Bir çift arasındaki çatışma, genellikle anlamlandırılması zor şekillerde karmaşık ve katmanlı hissedilebilir. Ancak, kafamızı sarmak için biraz daha kolay olabilecek bir dinamik var. Çoğu zaman, bir kişi ebeveyn, diğeri ise çocuk rolünü üstlendiğinde çiftlerin başı belaya girer. Bu dinamiği yıkmak, bunun ilişkimize nasıl sızdığına ve ortağımıza olan sevgimizi, saygımızı ve çekiciliğimizi nasıl azalttığına ışık tutabilir. Burada, bir çift arasında ebeveyn ve çocuksu davranışların nasıl göründüğünü ve bunu değiştirmek için neler yapabileceğimizi keşfedeceğiz.

Birçoğumuz, bir partnerin ebeveyn olduğu senaryolarla ilgili olabilir; yani, ilişki kurma tarzlarında öğretici, üstün ve hatta disiplinli olmak. Diğer kişiye bakmak veya yönlendirmek için genel bir eğilime dayalı olarak birçok tavsiye veya yardım sunabilirler. Sıklıkla sınırları aşabilirler ve partnerleri için çok fazla şey yapabilirler, genellikle diğer kişiyi eleştirel, çaresiz veya sorumsuz olarak görebilirler. Bir ebeveyn partneri, diğer kişiye ne yapması gerektiğini veya ne yapması gerektiğini söyleyerek düzeltici olma eğiliminde olabilir. Karşılık olarak, partnerleri genellikle hüsrana uğrar, gücenir veya meydan okur.

Tersine, daha çocuksu bir roldeki eş ağlayabilir, dağılabilir veya istediğini elde etmek için pasif agresif stratejiler kullanabilir. Genellikle partnerleri tarafından mağdur edilmiş hissederler. Hatta kendilerini çaresiz veya partnerlerine bağımlı hissedebilirler. Beceriksiz veya sorumsuz davranarak, partnerini tahrik edebilir ve diğer kişiyi devreye girip devralmaya teşvik edebilirler. Yüzleştiğinde, çocuksu kişi kolayca incinebilir veya somurtabilir, bu da küskün partnerinden ebeveyn tepkisi alması daha olasıdır.

Her iki kişinin de bu dinamiğin bir tarafına kapılmış olmasının diğerini nasıl tetikleyeceğini ve acı verici bir tekrarlayan döngü yaratacağını görmek kolaydır. Çoğu çift çatışması gibi, suçlamak zordur, çünkü her iki kişinin de diğeri hakkında geçerli şikayetleri vardır. Bu durumda yapılacak en iyi şey, kalıbın kendisini yakalamak ve yarımızı oynayarak döngüyü sürdürmenin yollarını tanımaktır. Bunu yapmak için, ebeveyn-çocuk dinamiği ile ilişkili belirli davranışlara ve eşit bir ilişkiden zevk almak için çabalamamız gereken davranışlara bakmalıyız.

Çocuksu veya itaatkar vs. ebeveyn veya baskın: Bu örüntüdeki en temel eğilim, ebeveyn kişinin diğerini kontrol etme ihtiyacı hissetmesi ve daha çocuksu bir modda olan kişinin kendini baskın hissetmesidir. Tabii ki amaç, her bir kişinin diğerinin özerkliğine, bireyselliğine ve bağımsızlığına değer vermesiyle ilişkide eşitlik olmalıdır.

Pasif ve bağımlıya karşı tahrikli ve zorlayıcı: Çocuksu bir rolde olan bir kişi, genellikle daha pasif ve bağımlı olacak, başkaları tarafından yönlendirilmeyi veya eşi tarafından bakılmayı isteyecektir. Bir ebeveyn partnerinin, kendilerini ve başkalarını 'yapmaları gereken' şeyi başarmaları için zorlaması daha olası olabilir. Bu genellikle kontrollü ve eleştirel bir şekilde yapılır. Her iki bireyin de amacı, daha ziyade, kendi hayatlarında ve hedeflerinde proaktif ve iddialı olmak, ileriyi düşünmek ve istediklerinin peşinden gitmek olmalıdır.

Savunmacı ve öfkeli vs katı ve haklı: Bir ebeveyn partneri, geri bildirim aldığında diğer bakış açılarına, savunmacılığa ve hatta cezalandırmaya kapalı olabilir. Öneriler veya eleştirilerle ilgili olarak kendilerini haklı olarak karşı saldırıya geçebilirler. Bir partner çocuksu bir modda olduğunda, geri bildirim verildiğinde dağılma ve kendinden nefret etme veya somurtma eğilimi gösterebilir. Her iki kişinin de savunmadan uzak durmaya ve birbirlerine karşı açık olmaya çalışması yararlıdır. Yetişkin modunda, her iki kişi de eşlerinden gelen girdileri keşfetmeye meraklı ve isteklidir ve bireysel olarak ve ilişkilerinde büyümelerine yardımcı olabilecek yapıcı eleştirileri memnuniyetle karşılar.

