Bu noktada, çocuğunuza şaplak atmanın işe yaramamasının tüm nedenlerini listelememe gerek yok. Onun Bilim , kanıtlandı ve dünyanın düz olup olmadığına dair bir tartışmayı yeniden gözden geçiriyor olabiliriz. Çocukların ruhlarına zarar verirse (gerçeklerinden bahsetmiyorum bile) beyin ) sizi ikna etmek için yeterli değil, belki de fiziksel cezanın onları şiddete meyilli hale getirdiği gerçeği olmalı ve daha olası değil davranmak. Çocuğunuza vurduğunuzda, canavarın aksine, dolaptan çıkan korkunç canavardan başka bir şey değilsiniz. sen güvenlik için güvenmeleri gereken kişi onlar. Ve o hayali canavarın aksine sen onların hayal gücünün bir ürünü değilsin. Onlara, gelişimlerini şekillendirebilecek ve hayatlarının geri kalanında musallat olabilecek çok gerçek bir travma yaşatıyorsunuz.

Klinik psikolog ve araştırmacı olarak yaptığım çalışmalarda, birinin geçmişinden gelen çözülmemiş travmaların bir kişinin şimdisini nasıl büyük ölçüde etkileyebileceğine ilk elden tanık oldum. Çocuklarınınkinden önemli ölçüde farklı sosyal ve ekonomik ortamlarda büyüyen kadın ve erkeklerin kendi ailelerinde aynı duygusal iklimi yeniden yarattığını gördüm. Ebeveynlerini suçlasalar da, her eylemlerini savunsalar da, çocuklarıyla uğraşırken genellikle onlara zarar veren döngüleri kırmak için mücadele ederler.

Çocukluktan kalan duygusal savaş yaraları şiddetli olabilir. Tabii ki, ebeveynler insandır ve insanlar mükemmel değildir. Psikolog ve araştırmacı Ed Tronick, en iyi ebeveynlerin bile çocuklarına yalnızca zamanın yüzde 30'u . Buradaki amaç, ebeveynleri suçlamak değil, onlara daha objektif bakmak, eksikliklerini tanımak ve onlar tarafından nasıl incitildiğimizi kabul etmektir, böylece onların sahip olduğumuz özelliklerinden farklılaşabiliriz. yapma beğenmek. Unutmadan yolumuza devam edebilir ve affetmeden şefkat gösterebiliriz. Sonuç olarak, ebeveynlerimizin hataları için mazeret üretmeyi bırakmanın ve kendi çocuklarımızla daha iyi seçimler yapmanın zamanı geldi.

Şimdi bu göründüğü kadar kolay olmayabilir. Hayatta kalmak için ebeveynlerimize güvendiğimizden, onları sevmek için doğal bir içgüdüye sahip olduğumuzdan ve ihtiyaçlarımızı karşılamaları için onlara baktığımız için, onları koruma eğilimindeyiz. Adrian Peterson için 200 artı libre. 4 yaşındaki oğluna şalterle vurduğu için çocuk istismarı iddialarıyla karşı karşıya kalan NFL linebacker'ın mazeretlerinden biri şuydu: o yükseltildi. Çocukken, Peterson bir zamanlar kendi babası tarafından 20 sınıf arkadaşı tanık olarak ayakta dururken ciddi şekilde dövüldü. Yine de Peterson, 'Bir erkek olarak elde ettiğim başarıda ailemin beni disipline etme biçiminin çok büyük bir ilgisi olduğuna her zaman inandım' diyor.

Özür dileyen, hatta göz yuman bu tür ifadeler, birinin ebeveynlerinin şiddet içeren 'disiplin' teknikleri istismar mağdurları arasında yaygındır. Farkına varamadıkları şey ise, bir ebeveynin kendileriyle 'kaybettiği' anların büyük olasılıkla disiplinle ve ebeveynin kendi çocukluğundan gelen çözülmemiş travmalarla ilgili neredeyse hiçbir ilgisi olmadığıdır. Çocuklarımız farkında olmadan geçmişten gelen duygu ve anıları tetikler. 4 yaşındaki bir çocuk size meydan okuyabilir; sizi kızdırabilir, ancak muhtemelen, savunmasız fiziksel konumundan yapabileceği hiçbir şey fiziksel bir saldırganlık eylemini haklı çıkarmaz.

