Flört mü, Aldatma mı? Ne İyi ve Ne Değil

Uygulamamda sıklıkla ortaya çıkan bir soru, aldatmayı neyin oluşturduğudur? Bir flört ne zaman masumdur ve ne zaman çok ileri gider? Özellikle sosyal medyanın, yazılı mesajlaşmanın ve anlık iletişimin işleri daha erişilebilir hale getirdiği dijital bir çağda bu çizgiler giderek daha bulanık hale geldiğinde, sizin ve eşinizin davranışlarına gelince nasıl çizgiler çizebilirsiniz?

Günümüz teknolojisi, gizlilik için mükemmel bir platform sağlayabilir. AshleyMadison.com gibi web siteleri, bir ilişki aramak için güvenli bir yer sunarak aldatmayı meşrulaştırmaya çalışır. İnternetle ilgili sorunlardan biri, çevrimiçi davranışınızın gerçek hayattan belli bir mesafe hissine sahip olmasıdır. Örneğin alışveriş yapmanın ne kadar kolay olduğunu düşünün. Bir düğmeyi tıklayarak satın alma, paranızı kasada fiziksel olarak dağıtmakla aynı bilişsel etkiye sahip değildir. Aynısı bir çevrimiçi flört için de geçerlidir; bir etkileşimin anlık tatmini, kolaylığı ve hızı neredeyse hiç olmamış gibi hissettiriyor.

İlişkilerde olanlar için teknoloji yalnızca aldatıcı davranışlar için bir zemin hazırlamakla kalmaz, aynı zamanda yepyeni bir kıskançlık ve paranoya alanını da harekete geçirir. Çiftler sadece çevrimiçi aldatmaya girerek birbirlerinin güvenini kötüye kullanmakla kalmaz, şüphelendikleri zaman teknolojiyi birbirlerinin mahremiyetini istila etmek için de kullanırlar. Normalde başka bir kişinin sınırlarına saygı duyan kişiler, eşlerinin Facebook hesabına giriş yapıyor veya hile belirtileri için eşlerinin telefonunu gözden geçiriyor. Bu güven ihlalleri, sadece sahtekârlık ve paranoya döngüsünü sürdürür.

de 2013 APA Konferansı , Erin Holley, insanların aldatmayı ne düşündükleri üzerine yakın zamanda yapılan bir anketin sonuçlarını sundu. Anket, katılımcıların çoğunun çelişkili tutumlara sahip olduğunu ortaya koydu. Kendileriyle ilgili olarak, daha geniş bir davranış yelpazesinin aldatma kriterlerini karşılamadığını düşünürken, eşleri için hemen hemen her davranışı aldatma olarak kabul ettiler. Benim gözlemim, ilişki ortaklarının bağlılık ve sadakatsizlik hakkında bir tartışması olabilir, ancak her birinin aldatmayı nasıl tanımladığı konusunda nadiren ayrıntılara girerler. Genellikle aldatmayı neyin oluşturduğu konusunda anlaştıklarına inanırlar, ancak aslında anlaşmadıklarını öğrenirler. Bu tutarsızlıklar kısmen kültürel farklılıklardan ve özellikle de kişinin içinde büyüdüğü ailenin kültüründen kaynaklanabilir. Her bir eşin aldatma ve bağlılık konusundaki kişisel modellerini belirlemesi ve tanımlaması önemlidir. Çoğu çiftin bu önemli konuda sahip olduğu netlik eksikliği, belirsizliğe ve aldatmaya yer bırakır, bu da çok fazla kafa karışıklığına ve incinmeye yol açar.

Doğru ve yanlış arasındaki çizgiyi çizmenin sorunlarından biri, tüm standartların mutlaka evrensel olmamasıdır. Her insan ilişkilerinde neyin rahat olduğuna kendisi karar vermelidir. Daha sonra, eşleri üzerinde gerçek bir kontrolleri olmadığı gerçeğini kabul ederken, nasıl hissettiklerini açık ve dürüst bir şekilde iletmeleri gerekir. Siz ve eşiniz ne üzerinde anlaşırsanız, buna dürüstlük ve saygıyla bağlı kalmalısınız. Birbirinizle ancak dürüstseniz ve sözlerinize göre yaşarsanız güven inşa edebilirsiniz.

İşte daha güvenilir bir ilişkiye sahip olmak için herkesin izleyebileceği beş kural:

1. Seçimlerinizi Kendi Seçiminizmiş Gibi Onurlandırın

Siz ve eşiniz tek eşli bir ilişkiye sahip olmayı seçerseniz, bunun her biriniz için ne anlama geldiği konusunda net olun. Tek eşlilik hakkındaki görüşlerinizin her birinin nasıl şekillendiği ve kendinizi rahat hissettiğiniz şeyler hakkında konuşun. Neyi taahhüt ettiğiniz konusunda net olduktan sonra, her biriniz bu kararı onurlandırmalı ve seçiminizin tüm sorumluluğunu kabul etmelisiniz.