Mantıksız ve aşırı rasyonel/ahlaki: Çocuk modundaki bir kişi genellikle duygu tarafından yönetilir ve bu da onların gerçekte neler olup bittiğini veya en iyi çıkarlarına neyin yol açtığını takip etmelerine yol açar. Ebeveyn modundaki bir kişi, duygu pahasına 'akılcı' olmaya aşırı derecede odaklanarak diğer yönde çok ileri gidebilir. Duygusal olarak daha tetiklenmiş hisseden partneri daha da sinirlendiren, alaycı ve eleştirel veya ahlaki olabilirler. Hem mantıklı hem de duyguyla temas halinde olmaya çalışabilen her iki insan için de bir denge vardır. İdeal olarak, yetişkinler duygularını yaşar, ancak eylemleri ahlaki pusulalarına ve hedeflerine dayalıdır. Bu, kendi davranışları için olduğu kadar eşlerine karşı eylemleri için de geçerlidir.

Hedefleri formüle edememe ve/veya takip edememe vs. hedeflerin katı formülasyonu: Çocuk modundaki bir kişi, ne istediğini veya onu elde etmek için nasıl bir yol izleyeceğini odaklamayı veya ortaya çıkarmayı zor bulabilir. Yollarını bulmaya çalışan 'dümensiz bir gemi' gibi çalışabilirler. Bir ebeveyn, arayışlara daha katı veya neşesiz yaklaşabilir, istekleri ve hedefleri 'olması gerekenler' ve 'zorunluluklar' haline getirebilir. Her bir kişi ve ilişkinin kendisi, her iki taraf da kendi benzersiz istekleriyle temas halinde kaldığında, hem hedefleri formüle edip hem de arzularını gerçekleştirmek için uygun eylemleri gerçekleştirerek hayata geçirdiğinde çok daha iyi durumda olur.

Gizli negatif güce karşı otoriterlik: Ebeveyn rolü üstlenen biri genellikle otoriter olabilir. Bazen gücü kötüye kullanabilirler, öfke veya saldırganlık yoluyla başkalarını korkutabilirler. Durumda kendini çocuk gibi hisseden bir kişi, kurbanı oynayarak manipüle etmeye çalışabilir. Bu kişi zayıflık yoluyla başkalarını kontrol edebilir ve istediğini elde etme çabası içinde dağılabilir. Bu kalıpların her ikisi de yıkıcıdır. Her insan, diğeri üzerinde güç iddiasında bulunmak yerine, hem bilinçli varlığının her parçası üzerinde tam güç sahibi olduğu hem de sevmediği herhangi bir davranış veya özelliği değiştirdiği kişisel güce sahip olmaya çalışmalıdır. Kişisel bir güç duygusu geliştirirlerse, her iki insan da kendilerini daha güçlü hissedecek ve kendi hayatlarını etkileyebileceklerini bilecekler.

Çiftler bu kalıplara girdiklerini belirlemeye başladıklarında, partnerlerini suçlama eğiliminde olurlar veya ilişkiyi bitirmenin en iyi çözüm olduğunu düşünürler. Ancak, sorunu sadece dışsallaştırırsak veya ilişkimizi daha iyi hale getirmeye çalışmaktan vazgeçersek, altta yatan sorunu asla değiştirmeyiz. savunmalar . Ve gelecekteki ilişkilerde, aynı dinamikleri hızla yeniden yaratma eğiliminde olacağız. Ancak mevcut bir ilişkide bu döngüyü kırmak veya gelecekteki bir ilişkide tekrar etmesini önlemek için bu davranışları dürüstçe yaptığımızı ve kendimizi değiştirerek zarar veren döngüyü/biçimi değiştirebileceğimizi anlayabiliriz.

Kendimize şefkatle başlamalıyız. Çocukça veya ebeveyn gibi davranma eğilimimiz, hayatımızın ilk yıllarında uyum sağlamak ve hayatta kalmak için oluşturduğumuz savunmalardan kaynaklandı. Bu uyarlamalar çocuklukta bize iyi hizmet etmiş olabilir, ancak yetişkin ilişkilerimizde bizi incitiyor ve sınırlıyor. Ebeveyn veya çocuksu davranışlarda bulunduğumuzda, sağlıksız bir dinamiği sürdürüyoruz. Bununla birlikte, bu kalıplara girme yollarımızı yakalamak ve onlara aktif olarak meydan okumak, ilişkimizi gerçekten değiştirebilir. Daha savunmasız olmamıza, geçmişimizin savunmalarından vazgeçmemize ve partnerimizle açık yetişkinler olarak görünmemize neden olabilir, ancak bunu yaparak, istediğimizi söylediğimiz gerçek sevgiyi ve yakınlığı elde etmek için en iyi şansımızı yaratırız. .