Bekar olmanın yanlış bir tarafı yok. Aslında, birinin öğrenebileceği en önemli derslerden biri, kendi başına bütün ve mutlu bir insan olabileceğidir. Bunu fark edememek, insanları tatmin etmeyen hatta mutsuz eden ilişkilere sürükleyebilir. Ayrıca, bir çifte girme kararı, düşük özgüvene veya yalnız kalma korkusuna dayandığında, insanlar kötü seçimler yapma veya aşk hayatlarında 'düzenleme' eğilimi gösterirler.

Öyleyse, ne pahasına olursa olsun çiftliği savunduğum fikrini reddedelim. Ancak, bir ilişki içinde olan insanları motivasyonlarını ve arzularını düşünmeye teşvik ettiğim gibi, bekar insanları da aynısını yapmaya teşvik ediyorum. Bekarsanız ve bundan memnun değilseniz, bu araştırmaya daha açık olabilirsiniz. Seçime dayalı bir ilişki içinde değilseniz, koşullarınız hakkında daha emin hissedebilirsiniz. Bununla birlikte, kendinizi genel olarak ilişkiler fikrine açık hissediyorsanız, tutumlarınız keşfedilmeye değerdir. Başka bir şey oluyor olabilir, daha derin ve daha az bilinçli bir şey. Şu anda bir ilişki içinde olmamanız için pek çok iyi neden olabilir, ancak burada ortaya çıkarmayı hedefleyeceğim şey, insanların sevgiden ve yakınlıktan uzaklaşmasının pek de iyi olmayan nedenleri… ve hatta muhtemelen kendi mutlulukları. .

Başlangıç ​​olarak, kültürümüzü kaplayan aşk hakkında pek çok alaycı tutum var. İsterseniz, ilişkilerin düşük başarı oranı için kesinlikle bir dava açabilirsiniz. Bize çiftlerin ayrıldığını hatırlatan çok sayıda istatistik ve insanların incindiğini gösteren sayısız kişisel hikaye var. Pek çok insan için, özellikle de kötü deneyimler yaşayanlar için, alaycı veya eleştirel tutumları, başka birini tanımalarına, hatta aşık olmalarına pek izin vermez.

Bu kişiler için, uzun bir nedenler listesi, yani 'Çok istekli görünüyor' gibi potansiyel ortakları silip atmak kolaydır. Gergin olacak. Bu sınırlayıcı tutumlar daha genel olabilir: 'Biriyle çıkmak çok garip.' 'İlişkiler sizi bağlar.' Cinsel klişelere dayanabilirler: 'Erkekler sadece seks ister.' 'Kadınlar sadece seni kontrol etmek istiyor.' Hatta genel olarak aşka ve ilişkilere saldırabilirler, 'İnsanlar sizi hayal kırıklığına uğratıyor'. 'Aşk asla sürmez.' Bu olumsuz algıları gerçekleri, rakamları veya kendi acı deneyimlerimizi kullanarak haklı çıkarabilsek de, alaycı duygu ve tutumlarımız genellikle hayatımızın çok erken bir döneminde ortaya çıkar.

Çocukluğumuz boyunca, hem ilişki biçimimizden hem de ebeveynlerimizin veya erken dönem bakıcılarımızın birbirleriyle olan ilişkilerinden etkileniriz. Yaşadığımız veya gözlemlediğimiz olumsuz dinamiklere dayanarak ilişkiler hakkında önyargılar veya görüşler oluşturabiliriz. Orada olmayan bir ebeveynimiz olsaydı, daha güvensiz hissederek büyüyebiliriz. 'Bütün erkekler gider' veya 'bütün kadınlar soğuktur' fikrini taşıyabiliriz. Baskıcı ve müdahaleci bir ebeveynimiz olsaydı, potansiyel ortaklar hakkında 'Benden çok şey isteyecekler' gibi düşüncelerimiz olabilir. Fazla bağımlılar. Sadece alanımı ele geçirecekler ve beni kontrol etmeye çalışacaklar.' Zor bir boşanma sürecinden geçen ve bir daha hiç çıkmamış bir ebeveyne sahip olmak, 'ilişkiler çok zor veya tehlikeli' diye düşünmemize neden olabilir.

Genellikle basmakalıp olan bu bakış açıları, yetişkinler olarak yaşadığımız hayal kırıklığı yaratan veya incitici deneyimlerle pekiştirilebilir. Yine de, bu tutumlar genellikle yanlış yerleştirilmiş veya yanlış yönlendirilmiştir. Karşılaştığımız insanların bir karikatürünü çiziyorlar ve bizimle dünya arasında bir engel oluşturuyorlar. Potansiyel ortaklara, ilişkilere veya sevginin kendisine karşı alaycı olduğumuzda, başka bir kişiyi gerçekten tanıma ve bağlantı kurma fırsatlarını sınırlarız.

Bu erken belirsizlikleri aşmayı başarır ve birine bir şans verirsek, kendimizi aşık bulabiliriz. Bir süreliğine, aşırı eleştirel tutumlarımız biraz sakinleşebilir. İronik olarak, diğer kişiyle gerçekten yakın hissetmeye başladığımızda, işler tabiri caizse 'daha ciddi' hale geldiğinde, tekrar ortaya çıkabilirler. Bunun nedeni, kendi korkularımız vepsikolojik savunmaaşka karşı meydan okunuyor, bu da bizi bilinçaltında aşkı uzaklaştırmanın yollarını bulmaya yönlendiriyor. Bir partner seçmek kendimizi korumanın ve mesafe yaratmanın bir yolu olabilir. Gerçek şu ki, tüm insanlar kusurludur. Her zaman birinin kusurlarına odaklanmayı seçebiliriz ya da başkalarına, özellikle bizim için çok şey ifade edenlere karşı yaklaşımımızda açık, savunmasız ve şefkatli olmayı seçebiliriz.

