Bekar arkadaşlarımı ve aile üyelerimi flört dünyasında gezinirken ve aşkı ararken gözlemlerken, aynı soruyu duymaya devam ediyorum: Neden hep aynı türden bir ilişkiye giriyorum? 'Bu ilişki hakkında iyimser hissetmeye başladım, ama sonra işler her zaman olduğu gibi dağıldı ve ilişki hiçbir yere gitmedi.' 'Bu sefer farklı olduğunu düşündüm, ama sonunda, tıpkı eski sevgilim gibi eleştirel ve reddediciydi.'

Peki, bu gizemli fenomenin bir nedeni var mı? (Evet, var.) Yoksa sadece ilişki seçimlerimizi yapmak için mi programlandık? (Bir bakıma evet, öyleyiz.)  Bağlanma teorisini ve ekin çocuklar ve yetişkinler olarak üzerimizdeki etkisini anladığımızda, seçimlerimiz o kadar gizemli ve kontrolümüz dışında değildir. Bağlanma araştırmasının iki alanı vardır. Biri bebek ve bakıcı arasındaki bağlanma örüntülerini inceler; diğeri romantik ilişkilerde eşlerin bağlanma stilini inceler. Çocuklukta geliştirdiğimiz bağlanma modelini ve bugün romantik ilişkilerimizde işleyen bağlanma stilini anlamamıza yardımcı olurlar.

Çocuklukta Bağlanma Kalıpları

Çocuklukta bağlanmayı inceleyen araştırmacılar, çocukların başlıca bakıcılarına hem duygusal hem de fiziksel bağlar kurma konusunda izledikleri farklı yolları gözlemlemişlerdir. Bir çocuğun eğilimli olduğu bağlanma modeli, öncelikle bakım veren yetişkinin niteliklerine bağlıdır. Dört ana çocukluk bağlanması türü vardır: güvenli, kaçıngan, endişeli ve düzensiz. Güvenli bağlanma stili dışında hepsi farklı başa çıkma mekanizmalarını besler. Aşağıdaki bölümü okurken çocukluğunuzu ve geliştirmiş olabileceğiniz bağlanma kalıplarını düşünün.

Bir çocuk gelişir güvenli bağlanma kalıpları çocukla etkileşimleri sırasında çoğunlukla hassas ve duyarlı olan bir ebeveyni veya diğer önemli bir yetişkini olduğunda. Bu ebeveyn ya da diğer yetişkin, çocuğun kendisini görüldüğünü ve güvende hissetmesini sağlayacak şekilde çocuğa uyum sağlar ve ulaşılabilir durumdadır. Çocuk incindiğinde, bu yetişkin ona şefkatle davranır ve teselli sunar. Böyle bir yetişkin, çocuğun yaşamında güçlü ve tutarlı bir varlıktır ve çocuğun bağımsızlığını, çocuk dünyaya çıktıkça güçlenen şefkatli bir ilgiyle destekler. Güvenli bağlanma örüntülerine sahip çocuk iyi uyum sağlar ve daha az psikolojik savunma geliştirir. Kendi içinde rahat ve başkalarıyla ilişki kurmakta rahat.

Bir çocuk gelişir kaçınmacı bağlanma kalıpları öncelikle ulaşılamayan ve duygusal olarak uzak olan bir ebeveyni veya başka bir önemli yetişkini olduğunda. Bu tür bakım veren yetişkin, kendi hayatıyla meşguldür, büyük ölçüde çocuğun farkında değildir ve çoğu zaman onun ihtiyaçlarına karşı kayıtsız veya duyarsızdır. Çocuk incindiğinde veya sıkıntılı olduğunda, bu yetişkin ona çok az tepki verir veya hiç tepki vermez. Genellikle çocuğun ağlamasını engellerler. Çocuk çok genç yaşta görünüşte bağımsız hale gelir, özellikle bu yetişkin olmak üzere başkalarından hiçbir şeye ihtiyacı olmayan 'küçük bir yetişkin'. Kaçınan bağlanma örüntülerine sahip çocuk, kendi kendine yeterli olma ve diğerlerinden çok az şey isteme savunmasını geliştirir. Kendi kendine yetiyor, kendini tutuyor ve diğer insanlarla minimum etkileşime sahip.

