Çocuğunuz boşluk istediğinde yanıt vermenin 8 yolu

Tüm anne babalar başlarını ellerinin arasına alıp 'Çocuğum benden nefret ediyor' diye yakındıklarında o noktaya gelirler. Çoğu ebeveyn için bu an ya ilk kez olur ya da çocukları ergenliğe ulaştığında çok daha sık olur. Ergenler ve gençler, ebeveynlerinden ayrılmak ve onları aramak için doğal bir eğilime sahiptirler. psikolojik özerklik . Ne kadar iyi bir ebeveyn olursanız olun, bir noktada ergen çocuğunuz sizden uzaklaşacaktır. İyi haber şu ki, bu tamamen doğal.

Ebeveynlerinden ayrılmak, çocukların birey ve yetişkin olarak kim ve nasıl olacaklarını belirlemelerine yardımcı olan bir kendini gerçekleştirme sürecinin parçasıdır. Bu aşamada, arkadaşlar ve akranlar daha önemli hale gelir ve ebeveynler görünüşte daha az önemlidir. Ebeveynler için bu yutması zor bir hap olabilir, ancak ebeveynliğin pek çok parçası gibi bu da bizimle ilgili DEĞİLDİR; çocuklarımızla ilgili.

Ergenlerimize ve gençlerimize nasıl davrandığımızın çoğu, onlardan çok bizimle ilgilidir. Kendimizi çocuklarımızda görüyoruz ve onlar hafızamızda uzun süredir rafa kaldırdığımız birçok eski acıyı canlandırıyorlar. Kendi tarihimizi onların geleceğine yansıtıyoruz ve onların bizim hatalarımızı tekrar edeceklerini varsayıyoruz. Hatta çocuklarımızı kendimizin bir yansıması olarak görme eğilimindeyiz ve bizden daha iyisini yapmaları ya da kaymamaları için onlara ekstra baskı uyguluyoruz. Ebeveynler olarak, deneyimlerimizi onların deneyimlerinden ayırmayarak çocuklarımıza bir kötülük yaparız. Onları ne kadar çok özerk bireyler olarak görebilir ve onlara saygı duyabilirsek, bizimkine kıyasla onların ihtiyaçlarını karşılayan benzersiz yollarla onlar için o kadar fazla ulaşılabilir olabiliriz.

Pratik olarak birçok yönden bize bağlı olan çocuklarımızın duygusal olarak bizden geri adım atması gerçek bir meydan okuma olsa da, bu geçişi dengelemek için yapabileceğimiz en iyi şey kendimizi onların yerine koymaktır. Yaşadıklarını anlamak ve yeni, değişen ihtiyaçlarına duyarlı olmak amacıyla her zaman fikirlerine, fikirlerine ve sınırlarına saygı duymayı hedeflemeliyiz. İşte ilişkimizin bu zorlu aşamasında çocuklarımızı desteklemeye devam etmemizin en önemli yollarından bazıları:

1. Bunun sizinle ilgili olmadığını kabul edin – Gençler duyması oldukça zor şeyler söyleyebilir. Bu ifadeler aşırı olabilse de, genellikle onları daha da acı verici hale getirebilecek bazı gerçekler vardır. Çocuklarımız tüm hayatlarını bizim seyircimiz olarak geçirdiler. Tüm bu süre boyunca onların habersiz, görmezden geldiklerini veya unuttuklarını düşündük, aslında fark ediyor, gözlemliyor ve özümsüyorlardı. Bizim hakkımızda fikirlerini dile getirmeye başladıklarında, hatta saldırdıklarında verilecek cevap onlardan ya da kendimizden nefret etmek değildir. Her ne kadar incitici herhangi bir davranışa kesinlikle müdahale etmeli ve kimseye kötü davranmanın kabul edilemez olduğunu bilmelerini sağlamalıyız, eğer çocuklarımızın duygularıyla daha sağlıklı bir şekilde başa çıkmalarını istiyorsak, onların geri bildirimlerine açık olmalıyız. Bu, kendimiz hakkında hoş olmayan şeyler duymak anlamına gelebilir. Artık günde 10 kez mesaj atmamızı ya da odalarına kapıyı çalmadan girip çıkmamızı istemediklerini söylediklerinde onları ciddiye almak anlamına gelebilir. Buna karşılık, savunmaya geçmemeye çalışmalı ve niyetimizden uzak olsa da çocuklarımızı nasıl incitebileceğimizi kabul etmeliyiz.