Başkalarını eleştirmenin yanı sıra, insanlar sevgi dolu bir ilişki bulma ve sürdürme konusunda kendilerine de yönelirler. Pek çok bekar erkek ve kadın, güvensizlikler veya özeleştirel tutumlar karşısında kendilerini o kadar bunalmış hissederler ki, çekici buldukları bir kişiye başlarını kaldırıp bakmakta bile zorlanırlar. Bu düşünceler babamın psikoloğuRobert Ateştaşı' olarak anılırkritik iç ses.' Bu ses, her hareketimizi değerlendiren kafamızdaki bir yorumcu gibidir. Aynaya baktığımızda, 'Çok çekici değilsin. Ne kadar formsuz olduğuna bak. Kimse seninle ilgilenmeyecekti. Sadece evde kal.' Bir randevuya çıktığımızda, kafamızı 'Ne hakkında konuşuyorsun? çok sıkıcısın Bu bir felâket. İyi vakit geçirmiyor. Sadece bir gece deyin.' Ve son olarak, eğer birisiyle gerçekten ilişkiye girersek, gerçekten içimizi parçalayabilir: 'Bu asla yürümeyecek. Hiçbir şey sürmez. Daha iyi birini bulur ve seni bırakır. Kim olduğunu sanıyorsun? İstediğiniz şeye sahip olamazsınız. '

Bu iç eleştirmenin harekete geçtiğinde ilişkileri nasıl sabote edebileceği açık. Kendimizi, partnerimizi ve ilişkimizi gördüğümüz olumsuz bir filtre oluşturur. Bekar olmayı seçsek de etmesek de, gerçek bakış açımızı deşifre etmek ve hayatta gerçekten neyin peşinden gitmek istediğimizi anlamak için bu iç eleştirmeni tanımak ve ondan ayrılmak önemlidir.

Peki gerçekten ne istiyoruz? İlişkiler konusunda kendimizi umutsuz hissetmemize neden olacak pek çok üzücü istatistik olduğu gibi, ilişki kurmayı destekleyecek pek çok gerçek ve rakam da var. Çalışmalar sevgi ve ilişkilerin daha hızlı iyileşmeye, daha az acıya, daha keskin bir zihne, daha fazla başarıya (lider ve iş hayatında), stresin azalmasına, mutluluğun artmasına ve daha uzun yaşamlara yol açtığını gösterin. hatta var çalışmalar Nörobilimde, romantik aşkın bir ömür boyu sürebileceğini söylerken, onlarca yıl sonra iki kişinin ilk kez aşık olduğu zaman ateşlenen aynı kıvılcımlar patladı.

İstediğimiz şeyin kalıcı, sevgi dolu bir ilişki olduğuna karar verirsek, karşı karşıya kalacağımız şey dış güçler değildir. Karşı karşıya kalmamız daha muhtemel olan şey, bir dizi beklenmedikyakınlık korkularıiçimizde ikamet eden. Birçoğumuz incinmemek için gizlenir veya kendimizin bazı kısımlarını korumaya çalışırız. Bunu, ilişkilerden tamamen kaçınarak veya çok yakın hissettiğimizde geri çekerek yaparız. Gergin ilişkiler geçmişi olan çoğumuz, savunmasız olmaktan korkarız. Pek çok insan için, bir ilişkiye girme fikri, kimliklerini tehdit ediyormuş gibi geliyor - sanki kim olduklarının bir parçasını kaybedeceklermiş gibi. Bir ilişkiye girmeyi fedakarlık olarak düşünürler. Bağımsızlık ve özgürlük duygularını kaybedeceklerine ve gelecekteki olasılıkları kaçırabileceklerine inanıyorlar.

Gerçek şu ki, iyi bir ilişkide tam tersi olabilir. İki insan bir araya geldiğinde dünyaları küçülmeli, küçülmemeli. Yeni arkadaşlarla tanışacağız, yeni maceralar keşfedeceğiz ve en önemlisi, orada olduğunu bile bilmediğimiz yeni parçalarımızı keşfedeceğiz. İlgi alanlarımızı desteklerken, onları bizimkilerle tanıştırırken bulmak mümkün.

Bu macerada canımız yanacak. nedeniylesavunmalarher birimiz oluşturduk. Yine de, bu acıyla birlikte, büyük sevinç ve kişisel gelişim için fırsat yaratırız. Kendi savunmamıza ve iç eleştirmenimize karşı koyabilirsek, hayatın önümüze çıkardığı her şeyle başa çıkacak kadar güçlü olduğumuzu çabucak bulacağız. Kendi başımıza bütün bir insan gibi hissetmeyi içeren bu kişisel güç temeli ile, kırılganlığın aslında istediğimizi elde etmek için en güvenli yer olduğunu keşfedeceğiz. Araştırmacı Brene Brown'ın belirttiği gibi, 'Kırılganlık korku, keder ve hayal kırıklığı ile ilgili değildir. Aç olduğumuz her şeyin doğum yeridir.'