Çocuklara vuran yetişkinler iyi bir ders vermiyor ya da adil bir dövüşe girmiyor. Çoğu zaman,  onlar tetiklenir ve onlar rol yapıyorlar. Bu, özellikle kontrolü kaybettikleri ve aslında çocuklarına fiziksel zarar verdikleri durumlarda geçerlidir. O anlarda rasyonel değiller. Kışkırtılırlar, çalıştırılırlar, ajite edilirler ve hüsrana uğrarlar. Çocuklarına parlak bir gelecek sağlamak ya da onlara iyi olmayı öğretmek için değil. Genellikle çocukluklarından kalma kendi çözülmemiş travmalarının örtük bir hatırasıyla tetiklenen, içlerindeki duygusal bir fırtınadan tepki veriyorlar.

Ebeveynlerimizin veya bakıcılarımızın yıkıcı eylemlerini savunduğumuzda ve tekrarladığımızda, daha büyük bir şeyin parçası oluruz. nesiller arası sorun bu da bir istismar döngüsünü devam ettiriyor. Peki durdurmak için ne yapabiliriz? 'Uygun disiplin' konusundaki kültürel algımızı değiştirerek başlayabiliriz. 1979 yılında İsveç bir yasa çıkardı bu da şaplak atmayı yasa dışı kıldı. Önümüzdeki 35 yıl boyunca, sonuç, fiziksel disiplinin kültürel algısında gerçek bir değişim oldu ve kamuoyunu şaplak atmaktan ona karşı çıkmaya yönlendirdi. Daha sonra, ebeveynlerin herhangi bir bedensel cezayı İÇERMEZ araç ve teknikleri öğrenmelerine yardım etmeliyiz. İçeriye odaklanarak ve aşağıdaki adımları atarak başlayabilirler:

1. Hikayenizden tutarlı bir anlatı oluşturun. Çalışmalar Bir insanın hayatındaki çözülmemiş travmanın çocuklarını olumsuz etkileyebileceğini göstermektedir. Bağlanma araştırmacısı Mary Main, Yetişkin Bağlanma Röportajı aracılığıyla, bir ebeveynin hayatındaki çözülmemiş travmanın ve kaybın aslında en iyi tahmin edici olduğunu buldu. Dağınık Bağlanma ebeveyn ve çocuk arasında. Kendi çocukluğunuzun tüm acılarıyla yüzleşerek ve hayatınızın mantıklı bir hesabını oluşturarak çok daha iyi bir ebeveyn olabilirsiniz. Bu, anne babanızı gerçek ve kusurlu insanlar olarak görmek anlamına gelir. Bu süreç geçmişte debelenmek ya da suçlamaya odaklanmak anlamına gelmez. Amacı, sizi olduğunuz gibi yapan şeyin ne olduğunu ve davranışlarınızı hangi çözülmemiş sorunların etkileyebileceğini daha iyi anlamanız içindir. Beğenmediğiniz kalıpları belirleyebilirseniz, onları değiştirmeye başlayabilirsiniz. Geçmişinizden körü körüne etkilenmek yerine, çocuklarınızla nasıl olmak istediğinizi seçebilirsiniz.

2. Kendinizi sakinleştirme tekniklerini öğrenin. Çocuklarınızla olan bazı gergin anlar, geçmişinizden gelen duyguları tetikleyebilir. Bu zamanlarda, duruma tepki olarak saptan uçma veya mantıksız davranma olasılığınız daha yüksektir. Bu yüzden tepki vermeden önce sakinleşmenin yollarını öğrenmek çok önemlidir. Birkaç derin nefes alın. 10'a kadar sayın. Yürüyüşe çıkın. Müzik dinlemek. Harekete geçmeden önce düşünün ve yaptığınız zaman çocuğunuzla işbirliğine dayalı iletişim kurun. Çocuklarınızın deneyimlerini anlamalarına ve anlamlandırmalarına yardımcı olun. Duygularını tanımaları ve seslendirmeleri için onları teşvik edin. Bu onların yaşamları boyunca kendi tutarlı anlatılarını formüle etmelerine yardımcı olacaktır. artan psikolojik dayanıklılık ve genel duygusal iyilik hali .