İnsanların sadakat hakkında düşündüklerinde yaptıkları bir hata, özgürlüklerini kaybettiklerini varsaymaktır. Partnerlerinin onları belirli kurallara uymaya zorladığını düşünürler. Yine de kimse size gerçekten bir şey yaptıramaz. Sadece bir kişiyle olmayı seçmek hala bir seçimdir. Bir kişiyle birlikte olmaya karar verebilir ve yine de özgür hissedebilirsiniz, çünkü bu karar size aittir.

Kararlarınız hakkında şüphe duymaya veya fikrinizi değiştirmeye başlarsanız, bir şey söyleyip başka bir şey yapmak yerine, bunun hakkında açıkça konuşmalısınız. Ancak, asla başkalarından etkilenmeyeceğinize veya flört etme dürtüsüne sahip olmayacağınıza inanarak kendinizi kandırmaya başladığınızda, uzun vadede uyması muhtemelen zor olacak gerçekçi olmayan bir standart belirliyorsunuz demektir. Ek olarak, bu kısıtlamalardan birini kaçınılmaz olarak ihlal ettiğinizde, kendi oluşturduğunuz çizgileri bulanıklaştırmış olursunuz ve eşinize zarar verecek ve anlaşmanızı ihlal edecek daha açık bir şekilde yasaklanmış diğer faaliyetlere girme riskiyle karşı karşıya kalabilirsiniz.

2. Partnerinizden Bağımsız Olarak Kendiniz İçin Standartlar Belirleyin

Blogumda, ' Sadakatsizlikte Yanlış Olan Nedir? ,' Kendinizi özgür bir birey olarak algılamaya gelince, yine de dürüst ve eşinize karşı düşünceli olmaya gelince, Yapılacaklar ve Yapılmayacaklardan bazılarından bahsettim. Bu dengeyi oluşturmanın en iyi yolu, partnerinizinkinden ayrı olarak kendi davranışlarınız için kendi standartlarınızı oluşturmaktır. Partnerinizin size belirli bir şekilde davranmasını istiyorsanız, en zorlu durumlarda bile nasıl davranacağınızı seçerek ilişkinin tonunu belirlemelisiniz. Düzensiz, şüpheli ve dürüst olmayanın aksine güvenilir, tutarlı ve güvenilir iseniz, aynı şeyi partnerinizden alma olasılığınız çok daha yüksektir. Ayrıca, ilişkide ne olursa olsun, kendi bütünlüğünüzü, her ilişkiye götürebileceğiniz bir kaliteyi koruduğunuz gerçeğinde güçlü ve sağlam hissedebilirsiniz.

3. Gerçekçi Olmayan Kurallar Koymaktan Kaçının

Bir kişi bir partneri kısıtlamak için çok fazla kural koyduğunda, ilişkinin maliyetinin ne olduğu konusunda dikkatli olmalıdır. Merak etmeleri gerekiyor: Bir küskünlük ortamı mı besliyorum? Partnerimi ruhuna veya canlılığına müdahale edecek şekilde sınırlandırıyor muyum? Partnerinize son derece kısıtlayıcı sınırlar koyduğunuzda, genellikle sizi onlara çeken özellikleri - örneğin dışa dönük bir kişilik, takdir, karizma ve doğal sıcaklık gibi - azaltırsınız. Duygusal manipülasyonlara ve suçluluk uyandıran ültimatomlara dayanan bir ilişkinin üzerinde duracak sağlam bir temeli yoktur.

Birini çekici bulduğunda veya tehdit edici bulduğunuz başka bir kişiye baktığında cezalandırmak incitici ve sınırlayıcı olabilir. Partnerinizi başkalarına çekici gelen şeyler konusunda dürüst olduğu için cezalandırırsanız, onları kendi yönlerini saklamaya ve hatta size yalan söylemeye zorlayabilirsiniz. Aşırı korku veya kıskançlıkla tepki verdiğinizde kendinize şunu sormanız önemlidir: Bu partnerimle mi ilgili yoksa benimle mi ilgili? Gerçekten güvenilmez mi, yoksa ben mi güvenmiyorum? Kendi güvensizliklerim eşime nasıl davranacağımı ne kadar dikte ediyor?

4. Asla Yalan Söyleme

Uzun zamandır aldatma ile ilgili en büyük sorunun aldatma olduğunu söyledim. Partnerinize yalan söylemek veya onun gerçekliğini çarpıtmak açıkçası bir insan hakları ihlalidir. Siz ve partneriniz ilişkinizde açık ve net bir şekilde hemfikir olduğunuz her şey iyidir, ancak yalanlar ve aldatma yalnızca mesafe ve güvensizlik yaratmaya hizmet eder - herhangi bir ilişkinin iki ortak yıkıcısı.

