Bloktaki yeni mahkumla ilgili hikayeyi hatırlıyor musun? Cezasının ilk gecesinde, bir dizi sayının bağırıldığını duyduğunda, her birini mahkûm arkadaşlarının kısık kahkahalarıyla takip ettiğinde gergin bir şekilde yerleşir. Sinirli bir şekilde hücre arkadaşına neler olduğunu sorar. Hücre arkadaşı cevap verir, İşte cankurtaranlar, o kadar uzun zamandır buradalar ki birbirlerinin şakalarını duymuşlar, bu yüzden şakayı anlatmak yerine zaman kazanmak için şakanın numarasını bağırarak söylüyorlar. Arkadaşlarınız ve aileniz, ilişki sorunlarınız hakkında nasıl konuştuğunuzu açıklamak için bu fıkrayı anlatabilirse, bu yazıyı okumak isteyebilirsiniz.

Ama cidden, ayrılmak zor ve en iyimizde ertelemeye ilham veriyor. Yazı aylarca hatta yıllarca duvarda asılı kalmış olabilir, ancak bir ilişkiden çıkmak son derece yavaş bir süreç olabilir. Evlilik ve çocukların karışımı olmasa bile, ne zaman tutulacağı ve ne zaman katlanılacağı ikilemiyle boğuşmak çoğu zaman acı vericidir.

Çevrenizdeki herkesin uzaklaşma zamanının geldiğini körü körüne aşikar olduğu zamanlar vardır, ancak yine de kendi sonuca varmanız gerekir. Bu kuralın istisnası, herhangi bir şiddet veya taciz davranışının meydana gelmesidir. Bu durumda bir an önce yardım alıp kendinizi uzaklaştırmanız ve emniyete almanız gerekir.

Sadakat, bağlılık ve zor zamanlarda çalışmaya istekli olmak, herhangi bir ilişkiye kazandırılacak değerli niteliklerdir, ancak bu erdemlerin bazen aleyhimize de çalışabileceğini ve bir ilişkiden çok sonra bir ilişkiye tutunarak acıyı uzatmamıza neden olabileceğini bilmek güzeldir. bizim için iyi olmaktan çıktı. Böyle zamanlarda, size yol boyunca destek olabilecek nazik ve sabırlı arkadaşlara sahip olmak harikadır. Ama en önemlisi, ne düşündüğünüzü ve hissettiğinizi gerçekten keşfetmek için kendinize biraz zaman ve alan tanımaktır. Bilge arkadaşlarımdan birinin dediği gibi,

Bitirene kadar işin bitmedi ve başkasının ne düşündüğü önemli değil, çünkü sadece bittiğini bildiğinde gerçekten bitecek ve işin bittiğinde bunu bileceksin.

Bazen kendinize bir dizi soru sormak yardımcı olur. Yanıtlarınızı günlüğe kaydetmek, ihtiyacınız olan netliği aramak için daha da derine inmenizi sağlayabilir. İşte başlamanız için bazıları.

1) Neyden korkuyorum?

Buradaki cevaplarınız konusunda gerçekten dürüst olun, – en yaygın olanlarından bazıları, yalnız kalma korkusu, diğer insanların ne düşüneceği korkusu ve hata yapma korkusudur.

2) Bunlar gerçekçi korkular mı? reklam

Korkularınızı listeledikten sonra listeyi tek tek gözden geçirin ve kendinize bunların ne kadar gerçekçi olduğunu sorun.

3) x,y,z'nin olabileceğinden korkmasaydım ne yapardım?

Ardından, her bir korkuyu sırayla alarak, bu korku bir faktör olmasaydı, hareket tarzınızın nasıl etkilenebileceğini kendinize sorun.

4) Bu kişiye mi yoksa olmasını istediğim kişiye mi aşık oldum? (diğer adıyla Hayali Erkek Arkadaş)?

Bu soru, potansiyele aşık olmanın kalıcı sorunuyla ilgilidir.

5) Bundan on yıl sonra kendimden bir e-posta alabilseydim, bunun tavsiyesi ne olabilir?

