Ne zaman aşk ya da ilişkiler hakkında bir makale yazsam, kaçınılmaz olarak, 'kocanızı nasıl geri kazanacağınız' veya 'hayallerinizdeki kadını nasıl kendinize aşık edeceğiniz' konusunda mistik bir tedavi öneren bir ya da iki spam içerikli yorum alıyorum. Yorum genellikle ayrıntılı bir referansı anlatır ve sihirli bir büyü yoluyla sevgilinizi mucizevi bir şekilde ayaklarınızın altına düşürecek modern bir cin tanımlar. Bu zorlu yeni reklam dalgasının hedefi olmak her zaman biraz itici olsa da, anlatının kendisinde hala biraz zorlayıcı bir şey olduğunu kabul ediyorum. Hepimiz sevilmek istiyoruz ve bu sevginin zahmetsiz olmasını istiyoruz.

Belki de bu yüzden, insanları mükemmel bir şekilde bir araya getiren, tutkuyu, canlılığı ve aşkı ateşleyen sihirli bir iksir kavramıyla uzun zamandır romantizm yaşıyorlar. 12 yaşımdayken okulumun uyarlamasında oynadım. A Yaz Gecesi Rüyası , yanlışlıkla tutku uyandıran bir çiçeğin büyüsüne kapılmış bir dizi karakterin izini süren bir Shakespeare komedisi. Karakterler sağda solda aşka girip çıktıkça komik çatışmalar ortaya çıkar. Büyü herkes için tersine çevrildiğinde her şey yolunda gider; şimdi, kendisini arzulayan, ancak oyunun başlangıcında küçümsediği bir kadını rahatlıkla seven bir adam dışında. Oyunu sevmiş olsam da, bu tek sonuca, bu özel aşkın gerçek dışı olduğuna, Shakespeare'in aldattığına biraz sinirlendiğimi hatırlıyorum.

Gerçekte hepimiz sevilmek isteriz ama istediğimizi söylediğimiz aşka sahip olmak için hayali pencereden dışarı atmalıyız. Aşk başımıza gelen bir şey değildir. Bu geliştirdiğimiz bir şey, açık, savunmasız ve kendimiz olarak içimizde ateşleyebileceğimiz bir şey. Pek çok uzmana göre, aşktan düşmemize neden olan şey, kendimizi geri iterek, birey olarak kim olduğumuzu gözden kaçırarak ve bir bağlantı fantezisi için gerçek yakınlığı terk ederek kendimizi koruma eğilimimizle çok ilgili.

Aşık kalmanın bizi bir başkasına doğru veya ondan uzaklaştıran görünmeyen bir güçle daha az ilgisi vardır ve daha çok açık ve savunmasız olma ve bizi en yakın duygularımızdan uzaklaştıran davranışlara bakma isteğimizle ilgilidir. Bu iyi bir haber, çünkü nasıl hissettiğimiz konusunda düşündüğümüzden çok daha fazla güce sahip olduğumuz anlamına geliyor. Söylendiği gibi, 'Aşk davranışları içerir. Bu bir beceridir. Gerçekten sevecen olmak için, partnerimize karşı onun sevgi dolu olarak deneyimlediği gerçek eylemlerde bulunmalıyız.' Yani, bir iksir iyi olsa da, dertlerimizin cevabı genellikle kendi davranışlarımızdadır.

Dr. Firestone'a göre, başka birine olan sevgimize gerçekten bağlı kalmanın, onların görüldüğünü, sevildiğini ve dolayısıyla bize karşı daha açık ve şefkatli hissetmesine yardımcı olmanın yolları var. İşte Dr. Firestone ve babası Dr. F.S.'nin çalışmalarından uyarlanan bazı temel ipuçları: Fantezi Bağ .

Kişinin kim olduğunu görün. Görülmedikçe gerçekten sevildiğimizi hissedemeyiz. Ve gerçekten başka birini görmedikçe aşkı ifade edemeyiz. Gerçek aşk doğru olmak zorunda. Birini sevmek için onu tanımamız gerekir. Arthur Aron tarafından yapılan ünlü bir araştırma, aksi takdirde iki yabancı arasında samimiyet ve yakınlık yaratabilecek bir dizi kişisel soruyu sıraladı ve bazılarının insanları aşık ettiğini söylemesine yol açtı. 36 soru, 'en son ne zaman kendi kendine şarkı söyledin?' arasında değişir. 'Eğer yetiştirilme tarzınla ilgili herhangi bir şeyi değiştirebilseydin, bu ne olurdu?'