Çocuğumuz ergenliğe ulaştığında, rolleri değiştirdiğimizi ve güce sahip olduklarını hissetmek kolaydır. Bir zamanlar kollarımızda çaresiz bir bebek olan güçlü iradeli, inatçı kişi tarafından kötü muameleye maruz kaldığımızı veya yönetildiğimizi hissedebiliriz. Hatta çocuklarımızı ve onların hayata karşı sahip oldukları taze kıvılcımı kıskanabiliriz. Bu noktada, kendimizi mağdur hissetme ve 'Gerçekten o kadar kötü müydük?' gibi düşüncelere kapılma eğiliminde olabiliriz. 'Beni affedemez mi?' 'Neden onun için yaptığım her şeyi anlamıyor?' Ancak, bize bakmak ve kendimizi daha iyi hissettirmek çocuklarımızın görevi değildir. Bu bizim işimiz.

Elbette hepimiz çocuklarımızın şefkatli, şefkatli insanlar olmalarını isteriz, ancak onlara şefkatli ve kendimizi önemseyerek ve onların ortaya çıkan doğal, öfkeli duygularını inkar ederek öğretiriz. Çocukların tüm duygularının normal olduğunu öğrenmelerine yardımcı olmanın birçok yolu vardır, ancak bu kötü davranışlar değildir. Onlara hissettiklerini hissetmeleri ve duygularını güçlü ve esnek bir şekilde atlatmaları için ihtiyaç duydukları alanı sunabiliriz. Bu araçların çoğu öğretilir doktor Daniel Mühür kitabı, Beyin Fırtınası: Genç Beynin Gücü ve Amacı , hem ebeveynler hem de gençler için tasarlanmış bir kitap.

2. Sınırları veya kontrolü aşmayın – Özellikle bir çocuğun yetişkinliğe geçiş yaptığı o derin dönemde, çocuklarımızın nasıl bir yetişkin olarak büyüyeceği konusunda endişelenmek mantıklıdır. Gelecekleri, sahip oldukları iş, ortak veya derece hakkında daha fazla endişe duyuyoruz çünkü birdenbire o gelecek hızla yaklaşıyor. Sonuç olarak, çocuklarımıza güvenilmediklerini veya izinsiz girildiklerini hissettiren bir dizi gerçekçi olmayan kural koyabiliriz ve onların kendi kendilerine öğrenmelerine izin vermemeye direniriz. Bu kuralların ve tepkilerin birçoğunun, çocuklarımızın gerçekten görüldüğünü ve güvende olduğunu hissettirmekten çok, bizi rahat hissettiren şeylerle ilgisi olabilir. Bir gencin isyan etme arzusu, çoğu zaman kontrol etme arzumuzu ateşleyebilir. Bununla birlikte, aşırı kontrol girişimleri genellikle büyük bir şekilde geri teper.

Çocuklarımızın kötü seçimler yapacaklarını varsaymaya başladığımızda, sadece yetişkinliğe geldikleri için cezalandırıldıklarını hissettiren kısıtlamalar uygulayabiliriz. Pek çok doğal, gelişimsel davranışını kötü veya kabul edilemez olarak etiketlediğimizde, çocuklarımıza gizlice etrafta dolaşmayı ve bizden saklanmayı öğretiriz. Dr. Siegel'in yazdığı gibi, 'Kim olduklarına ve onlardan ne beklendiğine dair olumsuz mesajları özümseyen ergenler, gerçek potansiyellerinin farkına varmak yerine bu seviyeye düşebilirler.'

Pek çok ebeveyn için kabul edilmesi zor bir tavsiyedir, ancak bazen çocukların olmasına izin vermemiz gerekir. Ruh hallerini fark ederek ve etkinliklerine, arkadaşlarına ve okulda nasıl olduklarına kendimizi alıştırarak onları güvende tutabiliriz. Çok fazla kural koymamamız gerekirken, yaptıklarımızın arkasında durmalıyız. Doğal, gerçekçi sınırlar oluşturarak, onlara geliştirmeleri gereken alanı ve saygıyı sunarken kendilerini güvende hissetmelerini sağlayabiliriz.

