Duygular hayatımızı milyonlarca şekilde yönlendirir. İster saklamaya ve kaçınmaya, isterse bunları düşünüp ifade etmeye meyilli olsak da, çoğumuz düşüncelerimizi ve davranışlarımızı ne ölçüde yönlendirdiklerinin farkında değiliz. Duygularımızı keşfetmek, kendilerini tanımayı ve geliştirmeyi, sağlıklı ilişkiler kurmayı ve hayatta istediklerinin peşinden gitmeyi uman herkes için değerli bir çabadır. Yakın zamanda yapılan araştırmalar, duygusal zekanın IQ'dan daha önemli olduğunu öne sürerek, onun ilişkilerde, sağlıkta ve yaşam kalitesinde 'başarıdaki varyasyonun %54'ünden fazlasını tahmin ettiğini' gösteriyor.

Duygularımız bize kim olduğumuza ve tarihimizden nasıl etkilendiğimize dair ipuçları verebilir. Eylemlerimizin çoğu duygu tarafından başlatılır, bu da doğal olarak hangi duyguların ortaya çıktığı ve neden olduğu sorusuna yol açar. Bu duygulardan hangileri uyumlu ve uyumsuzdur? Hangisi şimdi tarafından tetiklenebilir, ancak kökleri geçmişimize dayanır? Son zamanlarda, bir e-Kurs geliştirme ayrıcalığına sahip oldum, ' Duygunun Gücü ,' ile Duygu Odaklı Terapinin birincil yaratıcısı Dr. Les Greenberg ile. Dr. Greenberg, 'duygularımızla dikkatli bir uyum içinde yaşamamız gerektiğini, onları kontrol etmeye çalışmamamız gerektiğini' öne sürüyor. Bu uyumun çoğu, duygusal tepkilerimizi anlamaktan ve duygularımızın ne zaman birincil veya ikincil olduğunu ve ne zaman uyarlanabilir olduklarını ayırt etmekten gelir.

Birincil duygular, ilk duygusal tepkimizdir. Bunları genellikle daha fazla savunulan ikincil duygu izler. Bazen, yalnızca ikincil duygunun bilinçli olarak farkındayız: incinme hissini örten öfke, üzüntümüze baskın çıkan utanç veya daha derin bir korkuyu maskeleyen endişe. Örneğin, partnerimiz bize gelmezse veya bir şekilde bizi hayal kırıklığına uğratırsa, kendimizi haklı ve öfkeli hissedebiliriz. Onunla bir sonraki etkileşimimizde engel olabilir veya patlayabiliriz. Bununla birlikte, ilk tepkimize, birincil duygumuza bakarsak, incinmiş, istenmeyen veya utanmış hissetmek gibi daha savunmasız duygularımız olduğunu fark edebiliriz. Bu birincil duygular, ihtiyaçlarımıza bir bakış atmamızı sağlar. Kendimize onlarla temasa geçme izni verdiğimizde, bunları partnerimize ifade edebiliriz ve onun bizim için hissetmesine izin verdiğimiz için çok farklı bir tepki üretme olasılığımız daha yüksektir.

Birincil duygu, '2 yıl önce bir terfi için gözden kaçırıldığını hatırlamanın ardından istifa eden bayat kırgınlık değildir; Greenberg, kitabında, çözülmemiş incinmeden kaynaklanan şikayet duygusu da değildir. Duygu Odaklı Terapi . 'Bunun yerine, [kişiyi] genellikle çok açık ve belki de savunmasız hissettiren hayati bir duygudur.' Greenberg ayrıca birincil duyguları ikincil duygulara göre 'daha az hızlı ve daha az eylem odaklı' olarak tanımladı. Onlar 'dokunaklı ve dolgun' ve 'yavaşça bir insanı yıkamaya daha yatkın'.

Gergin, hüsrana uğramış veya kötü bir duyguya hapsolmuş hissettiğimiz bir anı hayal edersek, rahatlama duygusu olmadan tepki vermeye yönelirsek, muhtemelen ikincil bir duyguya kapılırız. Bununla birlikte, daha derindeki, daha savunmasız duyguya, belki bir istek ya da ihtiyaca ya da temel bir üzüntü ya da utanç duygusuna erişebilseydik, o zaman birincil bir duyguyu deneyimliyorduk. Başlangıçta, hissin arttığını fark etmiş olabiliriz, ancak daha sonra bir dalga gibi hafifler. Birincil bir duyguyu hissetmemize izin verdiğimizde, genellikle rahatlama yaşarız. Mutlaka harekete geçmeye meyilli değiliz. Bunun yerine, kendimizle daha fazla temas halinde, yumuşamış ama daha canlı hissediyoruz.

