Bir süre önce bir podcast kaydederken, PsychAlive'deki ekibim ve ben rastgele bir grup insana, ilişkilerinde kendilerini takipçi mi yoksa mesafeli mi düşündüklerini sorduk. Başka bir deyişle, kendilerini genellikle daha fazla yakınlık ve yakınlık isteyen biri olarak mı yoksa tipik olarak daha fazla yalnız zamana ve alana ihtiyaç duyan biri olarak mı gördüler? Konuştuğumuz hemen hemen her kişi, her ikisi de kendileri hakkında soruya anında bir cevap aldı. ve partnerleri hakkında. Çoğumuz bir ilişkideki kalıbımız hakkında biraz farkındalığa sahibiz. İş aşka geldiğinde 'her şeyi göze almaya' istekli olduğumuzu düşünebiliriz veya 'bağlanma' korkusuyla yaşayabiliriz. Ancak, bu eğilimlerin ne kadar eski ilişkilerimize ve bakıcılarımıza oluşturduğumuz bağlanma kalıplarına kadar uzandığının farkında olmayabiliriz.

Bağlanma kalıplarımızı tanımak, ilişkilerimizde nasıl düşündüğümüzü, hissettiğimizi ve hareket ettiğimizi daha iyi anlamamız açısından vermeye devam eden bir hediye olabilir. Bu blogda, çocukluktaki kaçınmacı bağlanmaya odaklanacağım, ki bu genellikle yetişkinlikte kendini kayıtsız kaçınan bağlanma olarak gösterir. Bu bağlanma modeli, bir çocuk ebeveynleri tarafından sürekli olarak güvende, görülmediği veya yatıştırılmadığında gelişir ve bu nedenle sözde bağımsız hale gelir. Kaçınan bağlanmaya sahip bir çocuk, kendi ihtiyaçlarını karşılamaya çalışır, çünkü sürekli olarak onlara cevap vermeyen diğerlerine bağımlı olmak çok acı vericidir. 'Dikkat etmeye değer biri değilim' diye düşünerek bir utanç duygusu geliştirirler. Daha sonra bu utancı hissetmemek için ihtiyaçlarından uzaklaşırlar.

Yetişkinler olarak, bu aynı sözde bağımsızlık, kişinin kendi kendine yetmesine ve ihtiyaçlarını veya duygusal yakınlık arzusunu ifade ettiğinde diğerlerini küçümsemesine yol açabilir. Bağlanma araştırmalarına göre, insanların yaklaşık yüzde 30'u kaçınan bir bağlanma düzenine sahiptir. Öyleyse, bunun ne anlama geldiğine daha yakından bakalım.

Çocuklarda Kaçınan Bağlanma

Güvenli bir bağ oluşturabilmek için, bir çocuk bakıcısı tarafından güvende, görülmüş ve yatıştırılmış hissetmelidir. Anne-baba ile çocuk arasında kaçınmacı bir bağlanma oluşmasına neden olan ebeveynlik davranışları, çocuğun yiyecek ve barınma gibi temel ihtiyaçlarını karşılamasına rağmen ebeveynin uzak durması, reddetmesi, duygusal olarak uzak durması veya çocuğun duygusal ihtiyaçlarına karşı uyumsuz olması, vb. Bu tür bir ebeveyn, tipik olarak çok duyarlı olmadıkları için 'duygusal bir çöl' olarak tanımlanabilir. Örneğin, ebeveyn, ağlamaya başladığında veya bebeğinin sinyallerini öğrendiğinde bebeğini duymayabilir bile. Sıklıkla dikkatleri dağılabilir veya kendi içlerinde depresyona girebilirler. Kendi ihtiyaçlarından kopmuş olabilirler ve bunun bir uzantısı olarak, çocuklarının ihtiyaçlarına karşı duyarlı değildirler.

Bu durumdaki bebek bir tür duygusal ihmal yaşıyor. Babam psikoloğu Robert Firestone'un 'aşk yemeği' dediği, özellikle ilk yıllarında gelişmek için ihtiyaç duydukları uyumlu bir duygusal beslenme ve ebeveyn sıcaklığından yoksunlar. Yokluğunda, çocuk, ihtiyaçlarının karşılanmamasından kaynaklanan hayal kırıklığıyla başa çıkmanın en iyi yolunun, ihtiyaçları yokmuş gibi davranmak olduğunu öğrenebilir. Dr. Daniel Siegel'in dediği gibi, çocuk isteklerinden kopmayı öğrenir çünkü ebeveynleri tarafından karşılanmadıkları için utanç duyarlar. 'Çöp' olduklarına dair bir inancı içselleştirirler.

