Kendimize bakmak ve sevdiğimiz şeyi yapmak bencilce DEĞİLDİR

Çoğumuza erken yaşlardan itibaren özverili olmanın iyi bir şey olduğu öğretilir. birçok faydası vardırfedakarlıkhem zihinsel hem de fiziksel sağlığımız için. Ancak bazen kendimizden vermek, sınırları zorlamak, üretken olmak ve ihtiyaçlarımızdan vazgeçmek için aldığımız mesajlar günlük hayatımızda uç noktalara götürülebilir. Kim olduğumuza ve ne istediğimize uyum sağlamazsak, sadece bizi incitmeyen veya sınırlamayan, aynı zamanda değer verdiğimiz kişileri olumsuz yönde etkileyen fedakarlıklar yapmaya başlayabiliriz. Sokrates iki emir verdi: Kendine dikkat et ve kendini bil. Sokrates ve antik etikçiler, kendimize bakmanın sadece kendimize karşı değil, başkalarına ve dünyaya karşı da bir tutum sergilemek olduğunu anladılar, kendi düşünce ve tutumlarımıza kendini yansıtma vemeditasyon yapın ve ideal bir varlık durumunu gerçekleştirmeyi amaçlayan çileci uygulamalara katılın. Kendimize belirli bir saygıyı sürdürmek veöz şefkatve öz bakım aslında kendimiz ve bizim için en önemli olan insanlar için iyi bir yaşam yaratmanın temelidir.

İşte nedeni:

1. Kendimizi tükenmiş hissettiğimizde verecek hiçbir şeyimiz yoktur. Zamanımızı sorumluluklarla doldurduğumuzda ve sürekli olarak başkalarının ihtiyaçlarını kendi ihtiyaçlarımızdan daha fazla önemsediğimizde, çoğu zaman enerjimizi ve arzumuzu tüketiriz. Verecek bir şeye sahip olma duygusuyla vermek arasındaki farkı hepimiz yaşamışızdır, örneğin çocuklarımızı mutlu bir şekilde hazırlamak, iş arkadaşına iş yerinde yardım etmek, partnerimiz için yemek pişirmek, bir arkadaş için bir iyilik yapmak ve kendimize bir iyilik yapmak gibi. aynı faaliyetler çünkü biz 'yapmalıyız.' Görevler aynı kalır, ancak tavrımız büyük ölçüde kendimize karşı olan tutumumuza göre değişir. Kendimize karşı nazik ve kendi ihtiyaçlarımıza saygılı olursak, kendimizi genişlettiğimiz insanlara tam olarak görünmemiz daha olasıdır. Aksi takdirde, hareketlerden geçiyor olabiliriz, ancak herkesin yararlanacağı bir şekilde meşgul olmayabiliriz - yani, çocuklarımızın beslendiğini, işimizin ödüllendirici olduğunu, ortağımızın görüldüğünü ve arkadaşımız önemsendiğini hissediyor olabiliriz.

2. Yaptığımız şeyi yapmakaşkbizi şarj eder. Aydınlandığımız ve heyecanlandığımızda, etrafımızdaki insanlara sunmak için daha fazla enerji ve pozitifliğe sahibiz. Bir ebeveynin randevu gecesi veya çalışanın tüm saatlere kadar çalışmak yerine dinlenmek için kullandığı süre benmerkezci değildir. Sırf bize iyi geliyor diye, başkalarını inkar ettiği anlamına gelmez. Aslında, kendi ihtiyaçlarımıza yönelerek ve iyi bir öz bakım uygulayarak, başkalarıyla olan ilişkimizin niteliğini değiştiririz. Ailelerimiz, arkadaşlarımız ve iş arkadaşlarımız bizi kendimizin en iyi veya en dolu versiyonları olarak deneyimliyorlar - mutlu ve şimdiki zaman.