Birincil duygular, ya ana uyarlanabilir tepkiler ya da geçmişten gelen şemalara dayanan uyumsuz tepkiler olabilir. Uyumsuz birincil duygular, güncel olaylar tarafından tetiklenebilir, ancak bunlar hayatımızın erken dönemlerinde hissettiklerimizle bağlantılıdır. Örneğin, ailemizde akılsız veya beceriksiz biri olarak görüldüysek veya bize öyle davranıldıysa, 'aptal' olarak adlandırılmak veya içinde bulunduğumuz gün beceriksizmişiz gibi görünmek bizi derinden acı çekmemize veya utanmamıza neden olabilir. Ancak, bu acıyı veya utancı kabul etmeden önce, öfke, küskünlük veya savunmacılık gibi ikincil bir duyguya kapılırız.

Dr. Greenberg'e göre, uyumsuz duygusal tepkilerimizi oluşturan düşünceleri belirleyebiliriz. Sıklıkla ' olarak adlandırdığım şeyi deneyimleyebiliriz.kritik iç ses' gibi şeyler söyleyen olumsuz bir iç yorum, 'Kendini çok aptal yerine koydun. Sana nasıl baktıklarına bak. Hepsi senin bir aptal olduğunu düşünüyor. Buradan gitmelisin.' Bu yıkıcı iç koç, duygusal olarak tetiklendiğimizi hissettiğimizde genellikle daha da yükselir. Bu eleştirel düşünceler bizi acı verici ve uyumsuz bir dizi duyguyu hissetmeye itebilir, bu da kendimizi geride tutmak, başka şeylere yönelmek gibi kendi kendini yenilgiye uğratan davranışlara katkıda bulunur.psikolojik savunmaya da sevdiklerinizi uzaklaştırmak. Uyumsuz ikincil duygular, aynı zamanda, bizim çıkarımıza olmayan şekillerde tepki vermemize de yol açabilir: kendimizi savunmak için saldırmak, kırgın veya öfkeli davranmak, 'Sana nasıl böyle davranmaya cüret ederler' gibi düşüncelerle hareket etmek. Bu çok saygısızcaydı. Seninle böyle konuşacaklarını sanıyorlar ki?'

Uyumsuz duygularımız geçmiş şemalara dayanır. Gerçekte kim olduğumuzu tam olarak yansıtmasalar da, bu duyguları tanımlayamadığımızda, onların gölgelerinde yaşarken kendimizi sıkışmış hissedebiliriz. Onların aşinalıklarının ironik rahatlığı, kendimizi ve başkalarını çarpıtmamıza veya alışık olduğumuz duygusal iklimi yeniden yaratan tepkileri ve senaryoları kışkırtmamıza bile neden olabilir. Gerçekten neler olup bittiği veya gerçekten ne istediğimizden ziyade bu eski duygulara dayanarak başkalarıyla ilişki kurabiliriz.

İyi haber şu ki, duygularımızı uyarlanabilir hale getirebiliriz. Uyumsuz duygular genellikle çözülemezlermiş gibi bizi sıkışmış hissetmemize neden olur, ancak eski şemadan altta yatan duyguya ulaşabilirsek, duyguları hissedebilir, duygunun altında yatan ihtiyaca dair içgörü kazanabilir ve bu ihtiyacı gidermek için harekete geçebiliriz. tanışmak. Bunu bir partnerden ya da bir yakınımızdan ihtiyacımızı karşılamasını isteyerek ya da gerekirse kendimizi yatıştırarak yapabiliriz. Eleştirel öz-saldırılarımıza meydan okuyarak ve böylece kendimize şefkat ve sevgi sunarak tarafımızı tutabiliriz. Üzüntümüzü, öfkemizi veya kendimize daha bağlı hissetmemizi sağlayan daha derin birincil duygularımızı hissetmeye daha istekli olabiliriz. Duygularımızı bastırmak ve sessizce hayatımızı dikte etmelerine izin vermek yerine hissedebiliriz.

Duygularımızla uyum içinde yaşadığımızda, kim olduğumuzla daha fazla temas halinde oluruz. Tepkilerimize neden olan gerçek temel duygular hakkında fikir ediniriz ve eylemlerimizi seçerek direksiyonda olan biz olabiliriz. Duygu, bize kritik bilgiler veren uyarlanabilir bir mekanizmadır. Duygulara şefkat ve merakla odaklanarak kim olduğumuzu ve ne istediğimizi keşfedebiliriz. Dr. Greenberg'in belirttiği gibi, 'İnsanlar uyum sağlayan, temel benliklerinin cevherini bulabilirler.'