Çalışmanın sonucu, 'yakın bir ilişkinin gelişimiyle ilişkili kilit bir modelin sürdürülen, tırmanan, karşılıklı, kişisel kendini açma olduğu'ydu.Bu, daha romantik bir dokunuşla New York Times Mandy Len Catron'un makalesi, ' Birine Aşık Olmak İçin Bunu Yapın ' başlıklı yazısında, kendisinin ve şimdiki ortağının, çıkmaya başlamadan önce Aron'un sorularını nasıl denediğini yazdı. Catron, '[Aron'un] çalışmasında sevdiğim şey, aşkın bir eylem olduğunu varsayması,' diye yazdı. 'Artık hikayenin bizimle [onun ve eşinin] ilgili olmadığını görüyorum; birini tanımaya zahmet etmenin ne anlama geldiğiyle ilgili, bu da gerçekten bilinmenin ne anlama geldiğiyle ilgili bir hikaye.' Aşkı canlı tutmak için, hayatımızı paylaştığımız kişiyi başka bir şeye (ya da birine) uydurmaya çalışmadan meraklı kalmalıyız.

Sevginizi ifade edin. Sevgiyi fiziksel ve duygusal olarak ne kadar çok ifade edersek, o kadar çok hissederiz. Stonybrook Üniversitesi'nde yapılan bir araştırma, yoğun aşkın uzun süre dayanabileceği ve bunu mümkün kılan ana faktörlerden birinin sarılma ve öpüşme gibi fiziksel sevginin varlığı olduğu sonucuna varmıştır.Bu, Bianca Acevedo'nun Araştırma Kalıcı romantik aşkın mümkün olduğunu belirten ve üç ana faktörle karakterize edilen: yoğunluk, katılımve cinsel canlılık. Aşkın solmasına izin vermemenin bir kısmı, ona dokunma, temas ve yakınlık yoluyla fiziksel olarak bağlanmak anlamına gelir.

Diğer kişinin sevgi dolu olarak algılayacağı şeyler yapın. Başka birini ne kadar seversek sevelim, bazen kendi duygularımıza o kadar kapılırız ki diğer kişiyi görmeyi bırakırız. 'İyi bir koca, eş, erkek arkadaş ya da kız arkadaş' olma damarında görünen şeyler yapabiliriz, ancak eşimizin bizden gerçekten ne istediğini ille de ayarlamayız. Büyük bir doğum günü partisi vermek cömert hissettirebilir, ancak belki de ortağımız yavaşlayıp yetişmemizi tercih ederdi. Her zaman diğer kişinin ihtiyaçlarına karşı şefkat, şefkat ve hassasiyet sunmayı hedeflemeliyiz. Hangi sevgi ifadeleri onu benzersiz bir şekilde mutlu ederdi?

Kişiyi kendinizden ayrı aydınlatan şeyi destekleyin. Biriyle ilk kez bir araya geldiğimizde, genellikle birbirimizin bireyselliğini takdir eder ve saygı duyarız. Bizi birbirimize çeken şey, her birimizi biz yapan benzersiz niteliklerdir. İlk başta bu, dünyalarımızı genişletir ve biz de bu yolculuğa çıkmaya hazırız çünkü bu yeni insan ve onun hayatlarımıza katacakları için heyecanlıyız. Ancak yaklaştıkça, bazen iki birey yerine bir birim olarak ilişki kurarak birbirimizi sınırlamaya başlarız. Bu, daha fazla paylaşmak ve yakın hissetmek anlamında iyi bir şey olabilir, ancak birbirimizi kontrol etmeye ve kısıtlamaya başladığımızda, ilişki yumuşama ve hatta kırgınlık yaratma eğilimindedir.