3. Ulaştıklarında orada olun – Çocuklarımıza alan vermek, onları tamamen reddetmek anlamına gelmez. Ergenler ve gençler hala çok fazla rehberliğe ve desteğe ihtiyaç duyarlar ve her zaman onlarla konuşmak ve ortaya çıkan birçok engelle birlikte çalışmalarına yardımcı olmak için orada olduğumuzu bilmeleri gerekir. Bu, tartışmak istedikleri her şeye açık olmak anlamına gelir. Yardımımızı reddettikleri zamanlar için çocuklarımızı asla cezalandırmamalı ve bize doğru geldiklerinde her zaman karşılık vermeliyiz. Başları belaya girerse, katkımızı isterse veya yardımımızı isterlerse, yüzde 100 orada olduğumuzu bilmelerini sağlayan sakin ve tutarlı bir şekilde onların yanında olabiliriz. Bize eskisi kadar veya aynı nedenlerle ihtiyaç duymayabilirler, ancak bu, bağlılığımızı veya sevgimizi daha az yapmaz.

4. Başvurabilecekleri başka sevecen ve güvenilir yetişkinlere sahip olduklarından emin olun – Ebeveynler olarak, çoğu zaman çocuklarımızın herhangi bir sorun veya sorun için gittiği 'kişi' olmak isteriz. Çocuklarımızın reddedilmesini kişisel bir küçümseme veya ebeveynlik yeteneğimize bir saldırı olarak algılama eğilimindeyiz. Ama yine, bu bizimle ilgili değil. Çocuklarımız bizimle ilgili olarak garip, kararsız veya dirençli hissettiklerinde, hayatlarında dönebilecekleri başka destekleyici figürlere sahip olduklarından emin olmak bizim sorumluluğumuzdur. Öğretmen, danışman, teyze, amca, büyükanne, büyükbaba, üvey ebeveyn veya aile dostu olsun, bir akıl hocasının varlığı, ebeveynler olarak bizler için bir tehdit olarak değil, çocuklarımızın hayatlarında bir hediye olarak görülmelidir. Bunu, onları yetişkinliğe götüren zorlu ve çalkantılı sularda gezinmelerine yardımcı olan başka bir güç olarak düşünün. Bu ilişkiye sahip olmalarına izin vermek, şefkatli, uyumlu ebeveynler olarak işimizi yaptığımızın bir örneğidir.

5. Bir anlam ve amaç duygusu geliştirmelerine yardımcı olun – Eğer çocuklarımızın seçimleri konusunda endişelenirsek yapabileceğimiz en iyi şey onların odaklanabilecekleri ve gelişebilecekleri bir ortam yaratmaktır. Örneğin, akranlarıyla bir projeyi veya ortak girişimi gerçekleştirmelerine yardımcı olabiliriz. Gitar, dans, dijital sanat, yelken veya kaykay gibi onları aydınlatan bir tutkuyu destekleyebiliriz. Ebeveynler olarak katılımımız, çocuğumuzun bu yeni maceraya atılması, kendi hedeflerini belirlemesi ve kendi başarılarının tadını çıkarması için zaman ve kaynakları kolaylaştıran destekleyici yan figürler olabilir. Çocuklarımızın bu deneyime kendilerinin sahip olmalarına izin vermek ve kendimizi dışlanmış, gözden kaçırılmış veya baskı altında hissetmelerine neden olabilecek şekillerde aşırı dahil etmemek önemlidir.

6. Çocuğunuzda görmek istediğiniz değişiklik olun – Kendi davranışlarımızın çocuklarımızın davranışlarını ne kadar etkilediğini yeterince vurgulayamam. Son çalışmalar Ebeveynlerin (özellikle annelerin) mutluluğunun, bir çocuk büyüdüğünde, evden taşındığında ve bir ilişkiye girdiğinde bile, çocuklarının mutluluğuyla güçlü bir şekilde bağlantılı olduğunu göstermiştir. Çocuklarımızın sorumlu olmayacağından, bir iş sahibi olmayacağından veya iyi bir ilişki kurmayacağından endişe ediyorsak, yapabileceğimiz en büyük şey kendi davranışlarımızla sorumluluk göstermek, saygı duyduğumuz şekilde davranmak ve kendi sağlıklı ilişkilerimize sahip olmaya odaklanmaktır. Çocuğumuz bizi reddediyorsa, yine de sıcak, nazik, sabırlı ve hazır olmalıyız, bu da bize karşı nazik hissetmelerini ve zaman içinde daha sağlıklı, daha olgun bir ilişki sürdürmelerini kolaylaştırır.

