Kimse kıskanç hissetmekten hoşlanmaz. Yine de kıskançlık, hemen hemen her birimizin yaşayacağı kaçınılmaz bir duygudur. Kıskançlıkla ilgili sorun, zaman zaman ortaya çıkması değil, onu ele geçiremediğimizde bize ne yaptığıdır. Kıskançlığımızın bizi alt etmesine veya kendimiz ve çevremizdeki dünya hakkında hissettiklerimizi şekillendirmesine izin verdiğimizde neler olduğunu deneyimlemek korkutucu olabilir. Bu nedenle, kıskançlık duygularımızın gerçekte nereden geldiğini anlamak ve kıskançlıkla sağlıklı, uyarlanabilir yollarla nasıl başa çıkacağımızı öğrenmek, kişilerarası ilişkilerimizden kariyerimize ve kişisel hedeflerimize kadar hayatımızın pek çok alanının anahtarıdır.

Peki neden bu kadar kıskanıyoruz?

Şaşırtıcı olmayan bir şekilde, çalışmalar Artan kıskançlığın düşük benlik saygısı ile ilişkili olduğunu göstermiştir. 'Çoğumuz içimizde var olan temel utancın farkında değiliz, çünkü kendimiz hakkında özeleştirel düşünceler düşünmek çok doğal geliyor. Yine de, geçmişimizden gelen utanç, şu anda kıskanç ve güvensiz hissetme derecemizi büyük ölçüde etkileyebilir' dedi. Kritik İç Sesinizi Fethedin . O ve babasının doktorunun tanımladığı gibi, ' kritik iç ses ' olumsuz kendi kendine konuşma şeklidir. Yıkıcı düşünce ve duyguları sürdürür, bizi kendimizi (ve çoğu zaman başkalarını) büyük bir dikkatle karşılaştırmaya, değerlendirmeye ve yargılamaya iter. Kıskançlıkla nasıl başa çıkılacağını öğrenmenin bu kadar önemli olmasının bir nedeni de budur.

Bu ses, kafamızı eleştirel ve şüpheli yorumlarla doldurarak kıskançlık duygularımızı körükleyebilir. Aslında, eleştirel iç sesimizin durumumuz hakkında bize söylediği şeylerle başa çıkmak genellikle durumun kendisinden daha zordur. Partnerimiz tarafından reddedilmek veya ihanete uğramak acı vericidir, ancak bizi daha çok inciten şey, olaydan sonra eleştirel iç sesimizin bize kendimiz hakkında söylediği korkunç şeylerdir. 'Sen tam bir aptalsın. Gerçekten mutlu olabileceğini mi düşündün?' 'Yalnız kalkacaksın. Bir daha asla kimseye güvenmemelisin.'

Bu iç düşmanın kıskançlıkla ilgili olumsuz duygularımızı nasıl beslediğini göstermek için iki tür kıskançlığa daha yakından bakacağız: romantik kıskançlık ve rekabetçi kıskançlık. Bu iki kıskançlık biçimi sıklıkla örtüşürken, onları ayrı ayrı ele almak, kıskançlık duygularının hayatımızın farklı alanlarını nasıl etkilediğini ve kıskançlıkla en iyi nasıl başa çıkabileceğimizi daha iyi anlamamıza yardımcı olabilir.

romantik kıskançlık

İnsanlar aşırı derecede kıskanmadıklarında ilişkilerin daha pürüzsüz olduğu temel bir gerçektir. Kıskançlık duygularımıza ne kadar hakim olabilirsek ve onları partnerimizden ayrı olarak ne kadar anlamlandırabilirsek, o kadar iyi olacağız. Unutma, kıskançlığımız genellikle güvensizlik kendi içimizde - kandırılmaya, incinmeye veya reddedilmeye mahkummuşuz gibi bir his. Bu duyguyu kendi içimizde ele almadığımız sürece, koşullar ne olursa olsun, herhangi bir ilişkide kıskançlık, güvensizlik veya güvensizlik duygularının kurbanı olabiliriz.

Kendimizle ilgili bu olumsuz duygular, hayatımızdaki çok erken deneyimlerden kaynaklanır. Genellikle ebeveynlerimizin veya önemli bakıcılarımızın bize veya kendilerine karşı hissettikleri duyguları üstleniriz. Daha sonra, bilinçsizce, mevcut ilişkilerimizdeki eski, tanıdık dinamikleri yeniden oynarız, yeniden yaratırız veya tepki veririz. Örneğin, çocukken kendimizi bir kenara atılmış hissediyorsak, partnerimizin bizi görmezden geldiğini kolayca algılayabiliriz. Daha zor olan bir partner seçebiliriz, hatta partnerimizi uzaklaştıracak davranışlarda bulunabiliriz.