3. 'Yap, yap, yap' zihniyetinde gerçek benliğimizi kaybederiz. birçoğunu tanıyorumebeveynlerpratik düzeyde çocukları için yukarıda ve öteye gidenler. Kelimenin tam anlamıyla günün her dakikasını şefler, şoförler, antrenörler ve çocukları için temizlik ekipleri olarak toplarlar. Ayrıca romantik partnerleri için düşünebilecekleri her şeyi yapmaya odaklanan ilişkileri olan insanları da tanıyorum. Bununla birlikte, bir 'git, git, git' döngüsüne düştüğümüzde, genellikle değerimizi kanıtlamak için kullandığımız başarıları sayarız, ancak sıkı çalışmamızı bizim için değerli kılan şeyleri deneyimlemek için nadiren dururuz. Kendi çıkarlarımızı tamamen feda edebilir veya kendimiz gibi hissetmemizi sağlayan kişisel bağlantılardan zevk almayı bırakabiliriz. Bunu yaparken kendi yönlerimizden vazgeçeriz, ancak bize yakın olan insanlar da bizi gerçekten tanımayı kaçırır.

4. Kendi ihtiyaçlarımızı karşılamadığımızda başkalarını tüketebiliriz. Meslektaşım Pat Love'ın ebeveynlere sıklıkla verdiği en iyi tavsiyelerden biri, yetişkinlerin ihtiyaçlarının diğer yetişkinler tarafından karşılanmasıdır. Ebeveynler özverili olma çabasıyla tüm hayatlarını çocukları etrafında odakladıklarında, aslında hayatlarını yerine getirmeleri ve ihtiyaçlarını karşılamaları için çocuklarına çok fazla baskı uygularlar. Çocukların, ebeveynlerinin kendi içlerinde tam ve tatmin olmuş insanlar olduklarına tanık olmaları, böylece sadece bağlılıklarını değil, ebeveynlerinin örneğini deneyimlemeleri çok daha iyidir. Bu tüm ilişkilerimizde geçerlidir. Kişisel bakım uygulamaz ve birey olarak ihtiyaçlarımızı karşılamanın sağlıklı yollarını bulamazsak, daha az enerjiye sahip olmaya, daha fazla şikayet etmeye, ayaklarımızı sürüyerek, daha fazla içerlemeye, kendimizi ve başkalarını eleştirmeye meyilliyiz ve bunların hepsi boşa gidebilir. kendi istek ve ihtiyaçlarımızı bir kenara bırakarak fayda sağlamaya çalıştığımız tüm insanlar.

5. Kendimizi 'kendimize kaptırırız' kritik iç ses .' 'Üretken' veya 'yardımcı' olma dürtüsüyle meşgul olduğumuzda, bizi neyin zorladığına bakmak değerlidir. Yaptığımız şeyleri bizi veya değer verdiğimiz insanları mutlu ettiği için mi yapıyoruz? Yoksa başka bir şey tarafından mı yönlendiriliyoruz? Birçoğumuzun kabul edilebilir veya değerli olmak için belirli hedeflere ulaşmamız gerektiğini söyleyen bir iç eleştirmeni var. Bu sert iç koç, bize her açıdan saldırma ve kendimiz için yaptığımız her şeyin bencil olduğu fikrini pekiştirme eğilimindedir. Bu 'sesi' dinlerken, etrafımızda gerçekten neler olup bittiğinin izini kaybetmek kolaydır. Hayatımızı istediğimiz gibi mi yaşıyoruz? Orada bulunarak ve iyi hissederek çevremizdeki insanlara gerçekten adalet yapıyor muyuz? Eleştirel iç ses, ruh halimizi ve davranışlarımızı etkileyen büyük bir dikkat dağıtıcıdır ve çoğu zaman gerçekçi olmayan bir 'mükemmel' olma arzusunun başında olabilir ve her zaman başkalarını ilk sıraya koyabilir.

