İlişkiler daha çok vermek ve almakla ilgilidir. En iyi ihtimalle, ileri geri bir sevgi ve şefkat akışıdırlar. Başka birinin istek ve ihtiyaçlarına uyum sağlayabildiğimizde ve onlar da bizimkilere uyum sağlayabildiklerinde işler yolunda gider. Yine de çoğumuzun bildiği gibi, kulağa tatlı ve basit gelen bu etkileşim çoğu zaman komplikasyonlarla doludur. Bir kişi daha fazla yakınlık isterken diğerinin biraz alana ihtiyacı olabilir. Çoğu zaman, bir kişi daha güvensiz hisseder ve güvenceye ihtiyaç duyarken, diğeri izinsiz girildiğini ve mesafeye ihtiyaç duyduğunu hisseder.

Bu eğilimlerin nedenleri, erken bağlanma modelimiz ile çok ilgilidir. Bağlanma kalıplarımızı tanımanın, ilişkilerimizde nasıl düşündüğümüzü, hissettiğimizi ve nasıl davrandığımızı anlama açısından sürekli bir hediye olabileceğini söylerim. benim son Blog , kaçınmacı bir bağlanma örüntüsünün bir insanı yaşamları boyunca nasıl etkileyebileceği hakkında yazdım. Bu blogda, çocuklukta kaygılı bir bağlanma örüntüsünün nasıl oluştuğundan ve yetişkin ilişkilerimizde bizi nasıl etkilediğinden bahsedeceğim.

Kaygılı Kararsız Bağlanma

Bir çocuk, ebeveynleri tarafından tutarlı bir şekilde güvende, görüldü ve yatıştırıldığını hissettiğinde, o ebeveyne güvenli bir bağ kurabilir. Bununla birlikte, bir ebeveyn zaman zaman müsait ve uyumlu olduğunda ve diğer zamanlarda duyarsız veya müdahaleci olduğunda, çocuğun endişeli, ikircikli bir bağlanma örüntüsü yaşaması daha olasıdır. Kaygılı bir şekilde bağlanan bir çocuk, ihtiyaçlarını karşılamak için ebeveynlerine sarılmak zorunda olduğunu hissedebilir. Ayrılıklardan dolayı üzgün hissedebilirler ve tekrar bir araya geldiklerinde ebeveyn tarafından sakinleşmekte zorlanabilirler.

Bu bağlanma modeli, çocuk sevgiyi beslemek yerine ebeveyni tarafından yönlendirilen duygusal açlık hissettiğinde oluşabilir. Bir ebeveyn duygusal olarak aç olduğunda, kendi ihtiyaçlarını karşılamak için çocuğa odaklanabilir veya bakabilir. Örneğin, çocuğa sarılabilirler. onlar sarılmaya ihtiyaç duyduğunda veya çocuktan güvence aradığında onlar teselli edilmek dileğiyle. Bununla birlikte, çocuk ebeveynden şefkat veya sevgiye ihtiyaç duyduğunda, ebeveynin dikkati dağılabilir veya kendi ihtiyaçlarıyla meşgul olabilir.

Kendileri ve çocukları arasında endişeli bir bağ oluşturan ebeveynler genellikle çocuğun ihtiyaçlarına uyumsuz olur. Çocuğa verdiklerinde, bunu müdahaleci veya kendileri hakkında daha fazla bir şekilde yaparlar. Çocuklarına uyum sağlamaktan, yani çocuklarını oldukları gibi görmekten ve onlara o anda ihtiyaç duydukları şeye duyarlı bir şekilde vermekten çok iyi bir ebeveyn olma görünümünü önemseyebilirler. Örneğin, bir anne kızı için ayrıntılı doğum günü partileri hazırladığını anlattı. Cömertçe dekore eder ve 'mükemmel bir anne' olduğu için dikkat çekmeyi umarak giyinirdi. Ancak kızı endişeli, rahatsız ve annesinin iyi görünmesi için 'mükemmel küçük kız' rolü oynaması için baskı altında kalacaktı. Kız, aslında onunla ilgili olmayan partiden bitkin ve boş hissetti.