3. Örnek olarak liderlik edin. Çocuklarımıza kelimelerini kullanmalarını kaç kez söylüyoruz? Kendi talimatımıza uymadığımızda onlara ne öğretiyoruz? Küçük çocuklara karşı saldırgan davranış daha agresif çocuklar için yapar . Sakin kalmak ve stres zamanlarında duygularınızı düzenlemek için araçlar öğrenirseniz, çocuklarınız da aynı stratejileri benimsemek için daha donanımlı hale gelir.

Dört. Güvenli bir ek oluşturmak için adımlar atın. Çocuklarınızın sınırlara ihtiyacı var ama aynı zamanda size güvenebileceklerini de bilmeleri gerekiyor. Sizden korkarlarsa, sizin yanınızda rahat hissetmeleri pek olası değildir. Çocuklar, ebeveynleri dünyayı keşfetmek için dışarı çıkabilecekleri güvenli bir üs olarak hizmet ettiklerinde en iyi şekilde gelişirler. Sağlam ve tutarlı olmak için bu temele ihtiyaçları var. Ebeveynler duygularının kontrolünü kaybettiğinde, korkutucu hale geldiğinde ve çocuklarımıza saldırdığında, çocuklarına onlardan korkmayı öğretirler. Bu, içlerinde kopmalar yaratabilir. bağlanma stili ve refah duygusuna zarar verir.

5. Onarım. İnsan olduğumuz için hata yapmaya mecburuz. Çocuklarımızla yüzde yüz mükemmel olmayacağız. Dağıttığımızda yapabileceğimiz şey onarımdır.doktor Daniel Mühür, ortak yazarı Drama Dışı Disiplin , yıkıcı bir karşılaşma veya 'kopma' sonrasında ebeveynlerin çocuklarıyla konuşmasını ve durumu düzeltmeye yardımcı olmasını içeren bir kırılma ve onarım sürecini tanımlar. Bu, önce çocuklarının etkileşimi nasıl deneyimlediğini dinlemek anlamına gelir. Ebeveyn daha sonra durumunu çocukla aynı hizaya getirmeye ve çocuğun bakış açısından görmeye çalışır. Daha sonra, ebeveyn bu durumda ne hissettiğini açıklayabilir ve herhangi bir kötü muamele için özür dileyebilir, yine çocuklara sözlerini nasıl kullanacaklarını gösterebilir. Bu, çocukların deneyimlerini anlamlandırmalarına yardımcı olur ve ebeveyn ile çocuk arasındaki güveni yeniden kurar.

Çoğu ebeveyn, çocuklarının güvenini ve saygısını ister. Ancak bu, ancak kendimiz dürüstlük ve olgunluk içinde hareket ettiğimizde ve çocuklarımıza ayrı insanlar olarak saygı gösterdiğimizde kazanılabilecek bir şeydir. Şiddet yalnızca şiddeti doğurur ve bir çocuğa nasıl davranması gerektiğini öğretme adına asla haklı gösterilemez. Yumruklarını kaldırmadan çocuk yetiştiremeyeceğini hisseden herkes, bu tür çarpık davranışları neyin tetiklediğini ciddi olarak içeride aramalıdır. Bu, çocuğunuza nasıl ebeveynlik yapacağınızı söyleyen biriyle ilgili değil. Bu, karşı konulmaz bırakılırsa gelecek nesiller üzerinde kalıcı izler bırakabilecek bir yıkım döngüsünü durdurmakla ilgilidir. Bir çocuğu disipline etmenin birçok etkili yolu vardır, ancak fiziksel istismar asla bunlardan biri değildir.