7. Açık fikirli olun – Gençimizin flört ve aşklardan bahsetmesi fikriyle o kadar rahat hissetmeyebiliriz. Giymek istedikleri kıyafetlere veya katılmak için yalvardıkları partilere sinebiliriz. Ancak, bu ilgilerin büyümenin bir parçası olduğunu kabul etmeliyiz. Yıkmak zorunda oldukları veya taşındıkları anda tamamen isyan edecekleri bir sürü kural koymak muhtemelen cevap değil. Bütün meseleyi inkar etmek ya da görmezden gelmek ve her şeyin bitmesini dilemek de değildir. Çocuklarımıza kendi deneyimlerimiz kadar onların deneyimleri hakkında da açık olmak daha iyidir. Kendi rahatsızlığımızı aşmanın bir yolunu bulmalı ve masaya getirdikleri konular için iletişim yollarını açık bırakmalıyız. Onları bilmeleri gerekenler konusunda bilgilendirebilir ve yetişkin dünyasına girerken kendileri için sahip olmaları gereken değeri ve saygıyı hissetmelerine yardımcı olabiliriz. Bunu, onlara mevcut yaşamlarında birer birey olarak değer vererek ve saygı duyarak yaparız.

Çocuklarımız düşündüklerini ve hissettiklerini ne kadar çok hissederse, bizim tarafımızdan da o kadar iyi olur. Belirli kurallara uymalarını istesek bile, çocuklarımıza doğal merakları ve gelişen ilgileri nedeniyle asla kendilerini kötü, hayal kırıklığına uğratıcı veya kirli hissettirmemeliyiz. Duyguları kendi içlerinde ne kadar kabul edebilirlerse, sorumlu ve öz-bakımlı seçimler yapma konusunda kendilerini o kadar rahat ve kendinden emin hissedeceklerdir.

8. Paylaşılan bir deneyim yaratın – İdeal olarak, çocuklarımızın doğduğu andan itibaren onları büyütmek, onları güçlü, kendi kendine yeten yetişkinlere dönüşmelerine duyarlı bir şekilde yardım ettiğimiz bir dizi besleyici zayıflama deneyimi haline gelir. Bu kaçınılmaz gelişim aşamaları sayesinde, çocuklarımızla olan ilişkimizin değişmesini ve belirli aşamaların gelip geçmesini bekleyebiliriz. Çocuklarımız olgunlaştıkça onlarla daha eşit bir yetişkin ilişkisi geliştirmeyi kolaylaştırmanın en iyi yollarından biri, ikimizin de peşinden koşmak ya da birlikte dahil olabileceğimiz bir ortak ilgi bulmaktır. Bu faaliyetler, birbirimizi yeni yollarla tanımamıza ve belki de insanlar olarak birbirimizi takdir etmemize olanak sağlayabilir.

Tüm çocuklar büyüdükçe daha fazla bağımsızlığa ihtiyaç duyarlar. En iyi ihtimalle, bu evrim, zamanla büyüyen bir insanı sevmenin ne anlama geldiğine dair bir başka zengin, ödüllendirici ders olabilir. En kötüsü, tekrar tekrar bir şeyler kaybettiğimizi veya kendi çocukluğumuzun tüm büyük ve küçük travmalarını yeniden yaşamaya zorlandığımızı hissedebilir. Bu nedenle, çocuklarımız için yapabileceğimiz en iyi şeyin kendimiz üzerinde çalışmak, onların ihtiyaçlarını ve deneyimlerini kendimizden ayırmak ve onları oldukları gibi, ayrı ve benzersiz bireyler olarak kabul etmek olduğunu her zaman hatırlamaya çalışmalıyız.