'Neysek o olmak ve olabileceğimiz şey olmak, hayatın tek sonu.'
– Robert Louis Stevenson

Bir insanın hayatına anlam veren şey, her bireye özgüdür. Bir noktada çoğumuz kendimizi gerçekten bizim için anlamlı bir hayat yaşayıp yaşamadığımızı sorarken buluyoruz. Başka bir deyişle, gerçekten yaşamamız gereken hayatı mı yaşıyoruz? Bu tek soruyu yanıtlamak, daha fazlasını sormayı gerektirir. Hayatlarımızı isteklerimize, inançlarımıza ve değerlerimize göre mi yönlendiriyoruz? Seçimlerimiz bizim için gerçekten önemli olan şeyleri mi temsil ediyor? Doğma potansiyeline sahip, tamamen farklılaşmış, benzersiz varlıklar mıyız? Geçmişimiz bugün kim olduğumuzu hala ne kadar etkiliyor?

İnsanlar inanılmaz derecede uyumlu yaratıklardır. Bize bakmak için tamamen başkalarına bağımlı ve tam olarak gelişmemiş beyinlerle doğarız. Büyümemiz sırasında, özellikle de hayatımızın çok erken dönemlerinde, temel ihtiyaçlarımızı karşılayacak şekilde doğduğumuz sosyal ortamlara uyum sağlarız, böylece hayatta kalabiliriz. Bu faktörler, kim olduğumuz, başkalarını nasıl göreceğimiz ve dünyanın nasıl çalıştığı hakkında ilk bakıcılardan edindiğimiz izlenimlerin içselleştirilmesiyle sonuçlanır. Sıklıkla, erken dönem bakıcılarımızın iyi ve kötü özelliklerini, sanki bizimmiş gibi üstleniriz. Olumlu özellikleri, gerçek benliğimizin bir parçası olarak doğal ve uyumlu bir şekilde birleştirilir. Bununla birlikte, olumsuz özellikleri ve onlarla acı verici etkileşimlerimiz sırasında ifade ettikleri incitici tutumlar, kişiliğimiz üzerinde bir örtü görevi görür. Kişiliğimizin bu olumsuz yönüne 'anti-self' diyoruz.

Gelişimimiz boyunca, acı ve korkularla başa çıkmak veya bunlarla başa çıkmak için uyarlamalar oluştururuz. Ancak başlangıçta hayatta kalma mekanizmaları olarak hizmet eden bu uyarlamalar daha sonra bizi sınırlamaya geliyor. Ayrıca, içinde büyüdüğümüz aile ve kültürün değer sistemlerini ve inançlarını sıklıkla üstleniriz ya da bu etkilere karşı isyan edip tavırlar oluştururuz. Her iki durumda da, kendi kişisel inançlarımızı ve değerlerimizi geliştirecek ve onlara göre yaşayacak kadar cesur olmamız, böylece kendimiz için yalnızca geçmişimiz tarafından dikte edilmeyen anlamlı ve tatmin edici hayatlar yaratmamız zor olabilir.

Soru, kendimizi anti-benliğimizden nasıl tamamen farklılaştıracağımız ve olma potansiyeline sahip olarak doğduğumuz benzersiz birey haline nasıl geleceğimizdir? Nasıl gerçek benliğimiz oluruz? Babam psikolog doktor ve ben farklılaşma sürecindeki adımları yeni kitabımızda anlatıyorum, Kuşatma Altında Benlik Joyce Catlett ile birlikte yazdığımız .

Şunu izle Farklılaşma Üzerine Beyaz Tahta Videosu

Süreçteki ilk adım, 'kritik iç sesler' kendiniz, başkaları ve çevrenizdeki dünya hakkında deneyimlersiniz. Bu kritik dahili yorum, genellikle ilk bakıcılarımızın görüşlerini temsil eder. Size karşı tutumlarından aldığınız mesajları, ailede size verilen etiketleri ve her bir ebeveynin sizin hakkınızda gerçekte ne düşündüğünü yansıtmak değerli olabilir. Çoğu zaman, yetişkinler olarak hala hayatımızı bu olumsuz bakış açılarının filtresinden geçiriyoruz.

