Hepimiz bunu yaşamışızdır: telefonumuzu aralıksız kontrol etmek, yalnız bir geceyi savurmak ve çevirmek, etkileşimlerin kafamızda tekrarlanması, onun ne düşündüğü veya hissettiği konusunda endişelenmesi. Hepimiz, bir noktada, bir başkasının düşüncesiyle tüketilmenin ne olduğunu biliyorduk ve hepimiz, o kişinin fiziksel ya da duygusal geri dönüşü için o ıstıraplı özlemi hissettik.

İki insan aşık olduğunda, hem geleceğin belirsizliği hem de geçmişin uyarıları, yoğun bir duygu dalgası (kaygı, korku veya arzu olsun) uyandırabilir. Diğer kişiye daha fazla odaklanmak veya zaman zaman meşgul olmak normaldir. Sonuçta, ilişkiler hayatın en önemli parçalarından biridir. Birçok insan için bu duygular yükselir ve düşer ve partnerleriyle tutarlı, sevgi dolu etkileşimlerle hafifletilebilir. Yine de diğerleri için fırtınada sakinliği bulmak zordur ve kendilerini takıntılı bir şekilde ilişkilerine ve akıl sağlıklarına zarar verecek derecede odaklanmış halde bulurlar.

Bu şekilde acı çeken herkes için, hayatımı iyileştiren sağlıklı, eşit bir ilişki mi izliyorum yoksa onsuz yaşayamayacağımı düşündüğüm bir bağımlılığa mı kapıldığımı düşünmesi önemlidir. Herhangi birinin cevabı ortaya çıkarması için, ilişkilerini nasıl kullandıklarına ve onu kaybetmenin onlar için ne anlama geldiğine bakmaları gerekir.

Birçok insan ilişkilerini acıyı uyuşturmak için kullanır. Bununla, yalnız olmanın acısını hafifletmeyi değil, dokunmaktan korktukları daha derin bir acıyı veya korkuyu örtmek istiyorum. Bazıları için ilişkilerinin içlerindeki bir boşluğu doldurduğunu veya partnerlerinin onları kurtardığını hissedebilir. Kim olduklarını tanımlamak veya sonunda iyi olduklarını hissettirmek için ilişkiyi kullanabilirler.

Herhangi bir bağlantının sevinci, diğer kişi tarafından kaldırıldığımızı ve bizim için çok şey ifade ettiğini hissetmemize rağmen, abartılı bir odaklanmanın ciddi dezavantajları olabilir. Kişi kendini ilişkide kaybedebilir ya da hissettiği şeyin aşk olduğunu düşündüğü ama aslında hissettiği şeyin duygusal açlığın çaresizliği olduğu bir durumu seçebilir. Meşguliyet o kadar yoğun olabilir ki, hayatlarının diğer yönleri acı çeker. Diğer kişi olmadan bir şekilde hayatta kalamayacaklarına inanmaya başlayabilirler veya partnerlerine sağlıksız baskılar ve beklentiler yüklemeye başlayabilirler. Güvensizlik, kıskançlık ve kaygı gibi duygular, umutsuzluklarını derinleştiren ve diğer kişiyi uzaklaştıran şekillerde ortaya çıkabilir ve yayılabilir.

Bu bağımlılık yaratan ilişki dinamiklerinde sıklıkla meydana gelen şey, bir kişinin arayıp peşinden koşması, diğerinin ise giderek daha fazla kaçınması ve uzaklaşmasıdır. Daha uzak bir partnerden şefkat veya ilgi eksikliği, yalnızca kişinin bu sevgiyi veya ilgiyi gördüğü anları yoğunlaştırmaya hizmet eder, bu da onları ekstra özel ve sevilmiş hissettirir. Bu nedenle, bu duyguyu bir kez daha elde etme umuduyla kavramaya ve peşinden gitmeye devam ederler. Elizabeth Gilbert, bu modeli mükemmel bir şekilde şu sözlerle tanımladı: Ye Dua Et Sev yazdığında:

Bağımlılık, aşka dayalı her aşk hikayesinin ayırt edici özelliğidir. Her şey, hayran olduğunuz nesnenin size, istediğinizi asla kabul etmeye cesaret edemediğiniz bir şeyin baş döndürücü, halüsinojenik bir dozunu -belki de gürleyen bir aşk ve uğuldayan bir heyecanın duygusal bir hız topu- bahşetmesiyle başlar. Yakında, herhangi bir keş için aç bir saplantı ile o yoğun ilgiyi arzulamaya başlarsınız. Uyuşturucu kesildiğinde, hemen hastalanır, delirir ve tükenirsiniz (ilk etapta bu bağımlılığı teşvik eden ama şimdi artık iyi şeyleri atmayı reddeden satıcıya kırgınlıktan bahsetmiyorum bile.

Bu sadece bir kişinin eşinden kovaladığı sarhoş edici bir yüksek değil, aynı zamanda benlik duygusunun bir doğrulamasıdır. Sadece bu kişiden bu sevgiyi alırlarsa iyi olduklarını düşünürler, ancak orijinal  iyi olmama hissi de eşin reddetmesiyle doğrulanır. Farkında olmadan, hem olumsuz benlik algılarının yeniden onaylanmasına hem de diğer kişinin sevgisini kazanarak 'düzeltme' arzusuna çekilirler. Bu tür bir itme ve çekme, çoğu zaman birçok açık ve kapalı ilişkinin merkezinde yer alır. Kişinin sadece ilişkiye değil, reddedilmeye de bağımlı olduğu bir tür tıkanıklık yaratılır. Hatta bu arayış ve özlem örüntüsünü sürdürmek için bilinçsizce kaçınan birini seçmiş olabilirler.

