anlamına gelmez. Ancak değer verdiğimiz ve hayatımızı birlikte geçirmeyi seçtiğimiz biriyle kalıcı bir ilişki yaşamak istiyorsak, affetme yeteneğimizi geliştirmek isteyebiliriz.

Bunun arkasındaki bilim sezgisel görünebilir, ancak affetmenin bir çiftin uzun vadeli esenliğinde oynadığı önemli rolü göstermeye yardımcı olur. 2011 ders çalışma Journal of Family Psychology'de 'Affedicilik ve İlişki Memnuniyeti' üzerine yayınlanan bir çalışma, ilişkilerde affetme eksikliğinin çatışmayı çözme olasılığını çok daha düşük hale getirdiğini gösterdi. Araştırma Ayrıca affetme eksikliğinin olumsuz duyguları harekete geçirdiğini ve daha fazla çatışma yarattığını göstermiştir. Affetmeyen çiftlerin, ' olumsuz kişilerarası taktikler ' ve sorunları uzlaşma veya çözme konusunda zayıf bir yeteneğe sahip.

Bağışlama pratiği yapan çiftler daha fazla davranışsal düzenleme göster ve partnerlerine karşı daha olumlu motivasyona sahip olurlar. Başka bir deyişle, kin tutmak veya küskünlük beslemek yerine davayı düşürürler. Bunun yerine, daha az düşmanca veya cezalandırıcı oldukları olumlu bir ilişkiyi sürdürmek için çaba harcarlar. Araştırmanın belirttiği gibi, '[Onlar] partnerlerine vurmak, azarlamak veya onlardan kaçınmak gibi olumsuz kişilerarası taktikler kullanarak ilişkilerine zarar verme eğilimlerini engelliyorlar.'

Affetmeyi uygularken, insanlar birçok çiftin içine girdiği, devam eden, yıkıcı bir ileri geri olan ve kimsenin gerçekten kazanmadığı bir döngüyü kırabilir. adresinden bir makale olarak Mayo Kliniği 'Eğer affetmezseniz, bedelini en çok ödeyen siz olabilirsiniz' diye uyardı. Makale, kin tutmanın bazı etkilerini şöyle sıralıyor:

• İlişkilerinize öfke ve acı getirmek
• Anın tadını çıkaramama
• Depresyon ve anksiyete
• Anlam veya amaçtan yoksun olduğunuz duygular
• Başkalarıyla bağlantı kaybı

İlginçtir ki, kendimizi affetmeyi başaramadığımızda benzer olumsuzluklar yaşanır. Kendimizi hırpalamak ve kendimize karşı şefkatli veya bağışlayıcı bir tutum sergilememek, hem biz hem de yanlış yaptığımız partner için kötü sonuçlar doğurabilir. Bir ders çalışma kendini cezalandırma ve 'sözde kendini affetme tepkilerinin' bir durumu düzeltmek veya onarmak için gerçek bir faydası olmadığını buldu. Araştırmacılar, bunun aksine, gerçek kendini affetmenin (kişinin suçunu çözme çabasını, sorumluluk almayı ve başarısızlığı kabul ederken kendini kabul etmeyi içeren) hem suçlu hem de mağdur için olumlu onarıcı sonuçlarla ilişkili olduğunu belirtti. Bu, romantik ilişkilerde geçerlidir, çalışmalar ayrıca, her iki tarafın da kendini affeden bir 'suçlu ortaktan' fayda sağladığını tespit etti. Sonuç olarak her iki partner de daha fazla ilişki doyumu hissetme ve kendilerine karşı daha az olumsuz düşünce ve duyguya sahip olma eğilimindeydi. Kendini affetmek aynı suçu tekrarlama şansımızı da azaltır.

Affetmenin önemini destekleyen tüm bu verilerle, daha bağışlayıcı bir insan olmanın dezavantajı ne olabilir? İşte bunu yapmanın beş yolu:

İstediğiniz sonucu düşünün - İlişki çatışmalarıyla uğraşırken bazen hedeflerimizin izini kaybederiz. Rekabetçi hedefler üzerinde işbirliğine vurgu yapmak, başka bir deyişle, tartışmayı kazanmanın rekabetçi hedefinin aksine yakın olmaya geri dönme ortak hedefini paylaşmak önemlidir. babamın psikoloğu olarakRobert AteştaşıBu şekilde katıldığınızda, 'Savaşı kazanabilirsiniz ama savaşı kaybedersiniz' demeyi sever.

Her ikisinin de galip gelmesi için partnerinizle empati kurmaya çalışın ve durumu onun gözünden görün. Düşmanlık, soğukluk veya kin besleyerek kendinize ve ilişkiye nasıl zarar verebileceğinizi anlamaya çalışın. Bu süreç, sizin için önemli olan şeyleri göz ardı etmek anlamına gelmez, ancak bu, eşinizin anlayışını artıracak ve bir yolda kalmanıza yardımcı olacak şekilde onlardan bahsetmek anlamına gelir, böylece ikiniz de istediğiniz sonucu elde edersiniz.