Erken programlamaya dayalı bir filtreden değil, kendinizi ve hayatınızı farklılaştırma ve kendi gözlerinizle görme sürecinin ilk adımında bu kritik iç sesleri tanımlamaya ve onlara meydan okumaya başlayın. Bu görüşlere meydan okumak, perspektif geliştirmeyi ve bu seslere kendinize ve başkalarına karşı daha gerçekçi, şefkatli bir bakış açısıyla cevap vermeyi içerir.

Farklılaştırmanın ikinci adımı, erken dönem bakıcılarınızın olumsuz özelliklerini tanımlamayı ve bu özellikleri kendi yaşamınızda nasıl davrandığınızı görmeyi içerir. Annenizin nasıl davrandığını gördüğünüze benzer bir şekilde kendinizi üstün görüyor ve başkalarını küçük görüyor musunuz? Kendinizi bir hayal kırıklığı anında, babanızın size bağırdığı sözleri çocuğunuza bağırırken buluyor musunuz? Kendinizi, babanızın annenizle olduğu gibi, kendini koruyucu bir tarzda romantik partnerinizden çekerken buluyor musunuz? Yoksa kendinizi annenizi anımsatan bir tarzda, başkasının sınırlarını gözetmeden hareket ederken mi buluyorsunuz? Bunların hepsi, erken dönem bakıcılarımızın olumsuz özelliklerinin kişiliğimizin bir parçası olarak tezahür ettiği yaygın yolların örnekleridir. Bu kalıplar aynı zamanda hayatımızdaki insanlara zarar verebilir ve onları uzaklaştırmak için hareket edebilir.

Ebeveynlerimizin en kötülerine benzeyen davranışlar sergilediğimiz çirkin gerçeğini kendimize kabul etmek önemlidir, çoğu zaman onlar hakkında en az sevdiğimiz özellikleri. Farklılaşma sürecindeki ikinci adım, kendinizdeki bu yıkıcı davranışları kabul etmeyi ve ardından bu ilişki tarzlarını harekete geçirmeye direnmek için uyumlu bir çaba göstermeyi içerir. Bu davranış kalıplarını kırarak, anne babanızın bir kopyası gibi değil, kendiniz ve olmak istediğiniz kişi gibi davranıyorsunuz. Özünde, bu ilk iki adım, ebeveyn olarak onlara ihtiyaç duyma anlamında ebeveynlerinizden kopmaktır. Bu, anne babanıza insan olarak yakın olmadığınız anlamına gelmez. Bu sadece onları gerçekçi bir şekilde görmek ve daha da önemlisi, kendinizi, bir zamanlar bağımlı çocuk olarak yaptığınız şekilde artık ebeveynlere ihtiyacı olmayan bir yetişkin olarak gerçekçi olarak görmek anlamına gelir.

Farklılaşma sürecindeki üçüncü adım,savunmalar/ başa çıkma davranışları / çocukluğunuzda hayatta kalmak için yaptığınız uyarlamalar. Bu kendi kendini yatıştırıcı mekanizmalar başlangıçta size yardımcı olmuş olabilir, ancak şimdi sizi yaşamınızda sınırlayabilirler. Bu davranışların yaygın örnekleri, duyguları bastırmak için yemek yemek, kendinizi daha iyi hissetmek için kendinize ikramlar satın almak, daha güvende hissetmek için başkalarıyla duygusal mesafeyi korumak, kendinize bakmak ve başkalarından ne istediğinizi ve neye ihtiyacınız olduğunu sormamak, denemek için bir şeyler yapmaktır. sevgilerini elde etmek için başkalarını memnun etmek, değerli hissetmek için 'mükemmel ve en iyi' olmak zorunda olmak ve başkalarından 'ihtiyacınız olanı' almak için talepkar ve müdahaleci olmak. Tüm bu savunma kalıpları ailelerimizde uyumlu olabilir, ancak artık bize yetişkin olarak hizmet etmiyorlar. Özünde, yetişkin yaşamlarımız boyunca çocukluğumuzu yeniden yaşamamızı sürdürürler.