Çocukken özeleştirel tutumları ne ölçüde benimsediğimiz, eleştirel iç sesimizin yetişkin yaşamlarımızda, özellikle ilişkilerimizde bizi ne kadar etkileyeceğini şekillendirir. Yine de, benzersiz deneyimlerimiz ne olursa olsun, hepimiz bir dereceye kadar bu içsel eleştiriye sahibiz. Çoğumuz, seçilmeyeceğimiz hissini taşımakla ilgili olabiliriz. Bu korkuya inandığımız derece, bir ilişkide ne kadar tehdit altında hissedeceğimizi etkiler.

Onun blogunda' Kıskançlığınızın Sebebi Siz Misiniz? ' yazdı, 'Arkasında gizlenen paranoya ortaklarımıza yönelik veya algılanan bir üçüncü taraf tehdidine yönelik eleştiriler, genellikle kendimize yönelik eleştirel düşüncelerdir. 'Onda ne buluyor?' gibi düşünceler hızla 'O benden çok daha güzel/daha ince/daha başarılı' haline dönüşebilir! yönetmenlik kızgınlık 'aptal, sevilmeyen, harap veya istenmeyen' olduğumuz için kendimize.

Sadist bir koç gibi, eleştirel iç sesimiz bize güvenmememizi ya da çok savunmasız olmamızı söyler. Bize sevimsiz olduğumuzu ve romantizme uygun olmadığımızı hatırlatıyor. Şüphe, şüphe ve belirsizlik tohumlarını eken o yumuşak fısıltıdır. 'Neden geç saatlere kadar çalışıyor?' 'Neden benim yerime arkadaşlarını seçiyor?' 'Ben yokken bile o ne yapıyor?' 'Nasıl oluyor da neye bu kadar dikkat ediyor? o derken?'

Kıskançlığın nasıl işlediğine aşina olanlarımız, çoğu zaman bu düşüncelerin yavaş yavaş filizlenmeye başlayacağını ve kendimize ve/veya partnerimize karşı çok daha büyük, daha kökleşmiş saldırılara dönüşeceğini bilir. 'Senin yanında olmak istemiyor. Başka biri olmalı.' 'İlgisini kaybediyor. Senden uzaklaşmak istiyor.' 'Kim seni dinlemek ister ki? Çok sıkıcısın.'

Bu kıskançlık hissi, ilk buluşmadan 20. yaşına kadar bir ilişkinin herhangi bir noktasında ortaya çıkabilir.^incievlilik yılı. Kendimizi korumak için iç eleştirmenimizi dinleyebilir ve partnerimize yakın olmaktan geri çekilebiliriz. Yine de, nihai bir yakalama 22'de, istediğimiz şeyin peşinden geri çekildiğimizde daha kıskanç hissetme eğilimindeyiz. Bir düzeyde, ilişkimizi bir öncelik haline getirmediğimizi veya aktif olarak sevme veya yakın olma hedefimizin peşinden gitmediğimizi biliyorsak, daha güvensiz ve daha kıskanç hissetme eğilimindeyizdir. Bu nedenle, kıskançlıkla nasıl başa çıkılacağını öğrenmek ve ortağımızı daha da uzaklaştırarak kıskançlık duygularıyla körü körüne hareket etmemek daha da önemlidir.

Rekabetçi Kıskançlık

Anlamsız veya mantıksız gelse de, başkalarının sahip olduklarını istemek ve rekabetçi hissetmek tamamen doğaldır. Ancak bu duyguları nasıl kullandığımız memnuniyet ve mutluluk seviyemiz için çok önemlidir. Bu duyguları iç eleştirmenimize hizmet etmek, kendimizi veya başkalarını yıkmak için kullanırsak, bu açıkça moral bozucu etkileri olan yıkıcı bir kalıptır. Ancak, bu duyguların eleştirel iç sesimizin eline geçmesine izin vermezsek, aslında onları ne istediğimizi kabul etmek, daha hedefe yönelik olmak ve hatta kendimizi ve bizi etkileyen şeyleri daha fazla kabul etmek için kullanabiliriz.

Kendimize rekabetçi bir düşünceye sahip olmamıza izin vermek sorun değil, hatta sağlıklı. Yargılamadan ya da bir eylem planı olmadan anlık hislere sahip olmamıza izin verdiğimizde iyi hissettirebilir. Ancak, bu düşünceyi kendimize yönelik bir eleştiriye ya da başka birine saldırıya dönüştürürsek ya da bükersek, sonunda inciniriz. Kendimizi aşırı tepki gösterdiğini veya kıskançlık duygularımızın peşini bırakmadığını fark edersek, birkaç şey yapabiliriz.

1. Neyin tetiklendiğinin farkında olun. Kendinizi gergin hissetmenize neden olan belirli olayları düşünün. Finansal başarı elde eden bir arkadaş mı? Başkasıyla çıkan eski sevgili? Toplantılarda fikrini söyleyen bir iş arkadaşı mı?