6. Öz-şefkat pratiği yapmayı beceremiyoruz. Başkaları için yapmamız gereken her şeyde kaybolma risklerinden biri, kendimiz için hissetmeyi bırakmamızdır. Şaşırtıcı olmayan bir şekilde, araştırmalar kendimize karşı nazik olmanın ve öz şefkat göstermenin refahımızı geliştirdiğini göstermiştir. Aynı zamanda çevremizdeki insanlara da fayda sağlar. Araştırmacı Dr. Kristin Neff de kendimize karşı nazik bir tavır sergilemenin aslında hatalarımıza daha iyi bakmamızı ve gerçek değişiklikler yapmamızı sağladığını savundu. Öz şefkate ek olarak, öz-şefkat için iki anahtar unsur daha tanımlıyor:Düşüncelerimizi ve duygularımızı aşırı tanımlamadan ve onlar tarafından alt edilmeden kabul etmeyi öğrenmeyi içeren farkındalık ve mücadelelerimizde kendimizi izole veya farklı görmemek anlamına gelen ortak insanlık duygusu. Bu üç unsurun her birinin uygulanmasının önemli olmasının nedeni, kendimizi çok sert yargılamadan, değersiz veya diğerlerinden farklı hissetmeden kendimize, kim olduğumuza ve neye ihtiyacımız olduğuna bağlı kalmamıza yardımcı olmalarıdır. Öz şefkat pratiği yapmak için zaman ayırabilirsek, kendimiz olmak için daha rahat hissedebiliriz ve bu tutumu başkalarına da genişletebiliriz.

7. Bizimstresbize ve bize yakın olanlara zarar verir. Durup kendi kendimizi kontrol edemememiz ve bizim için anlamlı olan şeylere zaman ayırmamamız stresimizi artırabilir. Hayatlarımızı sorumluluklarla doldurmak, stresli olmanın norm gibi hissettirdiği bir döngü yaratabilir. Bir toplum olarak, stres seviyemiz konusunda özür dilemiyoruz, hatta onları bir onur rozeti gibi takarak değerimizi kanıtlıyoruz. Bununla birlikte, stres zihinsel ve fiziksel sağlığımıza ciddi bir zarar verir.sağlık. Bu etkiler genellikle bizi yakalar ve hayatımızdan zevk almamızı engeller, başkalarıyla ilişkilerimizi etkilediğinden bahsetmiyorum bile, çoğu zaman ilişkilerimizde daha fazla çatışmaya, gerginliğe ve eyleme geçmeye yol açar.

8. Kendimizi sürmek performansımızı bozabilir. The Energy Project tarafından yakın zamanda yapılan bir araştırma, iyi bir öz bakım uygulaması yapmayan çalışanların, yeterli miktarda almaktan hoşlandığını buldu.uyurlar, genellikle bir şeye odaklanmakta güçlük çekerler ve kolayca dikkati dağılır. Elde ettikleri bulgular, The Energy Project CEO'su Tony Schwartz'ın şu sonuca varmasına yol açtı: 'Eğer ihtiyaçlarınızı ilk sıraya koymazsanız, sonuçta iyi bir performans gösteremez ve sürekli ve mutlu bir şekilde başkalarına gösteremezsiniz.' Kendimize bakmak sadece kişisel yaşamlarımızı daha iyi hale getirmez, aynı zamanda bizi iş yerinde daha güçlü varlıklar haline getirir.

Birçoğumuz için cömert olmak ve kendimizden vermek konusunda öğrenilecek iyi dersler var. Ancak, kendi benzersiz yaşam gücümüzle, bizi biz yapan büyük tutkularla ve küçük tuhaflıklarla bağlantımızı kaybettiğimizde, yaşam kalitemizi düşürürüz. Bizi hayata bağlayan şeyleri sürdürmek için savaşmak yerine belirli uğraşları bencilce kategorize etmek çok kolaydır. Ancak, istek ve ihtiyaçlarımız için zaman ayırdığımızda, etrafımızdaki dünya için daha canlıyız, daha ulaşılabilir ve tüm benliklerimizi daha fazla verebiliyoruz. Aslında, benlik duygumuzu onurlandırırken en az benciliz.