Farklılaştırmanın üçüncü adımı, kendinizdeki bu savunmaları tanımlamayı ve bir zamanlar uyarlanabilir olan ancak şimdi hayatınızı sınırlayan davranışları kökten çıkarmayı içerir. Bu kalıpları kırmak endişeye neden olur, ancak buna dayanabileceğinizi bilmek önemlidir. Kendi kendini yatıştırıcı davranış kalıplarını durdurmanız veya alışılmadık şekillerde hareket ederek şansınızı denemeniz gerekebilir. Bu adım, aslında, çocuğunuzun benliğine veda etmek, dünyaya artık bir çocuğun gözünden bakmamak ve kendinizi istediğiniz şeylerin peşinden gidebilen ve ihtiyaçlarınızı karşılayabilecek yetkin bir yetişkin olarak görmek anlamına gelir. Artık kendini korumak zorunda kalmamak ya da bunaltıcı olacakları korkusuyla duygulardan kaçınmak anlamına gelir. Artık başkalarından korkacak çok az şeyi olan ve güçlü duygulara tahammül edebilen bağımsız bir yetişkin olduğunuzu kabul etmek anlamına gelir.

Farklılaşmanın dördüncü adımı, kendi ahlaki pusulanızı, değer sisteminizi ve hayatınızdaki anlamı geliştirmeyi içerir. Gerçek inançlarınız ve değerleriniz nelerdir? Bu değerlere göre ve dürüstlükle mi yaşıyorsunuz? Sizi aydınlatan ve sizin için gerçekten önemli olan şeylerin peşinden mi gidiyorsunuz? Kendinize bu soruları sormak ve dürüstçe cevaplamak bu sürecin başlangıcıdır. Eylemleriniz değerlerinizle örtüşüyor mu? Olduğunuz kişinin tipine hayran mısınız?

Kendimizi geliştirirken, rol modelleri, hayran olduğumuz insanları aramak önemlidir. Başkalarında hayran olduğumuz özellikleri kendimizmiş gibi taklit edebilir ve üstlenebiliriz. Karşılaştığımız ve saygı duyduğumuz insanlar, benimsemek istediğimiz davranışı belirlememize yardımcı olabilir. Bu, kendimizden vazgeçip başka biri olmak anlamına gelmez. Bu sadece kendimizi geliştirmenin ve olmak istediğimiz kişiye dönüşmenin bir parçasıdır. Bizi aydınlatan, kendimizle daha fazla iç içe hissetmemizi sağlayan aktivitelerin, insanların ve yaşam tarzlarının peşinden gitmek de bu sürecin bir başka yönüdür. Sınırlı kişisel çıkarımızın ötesinde aşkın hedeflere sahip olmak, yaşamlarımızda bir anlam duygusu yaratır. Başkalarına karşı nezaket, cömertlik ve şefkat, anlamlı bir yaşam yaratmak için esastır. Bu ilkelere göre hareket ettiğimizde, eylemlerimizin bu ilkeler tarafından yönlendirilmesine izin verdiğimizde, kendimiz hakkında iyi ve yaşamlarımızda tatmin olmuş hissederiz.

Benliğin farklılaşması projesini üstlenmek, uyumlu bir çaba gerektirir ve bu, zaman zaman zorlu olabilen sürekli gelişen bir süreçtir. Ama hem kendiniz hem de sevdikleriniz için başka hangi çaba bu kadar değerli ve değerli olabilir? Olma potansiyeline sahip olduğunuz benzersiz birey olmak, çabaya değer. Bu sürece dahil olduğumuzda, başkalarının hayatlarını yeniden yaşamak veya başkalarının reçetelerini yaşamak yerine kendi hayatımızı yaşamaya başlayabiliriz. En önemlisi, bizim için gerçekten ve benzersiz bir şekilde anlamlı bir yaşam sürdürebiliriz.

Kitap hakkında daha fazla bilgi edinin Kuşatma Altında Benlik .