Güven inşa edilmesi zor bir şey olabilir, çünkü insanlar zaten kendi savunmalarını taşırlar ve geçmişteki incinmelerden, reddedilmelerden ve aldatmalardan dolayı güvensizlik duyarlar. Yine de güven ve iletişim, yakınlık, yakınlık ve gerçek aşk için temeldir. Partneriniz, konuşabileceğiniz, dürüst geri bildirimde bulunabileceğiniz ve aynısını size yapmaya teşvik edebileceğiniz biri olmalıdır.

Birçok ilişki uzmanı, dürüstlüğün en iyi politika olmadığı zamanlar olduğuna inanır, ancak ben buna kesinlikle katılmıyorum. 'Birinin duygularını gereksiz yere incitmek istememek' nazik bir duygu gibi görünse bile, aslında bu bir gerekçedir; Sevdiğin birine karşı dürüst olmamak için asla gerçek bir sebep yoktur. Nasıl hissedeceğinizi düşünün. Partnerinizin dürüst olmasını tercih etmez miydiniz? Daha sonra partnerinizin gerçeği gizlediğini veya bir aldatma hakkında size açıkça yalan söylediğini öğrenirseniz, incinir, öfkelenir ve ihanete uğramış hisseder misiniz? Bu sorulara dürüst cevabınız 'evet' ise, eşinizin de aynı şeyi hissettiğini varsaymanız daha iyi olur. Nihai düşünce, bir ilişkide ne tür bir insan olmak istediğinizdir? Dürüst ve dürüst bir insan olmak istiyorsanız, o zaman eşinize karşı açık sözlü olmak tek gerçek seçenektir.

Ayrıca kendine yalan söyleme. İnsanlar genellikle işte o kişiye gerçekten ilgi duymadıklarını veya bu davranışın iyi olduğunu, aldatma tanımlarına gerçekten uymadığını veya eşleri öğrenmezse, sorun olmadığını düşünürler. Tanıdığım bir terapist olarak, hastalar ona belirli bir davranışın aldatma teşkil edip etmediğini sorduğunda, 'partneriniz bunu aldatma olarak değerlendirir mi?' diye cevap verir. Neyin iyi olup olmadığı konusunda emin değilseniz veya emin değilseniz, anlaşmanızdaki herhangi bir belirsizliği aldatmaya sürüklemek yerine eşinizle netleştirmeniz gerektiğini kabul ediyorum.

5. Kendi Yönlerinizden Vazgeçmeyin

Ne olursa olsun, ilişkiniz her zaman hayatınızı genişletmeli, küçültmemeli. Yeni bir insanı tanımak sizi aktiviteler, ilgi alanları, insanlar, yerler ve fikirlerden oluşan yeni bir dünyayla tanıştırır. Yine de, bir süre sonra birçok çift bir 'fantezi bağ,' ilişkinin biçiminin gerçek tözün yerini aldığı bir bağlantı yanılsaması. İnsanlar, çoğu zaman heyecan verici ve hatta nahoş olsa da yanlış bir güvenlik ve emniyet duygusu yaratan birleşik bir kimlik lehine bireyselliklerinden vazgeçerler.

Fantezi bağındaki çiftler genellikle birbirlerine sayısız kısıtlamalar koyarlar ve eşlerinin egemen bir zihinle kendi ayrı bireyleri olmak yerine belirli bir işlevi veya rolü yerine getirmesini beklerler. İronik olarak, bu bağımsızlık ve benzersizlik, sizi ilk etapta o kişiye çeken şeydir.
Onlardan dünyalarını daraltmalarını istemek, nihayetinde partnerinize daha az ilgi duymanıza neden olabilir.

Tersine, eşiniz dünyanızı sınırlamanızı beklediğinde, muhtemelen kapana kısılmış ve kırgın hissedeceksiniz. Bir çift birbirleri için bu heyecanı ve tutkuyu hissetmeyi bıraktığında işler daha çekici hale gelir. Gerçek sevgi ve şefkat duygularının yerini rol yapma ve beklenti dışında hareket etme ile değiştirdiği için birbirlerine kızmaya başlayabilirler. Onları birbirlerine çeken nitelikleri saklamaya başlayabilirler.

Böylece, dünyanızı büyük, iletişiminizi açık ve benlik duygunuzu sağlam tutarak, aslında daha memnun olduğunuz ve bağlantı için başka bir yere bakma olasılığınızın daha düşük olduğu bir ortam yaratırsınız. Bu anlamda, siz ve eşiniz birbirinize ne kadar fazla özgürlük tanırsa, birbirinizin güvenine o kadar az ihanet edersiniz.