Hiçbir şey ebeveyn olmaktan daha yeni bir başlangıç ​​gibi hissettirmez. Bir çocuk doğduğunda gelecek, en güzel umutlarımızdan, hayallerimizden ve niyetlerimizden oluşan bir denizde ilerleyen uçsuz bucaksız, temiz bir sayfadır. Yine de hemen hemen her ebeveyn, denizin beklenenden çok daha kayalık olduğunu çabucak öğrenir. Bu sadece uykusuzluktan veya yeni sorumluluğun ağırlığından değil, aynı zamanda içimizde yükselen duygu fırtınalarından da kaynaklanmaktadır. Hiçbir şey geçmişimizi, duygularımızı ya da temel varoluş duygumuzu çocuk sahibi olmak kadar harekete geçiremez.

Her insan, belirli adaptasyonlar veya psikolojik savunmalar geliştirmeye yol açan korku, öfke, kafa karışıklığı ve incinme ile ilgili erken deneyimlere sahiptir. Bu savunma uyarlamaları, kendi çocuklarımızla nasıl ilişki kurduğumuzu ve onlara nasıl tepki verdiğimizi şekillendirmeye devam ediyor. Bu nedenle, ister dünyaya gelmiş olsunlar, ister ileride gelecek olan çocuklarımız için yapabileceğimiz en iyi şey, kendi hikayemizi anlamlandırmaktır.

Pek çok insan, çocukluklarından kalma acı dolu anlara dair kötü anılarını halının altına gömerek, onları unutarak ve yoluna devam ederek daha güvenli olduklarını düşünür, ancak bağlanma araştırmaları bize böyle bir yolun olmadığını söylüyor. Aslında, bulgular Baş bağlanma araştırmacısı Dr. Mary Main ve meslektaşları, ebeveyn olarak nasıl olacağımızın en büyük göstergesinin, çocukken başımıza gelenler değil, tam olarak ne kadar anlam ifade ettiğimiz ve hissettiğimiz olduğunu buldular. geçmişimizden gelen o deneyimlerin acısı. Aslında çocukluğumuzun tutarlı bir anlatısını oluşturmak, içinde büyüdüğümüz ailemizin sosyoekonomik durumu, travması, çevresi ve kültüründen daha önemlidir.

Dr. Main tarafından geliştirilen ' Yetişkin Bağlanma Görüşmesi Bu, bir kişinin erken yaşamı hakkında tutarlı bir anlatı anlatabilme yeteneğini belirlemeye yardımcı olur. Bulduğu şey, tutarlı bir hikaye anlatma yeteneğine sahip olmanın, bağlanma stili bir kişinin kendi çocuğu onlara bir yüzde 70 doğruluk , çocuk doğmadan önce bile. Kendi çocukluğumuzu yansıtamadığımız ve anlamlandıramadığımız zaman, bir deneyim yaşamamız daha olasıdır. güvensiz bağlanma modeli çocuklarımızla. Bunun nedeni, çözülmemiş travmaların ve üstü kapalı anıların bizi duygusal düzeyde etkileme ve bize geçmişimizdeki duygu ve olayları hatırlatan stres anlarında tetikleme yollarına sahip olmasıdır.

Birçok ebeveyn, 'Çocukluğum mükemmel değildi, ama iyiydi. Ayrıca ben ailemin yaptığından daha iyisini yapabilirim.' Ancak, aslında bizi inciten şeye bakmazsak, çocukluğumuzdan, bizi etkilediğini bile bilmediğimiz kalıpları ve dinamikleri bilinçsizce harekete geçirmeye başlayabiliriz. Bu olaylara ve onların üzerimizdeki etkilerine bakmadığımızda, bize hiç benzemeyen şekillerde davranabilir. Örneğin, bebeğimizin ağlaması bizi çaresiz hissetmemize ve hatta anlamadığımız öfke duymamıza neden olabilir. Uygun şekilde tepki vermemizi veya bebeğin ihtiyaçlarına uyum sağlamamızı azaltan bir panik duygusu yaşayabiliriz.

Tanıdığım bir anne, ne zaman ağlasa kızına ısrarla biberon yedirmeye çalışırdı, yürümeye başlayan çocuğun aslında şişeyi savurduğunun farkında değildi ve açıkça alıkonulmak istediğini ifade ediyordu. Sonunda kadın, küçük bir çocukken, annesi onu beslemeden uyuyakaldığında sahip olduğu açlık hissini hatırladı. Kızı ne zaman üzülse, kendi annesinin ihmalkarlığından duyduğu duygunun harekete geçtiğini fark etti. Bu bağlantıyı kurduğunda, kızıyla ilgilenirken daha sakin hissetti ve ona karşı daha hazır ve duyarlı olabildi, çocukken özlediği yemek yerine bebeğinin aradığı şefkati sunabildi.

Bizi şekillendiren irili ufaklı travmaları ne kadar çok hatırlayıp çözebilirsek, tetiklendiğimizi o kadar iyi anlayabilir ve o anda daha sağlıklı adımlar atabiliriz. Hayatlarımızın tutarlı bir anlatısını yaratarak bu hedefe doğru ilerlenebiliriz, bu süreçle birlikte açıkladığım bir süreç. doktor Daniel Mühür çevrimiçi kursumuzda, ' Hayatınızı Anlamlandırmak .' Hikayenizi anlamlandırma süreci beynimizi bütünleştirmeye yardımcı olur, örtük anıları açık hale getirir, böylece her zaman farkında olmadığımız eski duygulara körü körüne tepki vermek yerine nasıl davranacağımızı seçebiliriz. Duygusal düzeyde geçmişimize atılmak yerine çocuğumuz için daha fazla mevcut olabiliriz. Daha sağlıklı bağlar kurabilir ve büyük ve küçük eski travmaları çözebiliriz.

Tarihimize yansımış gibi görünse de acı verici veya rahatsız edici olan bu görev, nereden geldiğimizi anlamamıza ve günümüzdeki hayatımızda bizi etkileyen duygularımızı serbest bırakmamıza yardımcı olur. 'Geleceği tanımlayacaksan geçmişi çalış' sözü, herhangi bir ebeveyn için sağlam bir tavsiyedir. Bu arayış, gerçekten olmak istediğimiz ebeveyn ve kişi olmak için bizi geçmişimizin kısıtlamalarından kurtarır. Aynı zamanda çocuklarımızı daha güvenli bağlar kurma, kendi deneyimlerini anlamlandırma ve daha bütünleşmiş, dikkatli yetişkinler olmaları için özgür kılar.

Çevrimiçi kurs hakkında daha fazla bilgi edinin, ' Hayatınızı Anlamlandırmak .'