16 yaşındaki alaycı yüzüm her seferinde yüzünü buruştururdu. Ablamın nazik ama ısrarlı sesi: 'Kendinize sadece 'O ben değilim' deyin, bu benim OKB'm.''

Misilleme yapmadan önce 'Ne kadar bayat' diye düşünürdüm, 'Anlamıyorsun, bu dır-dir ben.' bunlar benim gerçek düşünceler. Gerçek korkular. sahiptim gerçek Ellerimi saatte 10 kez yıkamak, dirseklerimle kapı kollarını açmak, çarşaf ve banknotlarla temastan kaçınmak, herhangi bir halıdaki en küçük kırmızı lekeden korkmak için sebepler, çünkü kan olabilir - evet, kan. Obsesif kompulsif veya değil, bunlar benim düşünceler ve görünen hiçbir şey onları uzaklaştıramazdı.

O noktada, en düşük noktada, günde pek çok kez ovuşturulmaktan ellerimin kelimenin tam anlamıyla çatlamış olması ya da dış dünyada karşılaşacaklarımdan korkarak odamdan zar zor çıkabiliyor olmam önemli değildi. . Önemli olan tek şey düşüncelerdi, bana ne zaman ve neyden korkmam gerektiğini söyleyen sürekli var olan dahili alarm sistemiydi. 'Ona dokunma!', bir bilgisayar klavyesi veya bir araba kapısı hakkında derdi. Yine de, ne yaparsam yapayım – ya da yapmadıysam – sesler yükselmeye devam etti ve sistemim sürekli yüksek alarmdayken 'normal' hayatımın kayıp gitmesini izlemeye başlıyordum.

OKB ile ilgili en korkunç şey, onu yaşadığınızda ne kadar gerçek hissettirdiğidir. Bir odaya girmeden önce ışığı birkaç kez açıp kapadığınızı veya dörde kadar saydığınızı izleyen bir dış gözlemciye çılgınca gelse de, bunlar sanki tamamen rutin davranış yöntemleriymiş gibi beyninizin size yapmanızı söylediği şeylerdir. bir ışığı yakmanın veya bir odaya girmenin başka bir yolu yoksa.

Bu, OKB'den muzdarip olanlarımızın davranışlarımızın nevrotik veya olağandışı etkilerinin bilincinde olmadığı anlamına gelmez. Benim tuhaf ritüellerime başka kimsenin katılmadığının çok iyi farkındaydım. Onları durdurmak, OKB'yi hiç bilmeyen biri için kolay görünebilirdi, ama onları durdurmak, uymam için bana bağıran kendi beynime karşı durmak anlamına geliyordu.

Obsesif-kompulsif düşünceleri dinlemeseydim, korku ve endişeye kapılacağıma inanıyordum. Üstüne üstlük, düşünceler aldatıcıydı çünkü çoğu zaman tehdit edici olmaktan çok yatıştırıcı geliyordu kulağa. Beynimdeki talimatlar her zaman 'Bunu yapma, yoksa...' değildi, daha çok 'Sadece şunu yap, endişelenecek bir şey kalmayacak' gibiydi. Bu, ellerimi yıkamak ve 'kontamine' nesnelerle temastan kaçınmak gibi eylemlere direnmeyi çok daha zorlaştırdı.

Ancak sorun şu ki, sadece bu küçük eylemi gerçekleştirmenin beni endişesiz bırakacağı vaadi asla yerine getirilmedi. Kapıyı dirseğimle açmak gibi bir hareket beni bir an için rahatlatsa bile, hemen aklıma başka bir şey yapmamı söyleyen başka bir düşünce gelir: düğmede pislik olup olmadığını kontrol edin, topuza değen süveterin üzerini değiştirin. , düğmeyi dezenfektanla temizle, sonra stresli olayın tüm kalıntılarını temizlemek için ellerimi yıka - 'stresli olay' mutfağıma girmek gibi bir şey.

Ben pes ettikçe düşüncelerim güçlendi. OKB, içinizde yaşayan bir canavar gibidir. Ne kadar çok beslerseniz, o kadar büyür ve güçlenir. Ne kadar aç bırakırsan o kadar küçülür ve zayıflar. Ama o canavar kafanın içinde yaşıyorsa, açlıktan ölmek zor ve çoğu zaman ürkütücüdür.

Terapiste gitmeyi reddettiğimde, OKB ve nasıl tedavi edileceği hakkında çok şey bilen bir psikolog olan ablam devreye girdi. Yapabileceğim, beynimi gerçekten değiştirebilecek ve eğitebilecek bir program olduğunu söyledi. korkmamak için. O zaman, ona inanamadım ve haklı olsa bile, programın içerdiği tüm adımları atmaya değmeyeceğini hissettim - çok riskli ve çok korkutucu.

Basitçe söylemek gerekirse, programın içerdiği şey, tüm korkularımı 1-10 arasında bir ölçekte listelemek ve her gün, en az korkutucu olandan en korkutucu olana kadar, ilgili korkuya karşı hareket eden bir eylemde bulunmaktı. Bütün bunlar el yıkama ve sınırlı duş olmadan yapıldı. Bunu yapamayacağımdan emindim ama bir düzeyde, başka seçeneğim olmadığını biliyordum.

