Anonim PsychAlive Üyesi tarafından

41 yaşındayım ve son zamanlarda yetişkinlik yıllarımı ailemi arayarak yaşadığımı öğrendim. Doğduğum bariz olanlar değil, onların yerine geçenler.

Yetişkin hayatımda ebeveynlere sahip olma konusundaki bilinçaltı arzum, yıllarca hoşnutsuzluğa neden oldu. Bir çocuğun hayatı çaresiz, korkutucu ve güçsüzdür. Yetişkin bir dünyada çocukken işlev görmek, hiç bitmeyen bir eşitsizlik, korku ve paranoya ıstırabı yaratır. Çocukken, herkes sizi kontrol edebilir ve alt edebilir. Ebeveynlerinizin isteklerine uymaz veya uymazsanız, reddedilebilir veya ailenizden sürgün edilebilirsiniz. Bir yetişkin olarak elbette hayatınızın ve kaderinizin sahibi sizsiniz. Ancak, yetişkin yaşamınızda çocuk kalırsanız, etrafınızdaki dünyaya hükmedici, kontrol edici ve tehlikeli olarak bakarsınız. Bu sefil bir hayat.

Ailemi nerede bulmaya çalıştım?

Babamı başlangıçta sevdiğim bir adamda buldum ve onun benim çocuksu eğilimlerime çok yakışan ebeveyn eğilimleri olduğunu kabul ettim. Sürekli kendimde hata bulma arzum, onun beni düzeltme ihtiyacıyla iyi çalıştı. Ondan eleştiri, tanım ve ebeveynlik bekliyorsanız, bir erkeği sevemezsiniz veya bir erkeğe çekilemezsiniz. Aşk eşitliktir. Bunu şimdi biliyorum.

Annemi, çoğu zaman inatçı ya da açık sözlü, çeşitli kadın arkadaşlarda bulmaya çalıştım. Ya da belki bir kadının gergin, öfkeli ya da dikkati dağılmış yüzünde, annemden hissettiğim onaylamamayı ve nefreti ya da daha da kötüsü işten atılmayı bulurdum. O zamanlar, dikkatli olmam ve korkmam gereken birine eşit bir arkadaş yapardım. Kendimi küçük ve küçük hissederdim. Ya da hiçbir şey gibi değil. Ve her zaman yanlıştı. Biz her zaman eşittik.

Ama ah, bir ebeveyne sahip olmak ne kadar zorlayıcı; bu yüzden aramaya devam ettim.

Arkadaşlarımda hem erkek hem de kadın ebeveynler buldum. Kabul etmek gerekir ki, bu karmaşıktı çünkü bir zamanlar aynı yetişkinlerin çoğuyla birlikte bir çocuktum ama gerçek şu ki, 20 yılı aşkın bir süre önce sadece yetişkin bir kadın değil, başarılı, yetkin bir kadın oldum. Ailemin, arkadaşlarımın ve toplumun çok eşit bir üyesi.

Hayatımın çeşitli bölümleri hakkında bana geri bildirimde bulunan veya girdi sağlayan arkadaşlarda ailemi buldum. Korku ve panikle tepki verir ve dramatik bir şekilde bilgiyi geri iter ya da üzülür ve sinirlenirdim. Akranlarla dolu bir odada bir yetişkin bilgiyi duyar, işler ve bu bir tehdit değildir. Çünkü sonunda bir yetişkin kendi yolunu seçebilir. Ne yapacakları, nasıl yaşayacakları, reddedilen ya da farklı bir seçim yaptıkları için onaylanmayan çocuklar değiller.

Bu eski kimliğe tüm gücümle yıllarca tutunmak çok zorlayıcıydı. Neden? Niye? Verebileceğim tek cevap şu: sefil olsa da çocuk kalmak, yaşlanmanın ve ölümün ıstırabından daha uzaktır… ve bu yüzden zorlayıcı çekimden vazgeçmek zordur.

Geçenlerde çok sevdiğim bir arkadaşım bana bu bilinçsiz çocuk olma arzusunu hatırlattı ve çok etkilendim. Hiç bu kadar net duymamıştım. Hayatımı mahvediyor ve beni mutsuz ediyor. Ve bundan bıktım.

41 yaşındayım ve sonunda aramayı durdurmanın zamanını öğrendim. Tabii ki, hala çocuksu tepkiler alıyorum, ama onları yakalamayı, gelen neredeyse fiziksel hissi fark etmeyi ve harekete geçmeden önce durdurmayı öğreniyorum. Hatalar yapacağım ama bir yetişkin olarak ilerlemeyi ve bunun yerine eşitliği aramayı planlıyorum.

Yine de, bu beni çok yalnız bırakıyor. Ve yalnızlık beni endişelendiriyor ve üzüyor… ama gerçek. Ve eşit olarak yaşam, acı verici olmasına rağmen daha doludur. Ve meydan okumaya hazırım.