Bir çocuk gelişir endişeli bağlanma kalıpları davranışları tutarsız ve çelişkili olan bir ebeveyni veya başka bir önemli yetişkini olduğunda. Bazen bu yetişkin duyarlı ve besleyicidir, ancak diğer zamanlarda, bazı durumlarda müdahaleci ve duygusal olarak aç olabilir veya diğer durumlarda uzak ve duygusal olarak ulaşılamaz olabilir. Bu, çocuğun bakıcısından ne tür bir tedavi bekleyeceğini asla bilemeyerek kafası karışmış ve güvensiz bırakır. Tipik olarak, endişeli bağlanma örüntülerine sahip çocuk, ebeveynine yapışır ve onlara karşı umutsuz davranır. Güvensiz ve güvensiz olma eğilimindedir. Tedirgindir ve sakinleşemez veya huzurlu hissedemez. Savunmacı tepkisi, ihtiyaçlarını karşılamak için ebeveynine sarılmaktır.

Bir çocuk gelişir düzensiz bağlanma kalıpları kendisine karşı fiziksel ve/veya duygusal olarak tacizde bulunan bir ebeveyni veya önemli başka bir yetişkini varsa. Böyle zamanlarda çocuk genellikle bu yetişkinin korkutucu davranışına psikolojik olarak deneyimden koparak tepki verir. Bir bakıma, o artık vücudunda değildir ve sonrasında ne olduğuna dair çok az anısı vardır veya hiç yoktur. Düzensiz bağlanma örüntüsüne sahip çocuk, istismarcı ve rahatlık kaynağı aslında aynı kişi olduğu için bakıcısını istemek ve ondan korkmak arasında kalır. Güvenlik için ebeveynine koşar, ancak yaklaştıkça güvensiz hisseder ve uzaklaşır. Savunmacı çözümü, bu kabus gibi ikilemden duygusal olarak koparak kaçmaktır.

Erken bağlanma kalıplarımız hayatlarımız boyunca devam eder çünkü bunlar psişelerimize derinden yerleşmiştir. Bir anlamda, biz vardır programlanmıştır çünkü beyin, çocukluk deneyimlerinin güçlü bellek izlerini bırakır, bu süreç dünyaya dair algılarımızı renklendirir ve başkalarıyla nasıl ilişki kurduğumuzu etkiler.

Yetişkin Bağlanma Stilleri

Yetişkinlerin romantik ilişkilerini inceleyen bağlanma araştırmacıları, yetişkin ilişkilerinde dört temel bağlanma stili belirlemiştir: güvenli, kayıtsız kaçınma, endişeli saplantılı ve korkulu kaçınma. Yetişkin bağlanma tarzlarımız, yani güvensiz tarzlarımız, yakın ilişkilerimizde bizi etkilemeye devam eden çocukluk savunmalarımızın göstergesi olabilir. Bu bölümü okurken, romantik ilişkilerinizi ve bağlanma tarzınızın ne olabileceğini düşünün.

Yetişkinler güvenli bağlanma stili romantik ilişkilerinde daha tatmin olurlar. İlişkileri dürüst, açık ve eşit olma eğilimindedir; her iki partner de bağımsız ancak birbirlerine karşı sevgi doludur. Bu tür ilişkilerde çok az drama vardır. Güvenli bağlanma örüntülerine sahip yetişkinler, yakınlık ve sevgiye karşı daha az korunurlar.

Yetişkinler kayıtsız kaçınan bağlanma stili Romantik ilişkilerinde tecrit ve sözde bağımsız hissetme eğilimindedirler, birincil odakları kendi kendine yeterliliktir. Kendi ihtiyaçlarının veya başkalarının ihtiyaçlarını kabul edemezler ve bu nedenle eşlerinin ihtiyaçlarını görmezden gelirler ve görmezden gelirler. Sıradan karşılaşmalarda ve kısa süreli ilişkilerde daha rahattırlar. Daha kişisel bir ilişkide, savunma tepkileri kendilerini partnerlerinden duygusal olarak uzaklaştırmaktır. Sevdiklerinin önemini inkar ederler ve onlardan kolayca ayrılırlar.

Yetişkinler endişeli saplantılı bağlanma stili romantik ilişkilerinde güvensiz olma ve eşlerinin duygularından emin olmama ve yakın ilişkilerinde kendilerini güvensiz hissetme eğilimindedirler. Savunma tepkileri, partnerlerine karşı yapışkan, talepkar veya sahiplenici olmaktır. Sık sık kendilerini kurtarmak veya tamamlamak için partnerlerine bakarlar.