Bir ilişkide kendimiz olmaktan asla vazgeçmemeliyiz ya da başkasından kendimizden vazgeçmesini istememeliyiz. Bu, durumu kontrol etmeye çalışmaktan vazgeçmemiz gerekebileceği anlamına gelir. Sevdiğimiz kişinin özlemleri için kendi özlemlerimizden ayrı olarak ilgi ve destek sunmaya devam etmek için çaba göstermeliyiz. Aşk, iki kişi hayatlarını sınırlamak için değil, zenginleştirmek için birlikte olmayı tercih ettiğinde büyür. Diğer kişiyi, arkadaşlarını görmeye ve onları canlandıran aktiviteler yapmaya teşvik edin. Özgürlük ve çekicilik duygularımızı korumanın tek yolu budur.

Hem eski hem de yeni etkinlikleri ve uğraşları paylaşın. Bir başkasıyla ilk kez yakınlaştığımızda, genellikle hayatımızı daha dolu ve daha heyecanlı hissettiren bir sürü yeni aktiviteyi paylaşırız. Rutine daha da saplandıkça, birlikte yemek pişirmek, kahve içmek için buluşmak veya birçok çiftin bildirdiği gibi, fiziksel temas veya seks yapmak gibi bir zamanlar paylaşmayı sevdiğimiz şeyleri yapmayı bırakabiliriz. Bir zamanlar paylaştığımız ve bizi sevgi dolu duygularımıza bağlayan şeylere zaman ayırmayı bırakmamak önemlidir. Aynı madalyonun diğer tarafında, hem birlikte hem de ayrı ayrı alışkanlığa düşmemek ve yeni şeyler denemeyi bırakmamak önemlidir. Yine, fikir, ilişkide kendimizi canlı hissetmenin bir yolu olarak dünyalarımızın her zaman büyümesidir.

Devam eden, dürüst bir kişisel duygu alışverişinde bulunun. Başka birine açık olduğumuzda, onların bizi gerçekten tanımasına izin veririz. Kırılgan olarak ve ne istediğimizi ve nasıl hissettiğimizi söyleyerek, partnerimize bize yaklaşması, bizim için hissetmesi ve kim olduğumuzu anlaması için bir fırsat veririz. Bu suçlamak veya şikayet etmekle ilgili değil. Duygularımızı ve düşündüklerimizi manipülasyon olmadan doğrudan ifade eden dürüst ve eşit bir yetişkin olmakla ilgilidir. Aynı zamanda, diğer kişinin geri bildirimine ve onun nasıl hissettiğini ve onu neyin rahatsız ettiğini duymaya açık olmalıyız. Bu iletişimi hem partnerimiz hem de kendimiz için şefkatle karşılayabiliriz, böylece defansif tepkiler vermeyelim ve her ikisi de temastan daha yakın hissederiz.

İç eleştirmeninize karşı dikkatli olun. Hepimizin bir ' kritik iç ses ' bu bizi ve ortağımızı aşağı indirir. Bu, sevimli olduğumuza inanmayan ve sinsice aşkı uzaklaştırmak için çalışan, barındırdığımız bir iç düşman gibi. Bu iç eleştirmen, bizi incitici veya küçümseyen davranışlarda bulunmaya teşvik ederek, diğer insanların bize gerçekten yakın olmasına izin vermeyecek şekilde nefret etmemizi, acımamızı veya kendimizi korumamızı söyleyerek korkunç ilişki tavsiyeleri sunar. Bu iç eleştirmeni tanımak, kendimize uzun vadede aşık olmamıza izin vermenin önemli bir parçasıdır, çünkü bu 'sesi' dinleseydik, çoğumuz yalnız kalırdık.

Tek bir sır, uydurabileceğimiz hiçbir iksir olmasa da, sevişmeyi kalıcı kılmak için, bu uygulamaları ilke olarak benimsemek, hayatımızda mümkün olduğunca uzun süre gerçek aşka sahip olmak için bize en iyi şansı verir. Bu tür bir aşk, fanteziden daha zengindir ve sadece sadakatten daha ödüllendiricidir. Belirli bir günün olasılıkları hakkında bizi canlandırır ve heyecanlandırır. Dikkate alındığında, bu adımlar bizi sadece aşık olmaktan daha fazla canlı tutar ve sadece partnerimiz için değil, kendi içimizde de canlı tutar.