Çoğumuz aşk istediğimizi söylesek de, hemen hemen hepimizin yakınlık konusunda bir dereceye kadar korkuları vardır. Bu korkunun türü ve kapsamı kişisel geçmişimize göre değişebilir: bağlanma kalıpları geliştirdik ve psikolojik savunma kendimizi erken yaralardan korumak için oluşturduk. Bu kalıplar ve savunmalar bizi geride tutma ve hatta romantik yaşamlarımızı sabote etme eğilimindedir. Yine de, korkularımızla dürüstçe geldiğimizi hatırlamak önemlidir.

Çocukluktaki bağlarımız, ilişkilerin hayatımız boyunca nasıl yürümesini beklediğimize dair modeller olarak hizmet ettiğinden, bu erken ilişkilerdeki zorluklar kendimizi korumacı hissetmemize neden olabilir. Sevgi ve bağlantı istediğimizi düşünebiliriz, ancak daha derin bir düzeyde, eski, acı verici duyguları yeniden deneyimleme ve yeniden deneyimleme korkusuyla gardımızı düşürmeye karşı dirençliyiz. Babam, psikolog ve kitabın yazarı olarak Yakınlık korkusu doktor, 'Çoğu insan yakınlıktan korkar ve aynı zamanda yalnız kalmaktan korkar' diye yazdı. Bir kişinin kararsızlığı, davranışlarında gerçek bir itme ve çekmeye neden olabileceğinden, bu çok fazla kafa karışıklığı yaratabilir. Peki, kendi yakınlık korkunuzun aşkın önüne geçip geçmediğini nasıl anlayabilirsiniz?

1. Eylemleriniz Niyetlerinizle Eşleşmiyor

Bazı insanlar için ilişkilerle ilgili kaygıları açıktır. Bağlantıdan veya bağlılıktan uzaklaşma içgüdülerini bilinçli olarak fark edebilirler. Diğerleri için daha ince olabilir. Eylemleri tam tersine yol açtığında yakınlaşmaya çalışıyormuş gibi hissedebilirler. Bu karışıklık nedeniyle, düşünmemiz gereken ilk şey, istediğimizi düşündüğümüz şeyin davranışlarımızla ne kadar örtüştüğüdür.

Bir ilişkide mesafe yaratma şeklimiz her birimiz için farklıdır ve genellikle bizim tarafımızdan yoğun bir şekilde bilgilendirilir. ek geçmişi . Kayıtsız-kaçınan bağlanma modeline sahip bir kişi, başka bir kişinin, özellikle de romantik bir partnerin ihtiyaçlarına karşı mesafeli olabilir. Kendilerini önemseyen, ancak eşlerine uyum sağlamayı ve diğer kişinin istek ve ihtiyaçlarına karşı empati kurmayı zor bularak sözde bağımsız olma eğilimindedirler. Çok yaklaşmaktan kaçınabilir ve onlara bağlı olarak başka birine kızabilirler. Partneri (genellikle kaçınılmaz olarak) onlardan daha fazlasını istemekten duyduğu hayal kırıklığını ifade ettiğinde, kaçınarak bağlanan kişi, partnerinin 'ihtiyacı' tarafından ertelendiğini hissederek daha da fazlasını çekebilir.

Saplantılı bir bağlanma düzenine sahip bir kişi, partnerinin dikkatini çekmesi gerektiği gibi, tam tersini hissedebilir. İlişkilerinde daha güvensiz, endişeli, kendinden şüphe eden, paranoyak, şüpheli veya kıskanç hissetme eğiliminde olabilirler. Eşleriyle daha fazla yakınlık aradıklarını düşünebilirler, ancak daha yapışkan ve kontrol edici alışkanlıklar edinebilirler, bu da aslında eşlerini uzaklaştırmaya hizmet eder.

Korkulu-kaçınan bağlanma modeline sahip bir kişi, hem partnerinin kendisine doğru gelmesinden hem de partnerinin ondan uzaklaşmasından korku duyması muhtemeldir. İşler çok yakınlaştığında, muhtemelen geri çekilirler, ancak partnerlerinin uzaklaştığını hissettiklerinde, çok yapışkan ve güvensiz olabilirler.

Bağlanma geçmişimizi tanımak, kalıplarımıza ve davranışlarımıza dair anlayışa dair bize muazzam bir fikir verebilir. Yine de, ilişkilerimizi gerçek zamanlı olarak incelerken, eylemlerimizin ne istediğimize dair fikrimizle uyuşmadığı anları belirlemek değerlidir. Partnerimizle uzaklaşmak istediğimizi söyleyip, tüm zamanımızı anı yaşamak yerine planlayarak mı geçiriyoruz? Yalnız vakit geçirememekten şikayet edip, birlikte olduğumuz süre boyunca telefonumuzu mu kapatıyoruz? Biriyle tanışmak istediğimizi söylüyor ama karşılaştığımız her insanla çıkmamak için sebepler mi buluyoruz? Savunmasız olmak istediğimize inanıyor muyuz, ancak kendimizi ortağımıza küçük kazılar yaparken mi buluyoruz? Kişiyi sevdiğimizi ama onlara kendileri hakkında soru sormak için zaman ayırmadığımızı mı söylüyoruz? Bu karşı eylem, aslında savunmasız olmaktan ve çok yaklaşmaktan korktuğumuzun işaretleri olabilir.

