Birkaç yıl önce, kişilerarası nörobiyoloji alanında lider olan arkadaşım ve meslektaşım Dr. Daniel Siegel ile konuşuyordum. İnsanların kendilerini belirli ilişki kalıplarına nasıl ve neden saplanmış bulduklarını tartışıyorduk. Dr. Siegel, beynimizin aslında geçmişimizden gelen koşulları yeniden yaratmak için kablolanmış olduğunu açıkladı. Erken deneyimlerimiz, sinaptik düzeyde, daha sonra bize tanıdık geri bildirim verecek bir ortamı teşvik etmemize yol açan sinir ağlarını oluşturmaya yardımcı olur. Erken bağlılıklarımız gergin ve zorluklarla dolu olsa bile, aynı kalıpları gelecekteki ilişkilerden ortaya çıkarmaya hazırız. Dr. Siegel, 'Bu otomatik olarak gerçekleşir, dünyada olmanın bir yolunu yaratır,' dedi. 'Kendi kabusunu kendin yaratıyorsun. Geçmişini yeniden yaratırsın.'

Bu serebral gerçeklik, hepimizin mahkum olduğu anlamına gelmez. Dr. Siegel, “Beyin ile zihin ve ilişkiler arasındaki bağlantıya baktığımızda, aslında dönüşüm için bir fırsat penceresi görüyorsunuz” dedi. İnsanlar var olmanın ve ilişki kurmanın yeni yollarını öğrenebilirler ve bunu, geçmiş deneyimlerinin hâlihazırdaki davranışlarını nasıl etkilediğini anlayarak yapabilirler. İşaret ettiği gibi, 'zihin aslında beynin ateşleme düzenini değiştirebilir.' Ancak bunu yapmak için, kalıplarımızın nereden geldiğini ve ilişkilerimizde bizi nasıl incittiğini veya sınırladığını anlamalıyız.

En erken bağlanma deneyimlerimiz, hayatta ve ilişkilerde istediğimizi ve ihtiyacımız olanı elde etmek için nasıl davranmamız gerektiğine inandığımız kadar kendimiz hakkında nasıl hissettiğimizi de belirlemeye yardımcı olur. İlk başta çevremize uyum sağlamak için geliştirdiğimiz savunma manevralarını sürdürmek için, bu savunmaların hala uygun olduğu bir ortamı yeniden yaratacak durumları ararız. Bu süreçte, çocuklukta bize bahşedilen olumsuz bir kimliği doğrulayarak kendimizle ilgili eski duygularımızı yeniden onaylarız. Yetişkinler olarak, çoğu zaman farkında bile olmadan geçmişimizden gelen dinamikleri tekrarlarız. Bu özellikle yakın ilişkilerimizde geçerlidir.

Çoğu zaman, çocuklukta adapte olabilen ama şimdi bize zarar veren şekillerde davranacağız. Bir ebeveyni veya önemli bir rol modelini taklit ederek tanık olduğumuz veya deneyimlediğimiz yıkıcı kalıpları tekrarlayabiliriz. Tıpkı çocukken yaptığımız gibi tartışarak, sızlanarak veya susarak, tanıdık senaryoları sürdüren şekillerde davranabiliriz. Tarihimizden gelen özelliklere uyan ortaklar seçebiliriz veya bu özellikleri bir ortağa yansıtabiliriz, hatta belki de onları yıkıcı bir dinamiğin diğer yarısını oynamaya teşvik edebiliriz. Bu son üç eğilime seçme, çarpıtma ve kışkırtma denir. Nasıl çalıştıklarını anlamak, kendimizi neden aynı ilişki tuzaklarında bulmaya devam ettiğimizi anlamamıza yardımcı olabilir.

Seçim – Kimi seçtiğimiz, tarihimizle sandığımızdan çok daha fazla ilgili. Çekiciliklerimiz ister gizemli ister bize tamamen mantıklı görünsün, bizi geçmişimizin unsurlarını hatırlatan bireylere çeken oyunda genellikle görünmez unsurlar vardır. Sıklıkla, acı verici ama aynı zamanda rahat ve tanıdık olan olumsuz kalıpları yeniden yaşamamıza izin veren ortaklardan etkileniyoruz. Örneğin, çocukken görmezden gelindiğimizi hissettiysek, daha az ulaşılabilir insanlarla ilişkiler kurmaya çalışabiliriz. İzinsiz girdiğimizi hissedersek, bizi kontrol etmeye çalışan ortaklarla sonuçlanabiliriz.

Bazen ilk bakıcılarımıza benzer niteliklere sahip olan veya kendimiz hakkında çocuklukta hissettiklerimize benzer şeyler hissettiren insanlara karşı ekstra ışıltılı bir çekim hissetme eğilimindeyizdir. Örneğin, duygusal olarak düzensiz, eleştirel ve öngörülemeyen bir annesi olan bir adam, kendisini aynı özelliklere sahip kadınlarla çıkarken buldu. Sonunda, davranışları düzensiz ve küfürlü biriyle evlendi. Yetişkin evinde, çocukken olduğu gibi hissetti: temkinli, korkulu ve yaptığını bilmediği bir şey için suçlu.