Bu ebeveynler, kendi kaygıları ve güvensizlikleri yüzünden dikkatleri dağılabilir ve farkında olmadan, çocuklarına karşı aşırı baskıcı veya onları hiçe sayan davranışlarda bulunabilirler. Bununla birlikte, bazen 'doğru anladıkları' ve çocuklarına uyumlu şekillerde yanıt verdikleri için, çocuk, ihtiyaç duyduğu şeyi elde etmek için telaşlanmak veya duygularını açıklamak zorunda olduğunu hissederek, çaresiz ve ebeveyne muhtaç hissedebilir.

Kaygılı bir bağlanma yaşayan bir çocuk, ebeveynlerinin dikkatinden beslenmek yerine, genellikle tükenmiş hisseder, çünkü bu dikkat boş ve engelleyici hissettirir. Ebeveynleri için endişelenmeye ve onlara bir ihtiyaç duygusundan ve bazen de ebeveynleriyle ilgilenmeleri gerektiği gibi suçluluk duygusundan dolayı sarılmaya meyillidirler.

Kaygılı bir bağlanma örüntüsü oluşturan bir ebeveyn, çocuklarından 'sevgi' ve güvence almak için aşırıya kaçabilir. Ebeveynine bu tür bir bağlılığı olan çocuk, sakinlik duygusunu içselleştirmez. Başkalarına bağımlı olup olamayacakları konusunda bir kafa karışıklığı içinde bırakılırlar. Ebeveynlerinin uyumlandığı aralıklı zamanlardan fayda sağlayamazlar çünkü aralarında çok fazla acı verici etkileşim vardır.

Çocuğuyla kaygılı bir bağ oluşturan bir ebeveyn, genellikle bu bağlanma tarzını çocukken yaşamıştır. Sürekli olarak karşılanmayan kendi duygusal ihtiyaçları vardı ve bu da onları boş hissettiriyordu. Ebeveyn olduklarında, duygusal boşluğu doldurma girişiminde bulunmak için genellikle çocuklarına yönelirler. Bu bağlanma tarzı, ilişkilerin nasıl yürüdüğü konusunda çocuk için bir model olur ve bu modeli kendi yetişkin ilişkilerine taşır. Böylece nesiller boyu süren endişeli bağlanma döngüsü devam eder.

meşgul ek

Bir kişi çocukken ebeveyni ile endişeli bir kararsız bağlanma yaşadığında, yetişkin bir romantik ilişkide partnerine saplantılı bir bağlanma oluşturabilir. Birinin tutarsız bir şekilde müsait olmasına alışkın olduklarından, kendilerini daha güvensiz hissetmeye ve ilişkilerinde daha fazla güvence aramaya meyillidirler. Aynı zamanda, eşlerinin sözlerine, sıcaklığına ve şefkatine güvenmede sorun yaşayabilirler, çünkü bu kelimeler ebeveynleri tarafından kullanıldığında genellikle boştular ve ihtiyaç duydukları gerçek uyumlu bakımdan yoksundular.

Yetişkinler olarak, kaygılarını bastırmak için partnerlerine özel olduklarına dair işaretler talep etmeye kendilerini mecbur hissedebilirler. duygularını yaşayabilirlerduygusal açlıkbir ebeveyn tarafından kendilerine yönlendirilenlere benzer partnerlerine karşı. Partnerlerinin onları 'kurtaracağını' veya 'tamamlayacağını' umabilirler, başka birinin gerçekleştirmesi imkansız olan bir arayış. Bu nedenle, partnerlerine tutunarak yakınlık ve güvenlik duygusu aradıklarına inansalar bile, umutsuz eylemleri aslında partnerlerini uzaklaştırır.