2. Ortağınız veya Potansiyel Ortaklarınız İçin Aşırı Eleştiri Yapıyorsunuz

Bir süre birlikte kaldıktan sonra çiftler arasında en yaygın şikayetlerden biri, kıvılcımlarını kaybetmeleri ya da heyecanlı ya da birbirlerine ilgi duymayı bırakmalarıdır. Bunların çoğunun savunma sistemimizle ilgisi var. Daha fazla yakınlık daha fazla tehdit edici hissettirir, bu nedenle, işler daha ciddi hale geldiğinde, partnerimiz hakkında çok daha fazla olumsuz düşünce ve gözleme kapılarak mesafeyi zorlamaya başlarız.

Tabii ki, hepimiz insanız ve hepimiz kusurluyuz, ancak eşimizdeki kusurlara karşı aşırı eleştirel olmaya ve aşırı eleştirel olmaya başlama yöntemlerimiz genellikle yakınlık konusundaki korkularımızın sonucudur. ' kritik iç ses ' savunma sistemimizin dilidir, bizi parçalayan ve çoğu zaman kendi kendini sınırlayan davranışlara götüren bir iç diyalogdur. Bu 'ses' partnerimize de odaklanabilir. 'O her zaman çok dalgın. Belli ki senden sıkılmış,' diyebilir. 'Ondan istesen de asla kendi kendini temizlemez. Belli ki senin nasıl hissettiğini umursamıyor, ' diye araya girebilir.

Bu iç eleştirmen, sabote etmek ve mesafe yaratmak için tasarlanmış korkunç bir yaşam koçu gibidir. Bunun nedeni, bu eleştirmenin sıklıkla ilişkilerle ilgili en derin korkularımız tarafından işletilmesidir. 'Fazla yaklaşma.' 'Bütün ilişkiler felaketle biter.' Nasıl hissettiğini görmesine asla izin verme. 'Sadece onu buzla.' 'Onu arama.' 'Başka birine bağımlı olma.' 'Kimseye ihtiyacın yok. Sadece kendi başına kal.'

Kafamızın partnerimizin kusurlarını listeleyen, onlara karşı bir dava inşa eden veya eylemlerini ve niyetlerini aşırı analiz eden düşüncelerle dolduğunu her fark ettiğimizde, eleştirel iç sesimizin kurbanı olabilir ve direksiyonu onun almasına izin verebiliriz. Gerçek benliğimizi bu içsel eleştirmenden ayırmak, ona karşı durmak ve kendimize ve partnerimize karşı daha savunmasız ve şefkatli bir tutum benimsemek demektir.

3. Duygularınız Aniden Değişir

Bu genellikle bilinçaltı korkular nedeniyle, birine sevgi duymanın ve onun bize olan sevgisinin tatlı noktası, uzun süre orada kalmak çok zor olabilir. Bunun yerine, duygularımızın aniden değiştiğini fark edebiliriz. Bir dakika, biriyle çıkıyoruz, gülüyoruz ve bir heyecan duygusu hissediyoruz, ertesi sabah ikinci bir tahminde bulunuyor ve kendi duygularımızla konuşuyoruz. Aklımıza bir ses gelebilir, 'O sadece senin içinde. Onu yönlendirmemelisin.' Veya 'O gerçekten o kadar çekici değil. O tam olarak senin tipin değil.'

Bir kez daha, istediğimizi söylediğimiz şey, onu elde ettiğimiz anda birdenbire sorgulanır hale gelir. Bir ilişkide, partnerimizle özellikle değerli ve yakın bir zamana kavga ederek veya onları uzaklaştıran ve bizi daha az savunmasız hissettiren bir şey yaparak tepki verebiliriz. Çoğumuz bunun farkına varmayız, ancak aslında düşündüğümüz gibi sevgi ve sevilme duygularımızla birlikte olmaya karşı çok daha düşük bir toleransa sahibiz. Bunun nedeni, genellikle bir başkasına bağlı olmanın, bizi kayıpla ilgili korkularımıza ve geçmişte bu sevgiyi hissetmemiş olmanın acısına da bağlamasıdır.

İyi haber şu ki, kendimizi ne kadar çok anlarsak yakınlık korkusu , kaynağını keşfederek ve ilham verdiği davranışlara meydan okuyarak kendimizde ve ilişkilerimizde daha fazla büyüyüp gelişebiliriz. Sevgi verme ve alma kapasitemizi genişletebiliriz. Ve istediğimizi söylediğimiz kalıcı yakınlığın ve bağlantının tadını çıkarabiliriz.