Bu şekilde, bir kişinin bağlanma örüntüsü, ilişkiye meşgul mü yoksa bağımlı mı olduğu konusunda bilgi verebilir. Örneğin, çalışmalar kaygılı-kararsız bağlanma stilinin saplantılı aşkı önemli ölçüde yordadığını göstermiştir. Biri çocukken endişeli bir bağlanma örüntüsü yaşadığında, genellikle ihtiyaçlarını karşılamak için bir ortağa sarılmak zorundaymış gibi hissederler. Partnerlerine karşı güvensiz veya çaresiz hissedebilir ve sağlıklı veya tatmin edici olmayan ancak onsuz yaşayamayacaklarını hissettikleri ilişkilerde kalabilirler.

İnsanların olumsuz durumlarda kalmaya çekilmelerinin nedenlerinden biri, babam, psikolog ve yazar Robert Firestone'un 'fantezi bağı' olarak adlandırdığı şeyi, partnerleriyle büyük ölçüde bilinçaltında olmadıklarını hissettikleri bir bağlantı kurmalarıdır. diğer kişi olmadan tamamlayın. Bu bağlantı yanılsaması, diğer kişiye duyulan ihtiyaç hissini şiddetlendiren bir güvenlik veya emniyet duygusunu besler. Bununla birlikte, bir fantezi bağı içindeyken, çift, ilişkinin özü yerine biçimi tercih etme eğilimindedir. Başka bir deyişle, aşık iki insan olmaktansa bir çiftte bir bütün olmaya daha fazla değer verilir.

Bir kişi bir fantezi bağına girdiğinde, eşini hayatını iyileştiren ayrı bir kişi olarak takdir eden benzersiz ve özerk bir birey gibi hissetmek yerine, eşinin kendisinin bir parçası gibi hissetmeye başlayabilir. Bu güvenlik duygusunu kaybetme korkusuyla belirli beklentiler ve kontrol eylemleri dayatmaya başlayabilirler. İlişkinin yaşam gücü, bu aşırı bağlantı ihtiyacı yüzünden zayıflasa da, onu kırmak bir meydan okuma gibi geliyor. Kişi, kendisinin ve partnerinin etrafına kendilerini güvende hissettirecek bir duvar örebilmek için kendisinin ve ilişkinin daha hayati olan kısımlarından vazgeçmeye isteklidir. Diğer kişinin onları kurtarabileceği veya acıdan uzak tutabileceği yanılsamasına sahiptirler. Bu, bir ayrılık veya başka bir algılanan 'tehdit' fikrini büyütülmüş hissettirir.

Bağımlılık yaratan bir ilişkide, özellikle bir fantezi bağının kurulduğu bir ilişkide, kişi sürekli olarak güvenceye ihtiyaç duyduğunu hissedebilir. Kıskanç, güvensiz, acılı, tepkisel veya çaresiz hissedebilirler. Her şeyin yolunda olduğundan emin olmak için her zaman ilişkide 'çalışmak' için baskı hissedebilirler. Tekneyi sallamak için hiçbir şey yapmamak için yumurta kabukları üzerinde yürüyebilirler. Kötü muameleyi, soğukluğu, reddedilmeyi veya kontrol edilip manipüle edilmeyi kabul edebilir, rasyonalize edebilir ve mazur görebilirler. İlişkinin kendilerini nasıl hissettirdiğine bakılmaksızın, bu durumda kalma zorunluluğu olabilir.

Doğal olarak bu, kişinin zihinsel sağlığı, ilişkisi ve partneri üzerinde çok fazla baskı ve zorlama oluşturur. Çoğu zaman, bu dinamiklerle oynanan bir ilişki acı verici bir şekilde sona erer, ancak özlemi yaşayan kişi acı çekmeye devam eder ve aynı kalıbı gelecekteki bir ilişkide tekrarlayabilir. Bununla birlikte, kendilerini meşgul bulanlar için görünüm kasvetli değildir, çünkü yapılması gereken asıl iş partnerleri veya hatta ilişki üzerinde değil, kendi içlerindedir.

Sağlıklı ve tatmin edici bir ilişki kurmak için aşık olan iki kişinin kendi başlarına iyi olmaları gerekir. Bu kalıba sahip olan bir kişi, onu tanımaya başladığında ve kendisini bir bütün haline getirmek için başka bir kişiye bu ihtiyacı veya bağımlılığı hissetmesinin gerçek, daha derin nedenlerini araştırdığında, kendilerine ve ilişkilerine karşı hissettiklerini daha iyiye doğru değiştirmeye başlayabilirler. Altta yatan acılarının gerçekte ne olduğu konusunda meraklı ve açık olmakla başlayabilirler. Onları iyileştirmek için başka birine ihtiyaç duydukları hissi nereden geliyor? Kendi başlarına bütün bir insan olduklarını nasıl anlamaya başlayabilirler? Bilinen çaresizlik ve reddedilme seviyelerini tekrar eden durumları aramak yerine gerçek aşkı kabul etme kapasitelerini nasıl geliştirebilirler?

Bir kişi, hikayelerini keşfederek ve erken bağlanma kalıplarına bakarak, ilişkilerle ilgili kişisel algılarını ve beklentilerini anlayabilir. Kalıplarına neden olan acıya karşı öz-şefkat geliştirebilirler ve bu kalıpları, kendi içlerinde daha fazla güvenlik hissettikleri daha güçlü ilişkilerin keyfini çıkarmak için değiştirmeye başlayabilirler.