Yetişkinler korkulu kaçınan bağlanma stili Romantik ilişkilerinde, başkalarına çok yakın olmaktan korkan ama aynı zamanda çok uzak olmaktan da korkan ikircikli bir durumda yaşarlar. Aşka karşı savunmacı bir tepki içinde sıkışıp kalırlar: aşka doğru giderler ama birine yaklaştıklarında incineceklerinden korkarak uzaklaşırlar. Reddedildiklerini hissettiklerinde partnerlerine yapışabilirler ve partner yakınlaştığında kapana kısılmış hissedebilirler. Genellikle ruh hallerinde tahmin edilemezler. Duygularını gizlemeye çalışırlar, ancak çoğu zaman duygularının etkisinde kalırlar. Yakın ilişkileri, birçok iniş ve çıkışla birlikte, kayalık veya dramatik olma eğilimindedir. Korkunç kaçınmacı bağlanma stiline sahip yetişkinler genellikle çalkantılı ilişkiler içindedir.

Gerçek Hayat Örnekleri

Bir ilişki hakkında iyimser hissetmeye başladığında bile ilişkilerinin asla 'hiçbir yere gitmediğini' söyleyen kadına bakalım. Bu kadın, çocukken ihmal edilmesinin bir sonucu olarak içe dönük ve kendi kendine yeterli olmasına neden olan kaçınmacı bağlanma kalıpları geliştirdiğini fark etti. Ayrıca romantik ilişkilerinde kayıtsız, kaçıngan bir tarza sahip olduğunu fark etti. Bu içgörülerle, kendisi gibi bağımsız ve duygusal olarak ulaşılmaz olan ortaklar seçtiğini ve böylece çocukluk ortamının dinamiklerini yeniden yarattığını görebildi. Arzuladığı daha derin, uzun vadeli bir ilişkiye sahip olmak için dışa dönük ve dışavurumcu bir ortak araması gerektiğini anladı. Bu ilk başta yabancı gelebilir ve onu rahatsız ederdi, ancak bu yeniden uyum döneminde terlemek için kendini zorlarsa, duygusal yakınlığa uyum sağlar ve güvenli bir bağlanma stili geliştirir.

Şimdi sevgi dolu bir eş isteyen, ancak her zaman eleştirel ve reddeden biriyle biten adamı ele alalım. Çocukken endişeli bağlanma kalıpları geliştirdiğini fark etti. Annesi tutarsızdı: bazen şefkatli ve besleyici, ancak çoğunlukla eleştirel ve cezalandırıcıydı. Bu onu şaşkın ve ona karşı çaresiz bıraktı. Ayrıca romantik ilişkilerinde kaygılı, saplantılı bir bağlanma stiline sahip olduğunu fark etti. Kendisine karşı mesafeli ve eleştirel olan kadınları seçerek, bilinçaltında annesiyle olan ilişki dinamiğini nasıl yeniden yarattığını anladı, bu da onu daha sonra güvensiz ve onlara karşı çaresiz hale getirdi. Daha sonra farklı bir seçim yaptı ve kibar ve tatlı bir kadınla çıktı, ancak onu her zamanki kız arkadaşları kadar heyecan verici bulmadı. Eleştiri olmaması ve umutsuzluğun olmaması, ilişkiyi ona sıkıcı gösteriyordu. Ancak zamanla sevgi ve saygı görmeye alıştı ve romantik bir ilişkide yeni, güvenli bir bağlanma tarzı geliştirdi.

Çözüm

Bu, işlenmesi gereken çok fazla bilgi gibi görünebilir, ancak en iyi niyetimiz ne olursa olsun, neden aynı yıkıcı ilişki kalıplarını tekrarlamaya devam ettiğimize ilişkin yanıtların kilidini açmanın anahtarıdır. Çocukluktaki bağlanma kalıplarımızı ve yetişkin bağlanma tarzlarımızı anladığımızda, ilişki partnerleri için yeni ve daha sağlıklı seçimler yapmak gibi eylemlerde bulunarak programımıza ara verebiliriz. Bu hareketler aslında beynin eski hafıza izlerini zayıflatacak ve yenilerini yerleştirip güçlendirecektir. Yavaş yavaş bağlanma tarzımızı değiştireceğiz ve yeni ve güvenli bir bağlanma tarzına dayalı olarak tatmin edici romantik ilişkiler geliştireceğiz.