2. Kendinize hangi kritik iç seslerin çıktığını sorun. Bu kıskanç duygular ne tür düşüncelere yol açar? Bu kıskançlık duygularını kendini aşağılamak için mi kullanıyorsun? Kendinizi önemsiz, yetersiz, başarısız vb. hissettiriyorlar mı? Bu düşüncelere tanıdık gelen bir kalıp veya tema var mı?

3. Bu düşüncelerin daha derin etkilerini ve kökenlerini düşünün: Belirli bir şeyi başarmak için belirli bir baskı hissediyor musunuz? Olman gerektiğini düşündüğün bir şey var mı? Bu şeyi almak senin için ne anlama geliyor? Bu geçmişinizle bağlantılı mı?

Kendimize bu soruları sorduktan sonra, bu duyguların şu anki hayatımızdan veya kıskançlığımızın yönlendirildiği kişiden ziyade içimizdeki çözülmemiş sorunlarla nasıl daha fazla ilgisi olabileceğini anlayabiliriz. Kendimize daha fazla şefkat duyabilir ve kendimizi güvensiz hissetmemize neden olan yargıları askıya almaya çalışabiliriz.

Kıskançlıkla Nasıl Başa Çıkılır?

Ne yapalım:

1. Neyin karıştırıldığını düşünün - doktor, hayatımızdaki belirli konular üzerinde düşündüğümüzde ortaya çıkan duyumları, görüntüleri, hisleri ve düşünceleri nasıl eleyebileceğimizi açıklamak için SIFT kısaltmasını kullanır. Kıskanç hissettiğimizde tam da bunu yapmaya çalışmalıyız. Kıskançlığın hangi duygu, görüntü, duygu ve düşünceleri ortaya çıkardığını düşünebiliriz. Mevcut senaryo eski bir şeyi tetikliyor mu – dinamik bir aile mi yoksa uzun süredir devam eden, olumsuz bir benlik algısı mı? Bu duyguları veya aşırı tepkileri, onları yaratan geçmiş olaylara ne kadar çok bağlayabilirsek, bugünkü durumumuzda o kadar net hissedebiliriz.

2. Sakin ol ve savunmasız kal – Ne kadar kıskanç hissetsek de kendimize dönüp yumuşamanın yollarını bulabiliriz. Bunu önce duygularımızı şefkatle kabul ederek yapabiliriz. Ne kadar güçlü hissedersek hissetsek, duygularımızın dalgalar halinde geçme eğiliminde olduğunu, önce inşa ettiğini, sonra da azaldığını unutmayın. Kıskançlığımızı harekete geçmeden kabul etmek ve kabul etmek mümkündür. Örneğin bir yürüyüş veya bir dizi derin nefes alarak tepki vermeden önce kendimizi sakinleştirmek için araçlar öğrenebiliriz. İç eleştirmenimizin öfkeli sözlerine tahammül etmeyi ya da bunlara müsamaha göstermeyi reddettiğimizde bu şekilde sakinleşmek çok daha kolaydır. meydan okumak için adımlar gereklidir. Bunu yaptığımızda, kendimiz ve değer verdiğimiz insanlar için ayağa kalkabilir ve ilişki kurma şeklimizde savunmasız ve açık kalabiliriz.

3. Harekete geçme - Eleştirel iç sesimiz, uzun vadede bize zarar verebilecek eylemlerde bulunmamızı tavsiye etme eğilimindedir. Bizi bir kez kıskançlık haline getirdiğinde, vazgeçmemizi veya istediğimiz şeyin peşinden gitmeyi bırakmamızı söyleyebilir. Kendimizi sabote etmemize, havaya uçurmamıza veya saygı duyduğumuz birini cezalandırmamıza neden olabilir. Eğer bir ilişki içindeysek, bu bize partnerimize karşı soğuk davranmamızı veya saldırmamızı söyleyebilir. Bunu yaptığımızda, tek yaptığımız korktuğumuz dinamiği yaratmaktır. Partnerlerimizin bize karşı sevgi dolu duygularını incitebilir ve baltalayabilir ve kendi güvensizlik ve korku duygularını harekete geçirebiliriz. İstemeden onları daha kapalı olmaya, duyguları, düşünceleri ve eylemleri hakkında daha az açık olmaya teşvik edebiliriz, bu da güvensizlik ve kıskançlık duygularımıza katkıda bulunur.