Seçime dayalı bu tür yeniden yaratma, birçok ilişkide irili ufaklı şekillerde gerçekleşir. Çalıştığım bir kadın, 'gizemli' ve 'gözlerinde uzak bir bakış' olan erkeklere çekildiğini anlattı. Soğuk tavırları karşısında kendini zorlanmış ve çekici hissetmişti. Ancak, bu erkeklerle bir ilişkiye başladığında, onların mesafeli, dışlayıcı veya reddedici olma biçimleri yüzünden hüsrana uğradığını hissedecekti. Onu zorlayan özelliklerden dolayı üzgün olduğunu anlamakta güçlük çekiyordu. Bu bağlantıyı ancak anne babasının ve ağabeyinin kendilerine sakladığı çocukluğunu düşündükçe kurmaya başladı. Çocukluk evinde hiç kimse açıkça konuşmadı ya da çok fazla sıcaklık ya da sevgi ifade etmedi. Büyürken kendini izole ve terk edilmiş hissetti ve burada bir yetişkin olarak, ona aynı duygusal iklimi sağlayan ortakları seçiyordu.

Çarpıtma - Bazen gerçek, olumlu niteliklere sahip biriyle sağlıklı bir ilişkiye girdiğimizde bile kendimizi partnerimizi geçmişimize uygun şekillerde görmeye başlarken buluruz. Örneğin, yakın zamanda ciddi bir ilişkisi olan bir kadın, her zaman 'soğuk ve katı' kadınlarla karşılaşacağından şikayet etti. 'Farklı' ve daha 'rahat' görünen biriyle şu anki ilişkisinde bile, kız arkadaşının umursamazlığından ve iltifat ve şefkatle yaklaşmadığından şikayet etti. Bu duyguları daha fazla araştırdığında, partnerinden sıklıkla eleştiri almak için tarama yaptığını fark etti. Kız arkadaşının geç saatlere kadar çalıştığı ya da diğer arkadaşlarıyla zaman geçirmeyi tercih ettiği geceleri kişisel reddetme olarak kabul etti. Eleştiriyi ince bir ifadeyle veya zararsız bir yorumla algıladı. Sonunda, partnerinin onu terk etmeye hazırlandığını hayal etmeye başladı. Hayal kırıklığına uğrama veya terk edilme korkusunun şu anki gerçekliğine değil, yalnızca geçmiş deneyimlerine dayandığını anlaması, bu çarpıtmalara gerçekten meydan okumasını gerektirdi.

Duygusal olarak aç ebeveynleri tarafından izinsiz girildiğini hissederek büyüyen bir adam, başlangıçta genellikle birine ilgi duyuyordu, ancak daha sonra diğer kişi yanıt verdiği ve ona ilgi gösterdiği anda ilgisini kaybetti. Bir kadın ona olan ilgisini ifade ettiğinde, boğulduğunu ve onu çaresiz, saldırgan ve muhtaç olarak algılamaya başlardı. Geri çekildiği veya ilgisini kaybettiği an, çekiciliği yeniden alevlenecekti. Ortaklarının veya potansiyel ortaklarının bu çarpıklığının herhangi birine yaklaşma yeteneğini sınırladığını ve aslında kendini kapana kısılmış ve bunalmış hissettiği bir ortamı yeniden yarattığını fark etti.

provokasyon - Bize geçmişimizi hatırlatan ve eski kalıpları tekrarlamak için çarpıtan ortaklar seçmenin yanı sıra, ortağımızı tanıdık dinamiklerin diğer yarısını oynamaya teşvik ediyoruz. Bu bilinçli olarak yaptığımız bir şey değil, ancak çocukluğumuzun duygusal iklimini yaratma eğilimimiz davranışlarımıza sızabilir. Ağzımızdan bizim bile şaşırdığımız şeyler duyabiliriz veya nedenini merak etmemize neden olan şeyler yapabiliriz. Örneğin, çocukken sık sık eleştirildiysek ve yetersiz veya hayal kırıklığına uğramış gibi davranıldıysak, hayatımız boyunca bu etiketler tarafından tetiklendiğimizi veya incindiğimizi fark edebiliriz. Ancak, kendimize dair bu imajı bilinçsizce sürdürmenin yollarının daha az farkındayız. İlişkimizde, yapacağımızı söylediğimiz şeylere dikkat etmeyi aniden unutmaya başlayabiliriz. Geç gelebilir veya tembel ve yardım etmeye karşı dirençli olabiliriz. Aktif olarak sorumsuz veya ihmalkar davranarak partnerimizin bizimle yüzleşmesine neden olabiliriz. Farkında olmadan, partnerimizin bize çocukken söylenen veya hissedilen şeyleri söylemesini ve hissetmesini isteyen eylemlerde bulunuruz.

Bu kasıtsız dinamiklerin oynayabileceği birçok yol vardır, ancak geçmişimize bakmak, ilişkilerde nasıl davranmayı öğrendiğimiz ve bir partnerden ne beklemeyi öğrendiğimize ışık tutabilir. Deneyimlerimizin tutarlı bir anlatısını oluşturarak, eski duygusal ortamımızı istemeden nasıl yeniden yarattığımız hakkında fikir sahibi olabiliriz. O zaman geçmişimizi şimdiden ayırmaya başlayabilir ve ilişkilerimizde nasıl olmak istediğimiz konusunda daha bilinçli kararlar verebiliriz. Kiminle birlikte olmak istiyoruz? Ne tür etkileşimler yaşamak istiyoruz? Bizi başladığımız yerde bırakan eski kalıplara başvurmadan hedeflerimize nasıl yaklaşabiliriz? Gerçek benliğimiz olmak için geçmişimizden farklılaşma süreci, başka bir kişiye karşı daha savunmasız ve açık olmamızı sağlar. Daha sonra ilişkilerimizde büyümeyi öğrenebilir, kendi kaderimizi oluşturabilir ve hatta belki de beynimizi değiştirmek için aklımızı kullanabiliriz.