Bu, soruna farklı bir bakış açısı kazandırmak ve hepimizin sahip olduğu içsel bilgelikle temasa geçmek için başka bir iyi numaradır. Biraz müstakbel ben ile diyaloglarıyla buna ilham verdiği için Havi Brooks'a teşekkür ederim.

6) Bu ilişki içimdeki en iyiyi mi ortaya çıkarıyor?

Daha önce olduğunuz kişiyle ilgili olarak, dönüştüğünüz kişiye bir bakın. Karşılaştırmayı beğendin mi?

7) Elimden geleni yaptım mı? reklam

Dürüstçe %100 verdiğinizi söyleyebildiğinizde, kapanışa gelmek her zaman daha kolaydır.

8) Bu kadar iş mi olmalı?

Bu ilişki yaşam kalitenize ne katıyor?

9) Partnerimin bana karşı davranışını haklı çıkarıyor muyum veya mazeret üretiyor muyum?

Arkadaşlarınız ve aileniz sizi burada doldurabilecek.

10) Küçük kardeşimin/erkek kardeşimin/kızımın/oğlumun bu durumda olması hakkında ne hissederdim?

Bu sizi şaşırtabilir, sevdiğimiz insanların hak ettiğini düşündüklerimizle karşılaştırıldığında, kendimiz için tahammül edeceğimiz standartları görmek genellikle biraz şok edicidir.

11) Bu ilişkiden ne öğrendim?

Sizin için neyin işe yarayıp neyin yaramadığı hakkında ne öğrendiniz?

12) Bu ilişkiden ne öğrenmedim? reklam

nerede takıldın

13) Bu tanıdık bir kalıp mı?

Bütün bunları daha önce gördün mü? Bundan sonra farklı bir şekilde yapmanın sorumluluğunu almak için ne yapmanız gerekiyor?

14) Kırılganlığımı saklamaya, suçlamaya veya yargılamaya çalışmadan ne istediğimi dürüstçe ifade ettim mi?

Gerçekte istediğimizi elde edemeyeceğimizden korktuğumuzda sormak zordur, ancak herkes istekleri nazikçe ve net bir şekilde duyma fırsatını hak eder.

15) Bu kişiyi sevilmeyi hak ettiği şekilde sevebileceğimi düşünüyor muyum?

Durumu bir anlığına çevirelim, eşinize almaya hakkı olan her şeyi verebilir misiniz?

16) Hepsi bu kadar ise, yeterli olacak mı?

Hiçbir şeyin değişip değişmediğini sormak harika bir test. Bu kişiyle gerçekten mutlu olabilir misin?

17) Eğer kızgın olmasaydım, bu bir şeyleri nasıl değiştirirdi? reklam

İhtiyaçlarımız bir süreliğine karşılanmadığında, kızgınlık öfke noktasına kadar gelişebilir ve akılcı düşünceyi bulanıklaştırabilir.

18) Partnerimi affedersem ne fark eder?

Hata yapmak insanidir, ancak affetmek ilahidir. En sevdiğim alıntılardan biri, affetmeyi reddetmenin sürekli zehir içip diğer kişinin öleceğini ummak gibi olduğunu söylüyor. Partneriniz sizi inciten bir şey veya birçok şey yaptıysa, kendinize yeni bir sayfa açarsanız ne olacağını sorun.

19) Kendimi affetseydim ne fark ederdi?

Öz-şefkat, büyüme ve netlik için harika bir araç olabilir, eğer dün hiç olmasaydı, hala hissettiğiniz gibi hisseder miydiniz?

20) Bugün son günüm olsaydı – ilişkiyi bitirmekten mi yoksa bitirmemekten mi daha fazla pişman olurdum?

Son olarak, bu soru riskleri biraz artırıyor ve her türlü rahatlık duygusuna meydan okuyor. Başka bir şansınız olmayacağını bilseydiniz, işleri nasıl farklı şekilde yapabileceğinizi sorarak size gerçek bir perspektif duygusu verebilir.

Bu soruları deneyin veya kendinizinkini ekleyip çıkarın ve içsel bilginize güvenmeyi unutmayın. Derinlerde, senin için en iyisini biliyorsun.

İyi şanslar.

reklam