4. Kendi güvenlik duygumuzu arayın – Yapabileceğimiz en iyi şey, kendimizi güçlü ve güvende hissetmeye odaklanmaktır. işi yapmak zorundayız iç eleştirmenimizi fethetmek ve kendi başımıza bile iyi olduğumuza inanıyoruz. Sevilebilir olduğumuza inanmak için belirli bir kişinin sevgisine ihtiyacımız yok. İnsanlar kusurlarla ve sınırlamalarla doludur ve hiç kimse bize ihtiyacımız olan şeyi yüzde yüz veremez. Bu yüzden öz-şefkat pratiği yapmak ve kendi iç eleştirmenimize karşı durmayı öğrenmek çok önemlidir. Bu, insanları dışlamak ya da kendimizi istediklerimizden uzaklaştırmak anlamına gelmez. Aslında bu, başarısız olacak ya da kaybedecek kadar güçlü olduğumuza inanarak yaşamlarımızı tüm kalbimizle kucaklamak anlamına gelir. Ne olursa olsun, ortaya çıkan duygularla başa çıkabiliriz.

5. Rekabetçi kalın - Pek çok insan rekabet etme fikrine karşı çıkıyor, ancak burada bahsettiğimiz şey en iyi olma hedefi değil, elimizden gelenin en iyisini yapmak için kişisel bir hedef. Bu, kendimiz gibi hissetmek ve istediğimiz şeyin peşinden gitmemize hizmet edecek nitelikleri benimsemek anlamına gelir. Yeşil canavarın bizi canavara dönüştürmesine izin vermek yerine, ilham almamıza, olmak istediğimiz kişiyle bağlantı kurmamıza ve bizi buna yaklaştıran eylemlerde bulunmamıza izin verebiliriz. Çevremizdekilerin saygısını istiyorsak, etkileşimlerimizde dikkatli ve düşünceli olmalıyız. Partnerimizin tutarlı sevgisini hissetmek istiyorsak, her gün sevgi dolu eylemlerde bulunmayı taahhüt etmeliyiz. Dürüstlükle hareket etme ve hedeflerimizin peşinden gitme arzumuzu sürdürürsek, karşılaşacağımız en önemli savaşı, herkesten ayrı olarak gerçekleştirme ve gerçek benliğimiz olma mücadelesini kazanırız.

6. Bunun hakkında konuşmak - Kıskançlık gibi bir şey hakim olduğunda, konuşmak için doğru kişiyi ve hissettiklerimizi ifade etmenin sağlıklı bir yolunu bulmak önemlidir. Olumlu yönümüzü destekleyen ve bizi engellemeye yardım eden insanlar geviş getiren ya da acılarımıza daha da batmak, kıskançlığımız hakkında konuşmak istediğimiz türden arkadaşlardır. Hepimizin belirli konuları gündeme getirdiğimizde biraz fazla yorulan arkadaşlarımız var ve bunlar kendimizi tetiklenmiş ve öfkeli hissettiğimizde aramak için en iyi arkadaşlar olmayabilir. Yolda kalmamızı ve olmak istediğimiz türden bireyler olmamızı destekleyecek insanları bulmaya çalışmalıyız. Bu arkadaşlara hava atmak, abartılı ve mantıksız olduklarını kabul ederken, mantıksız düşüncelerimizi ve duygularımızı salıverme meselesi olduğu sürece sorun değil. Bu süreç ancak bizi bu duygudan kurtardığında ve ilerlememize ve makul adımlar atmamıza izin verdiğinde işe yarar. Kıskançlık duygularıyla ıstırap çekiyorsak, bir terapistten yardım istemek de çok akıllıca olur. Bu, daha sağlıklı, uyarlanabilir şekillerde hareket ederken duygularımızı anlamlandırmamıza ve onlarla başa çıkmamıza yardımcı olabilir.

Bir ilişkide, ortağımızla açık ve dürüst bir iletişim sürdürmek önemlidir. Onların güvenine sahip olmayı ve onların da bizim güvenimize sahip olmasını umuyorsak, savunmaya geçmeden veya yargıya varmadan onların söylediklerini dinlemeliyiz. Bu açık iletişim hattı, partnerimize olan güvensizliklerimizi boşaltmakla ilgili değil, bunun yerine, kendimizi güvensiz veya kıskanç hissettiğimizde bile kendimize nazik ve bağlı olmamıza izin vermekle ilgilidir. Bu doğal olarak partnerimizin de aynı şeyi yapmasına yardımcı olur.

Kıskançlıkla ilgili birçok duyguyla başa çıkmanın belirli bir duygusal olgunluk düzeyi gerektirdiğine şüphe yok. Eleştirel iç sesimize ve onun ürettiği tüm güvensizliklere meydan okumak için istekli olmak gerekir. Ayrıca geri adım atmak ve dürtüsel, kıskanç tepkilerimize göre hareket etmeye direnmek de irade gerektirir. Ancak bu gücü kendimizde beslediğimiz zaman, düşündüğümüzden çok daha güçlü olduğumuzu fark ederiz. Kıskançlıkla nasıl başa çıkacağımızı öğrenerek kendimizde ve ilişkilerimizde daha güvende oluruz.