Geçmişten gelen derin bir güvensizlik nedeniyle, bir ilişkideki saplantılı insanlar, partnerlerine karşı çaresiz, güvensiz, talepkar, sahiplenici, kıskanç veya kontrol edici görünen şekillerde davranabilirler. Partnerlerinin davranışlarını sıklıkla reddedici veya duyarsız olarak yorumlarlar ve genellikle 'Beni gerçekten sevmiyor' gibi şeyler düşünürler. 'Beni gerçekten sevseydi, yapardı...' veya 'Beni terk edecek.' 'Bana nasıl böyle davranabilir? Onun için ne kadar yaptığımı görmüyor mu?' 'Ona güvenmemekte haklıydım.' Eşlerinin kendilerine karşı hissettikleri hakkında endişelenmenin yanı sıra, ya da belki bu nedenle, endişeli bir şekilde bağlanan bir kişi, tıpkı ebeveynlerinin 'onları sevdirmek' amacıyla onlar için abarttığı gibi, eşi için aşırıya kaçma eğiliminde olabilir.

Kaygılı bir şekilde bağlanan bir kişi, besleyici ve müsait olan birini arayacak gibi görünse de, çoğu zaman duygusal ihtiyaçlarını karşılamakta zorlanan kaçınmacı bağlanma stiline sahip bir kişiye çekilir. Bu kulağa paradoksal gelse de, onların yoğun duyguları, kaçınan bağlanmaya sahip kişinin eksik, aslında bastırılmış duygularını tamamlar. Etkileşimlerinin acılı dansında birbirlerinin uyumlarını pekiştirirler. Kaçınan kişi, partneri çok talepkar olduğu için duygusal olarak geri çekilme ihtiyacı hissini pekiştirir. Buna karşılık, meşgul ortak, ortağı çok uzak ve stopaj olduğu için ortağını takip etme ve baskı yapma ihtiyacını pekiştirir. Bu güvensizliği yeniden deneyimlemek acı verici olsa da, insanlar genellikle çocukluklarının duygusal iklimini yeniden yaratmak zorunda hissederler. Bu yüzden bağlanma stillerimizi anlamak ve onları anlamlandırmak çok önemlidir, böylece ilişki kurma tarzımızı değiştirebiliriz.

Saplantılı bir bağlanma stili romantik ilişkileri zorlaştırabilir, ancak bir yetişkin olarak güvenli bir bağlanma stili geliştirmek mümkündür. Bu, çevrimiçi atölyede tartışacağım bir konu, 'Güvenli Bağlanma Geliştirme.' Daha fazla iç güvenlik inşa etmek için kendi bağlanma geçmişimizi ve ilişki modellerimizin nereden geldiğini anlamamız gerekir. Bu anlayışla, bugün nasıl ilişki kurduğumuza dair bize fikir verecek, erken deneyimlerimizin tutarlı bir anlatısını geliştirebiliriz.

Bizimkinden daha güvenli bir bağlanma stiline sahip insanlarla ilişkiler kurmak da yardımcı olabilir. Orada takılırsak, işler rahatsız ve yabancı gelmeye başladığında bile, yeni bir tür ilişkiye uyum sağlayabilir ve kazanılmış güvenli bir bağ kurabiliriz. Son olarak, terapi aramak, daha güvenli bağlanma geliştirmek için çok değerli, yaşamı değiştiren bir araç olabilir. Bir terapist sadece erken hayatımızı ve bizi nasıl etkilediğini keşfetmemize yardımcı olmakla kalmaz, aynı zamanda bir terapistle güvene dayalı, tutarlı bir ilişki geliştikçe, daha fazla iç güvenlik geliştirebiliriz. Genel olarak, öz şefkat ve geçmişle yüzleşme cesareti ile bağlanma tarzımızı değiştirebilir, şimdiki zamanda daha fazla sevginin tadını çıkarabilir ve geleceğimizi şekillendirebiliriz.