Bağlanma araştırmacısı Mary Ainsworth tarafından geliştirilen, şimdilerde ünlü bir deney olan 'Garip Durum'da, bir çocuğun ve ebeveynin bağlanma örüntüsü, yeniden birleşme davranışlarına göre değerlendirilir. Deneyde çocuk, ebeveyni ile birlikte bir odada oynuyor. Bir yabancı (araştırmacı) gelir ve ebeveyn ayrılır. Ebeveyn daha sonra geri gelir, çocuğu rahatlatır ve sonra tekrar araştırmacıyla birlikte ayrılır. Daha sonra araştırmacı geri döner, ardından ebeveyn gelir. Güvenli bağlanan bir çocuk, ebeveyni ayrıldığında üzülür, ancak döndüğünde rahatlamak için ebeveyne gider ve sakinleşir ve oynamaya geri dönebilir. Bununla birlikte, çocuktaki bir kalp monitörü, ebeveyni odadan çıktığı süre boyunca kalp atışlarının arttığını, ancak ebeveyn döndüğünde normale döndüğünü ortaya koymaktadır. Başka bir deyişle, ayrılık konusunda endişeli hissediyorlar, ancak ebeveynleri tarafından utandırılmaktan kaçınmak için bunu ifade etmemeye adapte oldular ve beklenen tepki eksikliği.

Kaçınan bir çocuk, sözde bağımsız hale gelerek, ihtiyaçlarını bastırmanın veya kendilerinin karşılamanın yollarını bularak içinde bulundukları koşullara uyum sağlayacaktır. Daha kendi kendine yeterli veya içe dönük olma eğilimleri oluşturabilirler. Ayrıca, bir çocuğun kendilerinde yanlış bir şeyler olduğuna inanması, ebeveynlerinde bir sorun olabileceğine dair vahim gerçeği kabul etmekten çok daha kolaydır. Çocuk, ebeveynlerini eksik olarak algılarsa, hayatta kalmaları için çok önemli olan güvenlik duygusunu kaybeder. Bu nedenle, yetişkinlikte bağlanma deneyimlerini sıralamak yaşamı değiştirebilir. Hayatta kalmak için artık bakıcılarına bağımlı olmayan yetişkinler olarak, kusurlu ebeveynlere sahip olmanın acısıyla güvenle yüzleşebilir ve ebeveynlerinin eksikliklerini kimliklerinin dokusuna dahil etmekten vazgeçebilirler.

Yetişkinlerde Kaygılı Kaçınmacı Bağlanma

Kaçınan bir bağlanma örüntüsü yaşayarak büyüyen bir kişinin, eşi ve/veya çocuğuyla olan ilişkilerinde kayıtsız bir bağlanma örüntüsü oluşturması daha olasıdır. Romantik bir ilişkide, kayıtsız-kaçınan bağlanma modeline sahip bir kişi daha mesafeli veya adından da anlaşılacağı gibi kayıtsız olabilir. Bir ilişki içinde olmak isterler, ancak aynı anda duygusal yakınlığa herhangi bir ihtiyaç duymaya veya göstermeye direnirler. Eşlerinden duygusal olarak uzaklaşarak izolasyon arayışına girme eğiliminde olabilirler. Kendilerine daha fazla odaklanmış gibi görünebilirler ve önceliklerine eşlerininkinden daha fazla değer verirler. Soğukkanlı ve soğuk görünebilirler, genellikle rahatsızlıklarını ifade edebilirler ve hatta partnerleri duygularını veya ihtiyaçlarını ifade ederken, partnerlerinin 'çocuksu' veya 'dramatik' olduğuna inanarak, çekingen görünebilirler. Bu tepkiler, içinde büyüdükleri duygusal çölü taklit eder.

Bir kişinin kendisini kaçınmacı bağlanma modeline sahip olarak tanımlaması genellikle zordur, çünkü partnerinin istek ve ihtiyaçlarını 'çok fazla' veya bunaltıcı olarak görebildikleri gibi, kendi istek ve ihtiyaçlarını da aynı şekilde görürler. Bu nedenle, kendilerini, herhangi bir isteği olduğu için 'muhtaç' olmak gibi, endişeli bir bağlanma örüntüsü belirtilerine sahip olarak düşünebilirler. Sevilen birinin önemini inkar etseler veya ilişkiyi neredeyse umursamıyor gibi görünseler bile, eğer partnerlerinin ayrılma tehdidi ile karşı karşıya kalırlarsa, bağlanma sistemleri aktif hale gelebilir ve gerçek olma ihtimali karşısında çok üzülebilirler. kayıp. Bu nedenle, kaçıngan olduklarını fark etmelerini daha da zorlaştırabilir.

Daha Güvenli Bir Bağlanma Kalıbı Oluşturma

Bağlanma araştırmaları, geçmişimizin tüm acısını anlamlandıramaz ve hissetmezsek, onu tekrarlama ihtimalimizin çok daha yüksek olduğunu göstermektedir. Kendimiz deneyimlediğimiz kendi çocuklarımızla aynı bağlanma modelini oluşturmaya ve böylece bu modeli nesiller boyu sürdürmeye meyilliyiz. Ancak hikayemizin tutarlı bir anlatımını oluşturarak ve nasıl incindiğimizin üzüntüsünü kendimize hissettirerek, yıkıcı ilişki kalıplarını kırabilir ve daha güvenli bağlar kurabiliriz. İlişkilerimizde neden mücadele ettiğimizi anlayabilir ve geçmişimiz tarafından bize reçete edilen kalıplara aktif olarak meydan okuyabiliriz.