Davayı bırak - İlişkideki çoğu insan, yaptıkları her hatayı bize kendilerinin bir karikatürü gibi görünene kadar sınıflandırarak, ortaklarına karşı sessizce bir dava açmanın nasıl bir şey olduğunu bilir. Bu çarpıtma, partnerimize karşı sıcak ve sevgi dolu duygularımızı zedeleyebilir ve baltalayabilir. Üstelik kin tuttuğunuzda en çok acı çeken kişi sizsiniz. blogumda' İlişkinizi Geliştirmek İçin Suçlama Oyununu Durdurun 'Eşinize karşı dava açmamanın önemine değiniyorum. Bunun yerine sakinleşene kadar bekleyin, ardından bu durumda nasıl hissettiğinizi ifade etmeye çalışın. Ardından, eşinize bakış açısını iletmesi için bir şans verin. Açık ve iyi bir dinleyici olun. Duygularımızı ifade edip onların gitmesine izin verdiğimizde, partnerimize karşı nazik, şefkatli bir tutumu yeniden kazanabiliriz.

Eleştirel iç sesinizi dinlemeyin – Hepimizin içinde, özellikle ilişkilerimiz söz konusu olduğunda ses getiren acımasız, koçluk yapan düşünceler vardır. Bu ' kritik iç ses ' mutluluğumuzu engelleyen ve her fırsatta bizi (veya partnerimizi) eleştirme eğiliminde olan kötü tavsiyelerle doludur. Ortağımıza yatırım yapmamamızı veya güvenmememizi söyleyebilir. Partnerimiz her şeyi berbat ettiğinde çok yaklaşmayarak kendimizi korumamızı veya intikam almamızı tavsiye edebilir. Bir kez daha, bu eylemler nadiren kendi çıkarımıza olur ve yalnızca bize zarar verir.

Bu koçluk 'sesi' ilk başta rahatlatıcı gelebilir ve bize 'Ona soğuk bir omuz ver. Bu seni daha iyi hissettirecek.' Veya, 'Onu arayın ve nasıl hissettiği konusunda sizi rahatlatmasını sağlayın' diyecektir. Ancak, bu düşünceleri bir kez dinlediğinizde, aynı ses sizi cezalandırmak için oradadır: 'İşte yine yalnızsınız. Ne bir kaybeden. Az önce onu ittin ve artık kimsen olmayacak.' Kendi gerçek bakış açımıza göre hareket etmek ve gerçekten istediğimiz şeye doğru ilerlemek için, iç eleştirmenimizin hem kendi kendini yatıştırıcı hem de özeleştirel direktiflerini susturmalı ve bizi hedeflerimize götürecek şekilde hareket etmeliyiz.

Herhangi bir yakınlık korkusunun farkında olun - Kendimizi birdenbire partnerimizi parçalara ayırırsak veya başından beri var olan bir karakter kusurunu inatla affetmekte isteksiz bulursak, bunu kendi başımıza düşünmek isteyebiliriz. yakınlık korkuları bizi ortağımızı uzaklaştırmaya itiyor. Çoğumuz partnerimizde yakınlık ile ilgili bazı korkuları veya tereddütleri kolayca görebiliriz, ancak çoğu zaman bunu kendimizde fark etmeyiz. İş aşk ve yakınlık söz konusu olduğunda hepimiz belirli bir miktarda içsel mücadeleyle karşı karşıyayız, bu yüzden geç geldiği veya bir iyiliği unuttuğu için partnerinizin boğazına atlamadan önce, içinizde sizi zorlamaya teşvik eden altta yatan bir eğilim olup olmadığını düşünmeye çalışın. o uzakta.

Eşinizle eski aile dinamiklerini yeniden yaratmayın – Bazen belirli bir özellik düğmelerimizi diğerlerinden daha fazla zorluyorsa, bunun nedeni içimizde geçmişimizden bir şeyi tetiklemesidir. Örneğin, alkolizmle mücadele eden bir ebeveynimiz olsaydı, partnerimizin bir partide biraz sarhoş olmasına karşı ekstra hassas olabiliriz. Rastgele öfkesini kaybeden bir bakıcımız olsaydı, partnerimiz sesini yükselttiği anda alarmlar çalabilirdi. Mevcut ilişkilerinizde eski dinamikleri yansıtma ve hatta yeniden yaratma yollarına dikkat edin. Davranışınızın gerçekten nasıl davranmak istediğinizin bir yansıması mı yoksa geçmişinizden uyandırılan bir şeye tepki olup olmadığını düşünün.

Bu adımları attığımız zaman, bize aptal olduğumuzu söyleyen düşüncelerimiz olabilir ya da sadece incineceğiz. Yine de, savunmasız olmak aslında istediğimizi elde etmemizi daha olası kılıyor. Daha sağlıklı ilişki biçimlerine yol açar ve daha şefkatli bir ilişki yaratır. Ve birinin değişme belirtisi göstermeden bizi düzenli olarak incittiği durumlarda, devam etme seçimimizde güçlü olabiliriz ve bunu, zararlı mağduriyet, utanç veya yanlış yönlendirilmiş öfke duygularına kapılarak kendimize eziyet etmeden yapabiliriz. Yine de, güvendiğimiz ve uzun vadede yakın olmayı seçtiğimiz insanlarla yaşadığımız yol çarpmaları söz konusu olduğunda, aslında biz affetmek daha mutlu.