Listemi (kolay kısım) yaptıktan bir gün sonra, zor iş başladı. Her gün kız kardeşimle buluşup beni korkutan bir şeye dokunmam gerekecekti. Çok kötü başlamadı. Birinci Gün, evimdeki birkaç kapı tokmağına veya 'kirlenme' nedeniyle terk ettiğim eski bir çantaya (seviye olarak derecelendirilen nesneler) dokunmak zorunda kaldım. Beşinci Günde, bir savaş bölgesindeydim. Önüne uzattığı kirli çamaşırlara dokunmazsam daha iyi olmayacağıma beni yumuşak bir şekilde ikna ettiğinde kız kardeşime bağırdım. Daha da kötüsü, dokunduktan sonra beni en büyük korkumla yüzleştirecekti: görünüşte lekesiz (ama gözlerim kirli) ellerimle yemek yemek. Korku dayanılmazdı. İşkence mağduru gibi davrandım, düşmanım/ablam beni yok etmeye çalışıyormuş gibi patlattım.

Çoğu kez mücadeleler saatlerce sürerdi ama hepsinin sonu aynı olurdu; Ablamın dediğini yapardım, yeter ki o da benim küçük kardeşim veya güvendiğim ve saf olduğunu düşündüğüm yakın bir arkadaşım aynısını yapsın. Ailemin desteği ve katılımı süreç için temel olsa da, heyecanlı, döngüsel düşüncemi beslediği için kimseden takıntılı bir şekilde güvence aramama izin verilmedi. Kız kardeşime bir yabancının koluna dokunduğum için iğrenç olduğumu düşünüp düşünmediğini veya çamaşır makinesinin tozunun üzerime bulaşmış olabileceğine inanıp inanmadığını sorduğumda, her senaryonun aksine kendi inancımı zayıflatıyordum. Bu absürt çağrışımlara karşı koymak için ihtiyacım olan gücü geliştirmiyordum.

Her korkunç engel boyunca, ablam asla sabırsızlanmadı ya da ona korkunç hakaretlerle saldırmama rağmen kulağa kaba gelmedi. Her görevi tamamladıktan sonra yüzüm gözyaşlarıyla şişmiş ve kızarmıştı, üzülüyordum ama asla beklediğim kadar korkmadım. Ablam daha sonra en önemli takip adımı olan dikkat dağıtma konusunda bana yardım ederdi. Obsesif kompulsif bozukluğun üstesinden gelmek için sadece kompulsiyonlara direnmekle kalmamalı, aynı zamanda takıntıyı durdurmalısınız. Bunu yapmak için ablam, beni sakinleştiren ya da dikkatimi çeken hoşlandığım şeyleri listelememi istedi. Bu, zihin uyuşturma aktivitelerinin gerçekten teşvik edildiği ve sağlıklı kabul edildiği ender bir örnek olduğundan, video oyunları oynamak, alışverişe gitmek ve sevdiğim ama nadiren şımarttığım yiyecekleri yemek gibi şeyler yaptım. Tabii ki, her zaman dikkatim dağılır ve daha önce yaptığım şeyleri dinlerdim. eziyet hali.

Her günün sonunda, en büyük korkularım arkamdayken daha sakin ve garip bir şekilde rahatlamış hissederdim. Kendimi daha çok eski ben gibi hissederek, ablamdan çıkışlarım için özür diler ve bana yardım ettiği için ona teşekkür ederdim. Bu, şimdi daha büyük, daha korkutucu ve 10. seviyeye daha yakın olan bir sonraki mücadeleme kadar sürecekti. Yine de, bir ayın sonunda başarılı bir şekilde 10. seviyeye ulaştım. İronik olarak, bu noktada aslında daha önce yapılmış olan görevleri yapmak biraz daha kolaydı. bir zamanlar beni birkaç hafta önce tamamladığım daha düşük dereceli olanlardan daha çok korkuttu.

10. Seviye kısa sürede tamamlandı ve dağdan aşağı iniyordum. Dünya farklı görünüyordu ve hissediyordu. Yavaş yavaş, günde birkaç kez daha fazla duş almama ve sabun kullanma hakkım oldu. Eski yaşam tarzıma yeniden alışırken, hissettiğim yeni özgürlük beni şaşırttı. Bir zamanlar beni korkutan şeylere kelimenin tam anlamıyla inanamıyordum.

İyileşen herhangi bir bağımlı gibi, riske atmamayı biliyordum, bir inç vermenin bir mil sürebileceğini biliyordum. Başkaları umumi tuvaletlerden ya da kötü kokulu yiyeceklerden iğrenmiş gibi davrandığında, bir zamanlar beni korkutan şeylerden kaçınmam gerektiğini biliyordum. Beynimde hala yapışkan bir düğme olduğunu biliyordum - ona güç verdiğim anda açılmaya hazırdı. Ama şunu da biliyordum ben Bu anahtarı kontrol etme gücüne sahiptim, beynimin geri kalanı bana düşünmemi, yeniden düşünmemi, sorgulamamı, spekülasyon yapmamı ve endişelenmemi söyleyen o küçük parçayı alt edebilirdi. Sonunda benim ve OKB'min ne olduğunu biliyordum ve o zamandan beri hiç unutmadım.