Çocuk kitabını hatırlıyor musun, Eksik Parça , sevgili yazar Shel Silverstein tarafından? Bu tatlı, soyut resimli masalda, daire şeklindeki bir kahraman, ancak kendisinin pasta şeklindeki bir dilimi için tamamlanmış, kayıp parçasını arayarak yuvarlanıyor. Bazı parçalar çok büyük, diğerleri çok küçük. Görev, sonunda onu sonsuz mutluluktan alıkoyduğuna inandığı o deliği dolduracak o mükemmel dilimi bulana kadar devam eder. Peki o ve eksik parçası birleştiğinde ne olur? Tamamen oluşturulmuş daire, kontrolden çıkarak tepelerden aşağı yuvarlanır, yeni 'tam' hayatının hızlı temposunda perişan olur.

Çoğu zaman ilişkilerimizde bizi tamamlayacak, bizi bütün hissettirecek birini ararız, ancak eksik parçanın dersi zamanla öğrendiğimiz bir derstir: Birine ne kadar yakın olursak olalım ya da onunla ne kadar yakın olursak olalım. 'eksik parçalarımız' sadece içimizde bulunur ve bu boşluklar en yakın ilişkilerimiz üzerinde önemli bir etkiye sahiptir.

Sağlıklı bir ilişkinin, iki parçanın bir araya gelerek birleşik bir şey oluşturduğu bir yapbozunkine benzediği yaygın bir yanılgıdır. Bir füzyon yanılsaması, insanları bir şey oluşturmaya yönlendirebilir. Dr. Dan Siegel , İcra Direktörü Mindsight Enstitüsü meyve salatası yerine smoothie anlamına gelir. Çoğumuzun ilişkilerde karşılaştığı en büyük zorluk, başka bir bireye yaklaşırken kendimizi nasıl koruyacağımız olduğundan, çoğumuz için bu benzetmeyi ilişkilendirmek kolaydır. Meyve salatasından alınacak ders, bireyselliğimizi korurken (bir ilişkiye karışmak ve kendimizi kaybetmek yerine) bir araya gelmenin daha canlı ve önemli bir şey yaratmasıdır. Kendimizde ne kadar dolgun, sağlıklı ve eksiksiz hissedersek, ilişkilerimiz o kadar yakın, güçlü ve daha esnek hale gelir.

Peki geçmişimizdeki boşluklar şimdiki ilişkilerimizde nasıl sorunlar yaratıyor? Ve kendimizi tanımak, başka biriyle daha iyi ilişki kurmamıza nasıl yardımcı olur? Şair Lord Byron, bir keresinde yalnızlığı 'en az yalnız olduğumuz yer' olarak tanımlamıştı. En büyük zayıflıklarımız çoğu zaman zihnimizin iç işleyişinden kaynaklanır. Tersine, en büyük gücümüz genellikle zihnimizi yansıtma ve kendimizi anlama yeteneğimizden kaynaklanır.

Dan Siegel'in kendini anlamaya yaklaşımı, kendi zihnimizde ve başkalarının zihninde neler olup bittiğini izleme yeteneği olan Mindsight'ın gelişimini içerir. Mindsight, kişinin kendi duygularını incelemeye ve diğer insanların niyetleriyle ilgili sezgiye sahip olmaya yönelik odaklanmış bir çabayı tanımlar.

Mindsight, kişinin düşüncelerini, duygularını ve niyetlerini yansıtmayı ve başkalarının deneyimlerinde ortak bir zemin bulmayı içerir. Bu, zihinsel süreçlerimizin farkında olmamıza yardımcı olabilecek bir açıklık, gözlem ve nesnellik gerektirir. Bu anlamda geleceğimizi yeniden şekillendirmemize ve yönlendirmemize ve kendi hikayemizin yazarı olmamıza olanak tanır.

Açık, gözlemci ve nesnel olmak için, bir kişinin farkında olması gerekir.Kritik İç Ses. 'Kritik İç Ses' terimi, erken yaşam deneyimlerinden şekillenen içselleştirilmiş bir düşmanı tanımlar. İhmal edilmiş hissederek büyüdüysek, 'sesimiz' bize değersiz olduğumuzu söyleyebilir. Eleştirildiğini hissederek büyüdüysek, 'sesimiz' bize eksik olduğumuzu söyleyebilir.

Ses Terapisi tarafından geliştirilen bir tekniktir. Doktor F.S. bu, insanları bu Kritik İç Sesi tanımlamaya ve bunlarla mücadele etmeye teşvik eder. Bize birine güvenmek için aptal olduğumuzu ya da basitçe sevilmez olduğumuzu söylese de, Eleştirel İç Ses, ilişki sorunlarımızın çoğunun merkezinde yer alır.

Düşüncelerimize ve duygularımıza (Kritik İç Ses dahil) daha dikkatli davranarak, başkalarının zihinlerine daha iyi uyum sağlayabilir ve onları nesnel ve şefkatle görebiliriz. Ses sürecinin farkında olmak, geçmişten gelen deneyimleri bugün hayatımızdaki insanlara yansıtmaktan vazgeçmemize yardımcı olur. Büyürken uyum sağlayan, ancak şimdi ilişkilerimizi sabote eden kökleşmiş davranışların ve alışılmış tepkilerin otomatik pilotundan kurtulmamızı sağlar. Örneğin, çocukken, yetişkinken duygularımızı saklamaktan korktuysak, bize yakın birine açılmakta sorun yaşayabiliriz. Kapatmak, çocukken bizi bir tehditten korumak gibi avantajlı bir etkiye sahip olabilir, ancak bugün, sevdiğimiz birini uzaklaştırmak gibi belirgin bir dezavantaja sahip olabilir.

Geçmişten gelen zarar verici deneyimlerden ve kimliklerden psikolojik olarak farklılaşarak, gerçekte kim olduğumuza dair daha güçlü bir duygu geliştirebiliriz. Geçmişlerimizi yeniden yaşamak yerine hayatımızı yaşamaya başlayabiliriz. Bu şekilde farklılaşan insanlar, kendilerini olumsuz çocukluk etkilerinden kurtarmayı büyük ölçüde başardılar. Sonuç olarak, kendi değer sistemlerini geliştirdiler ve yaşamda kendi rotalarını belirlediler. İnsanlar bir kimlik duygusuna sahip olduklarında ve kendilerine sahip olduklarında, eşleri, eşleri, arkadaşları veya çocukları olsun, başka bir bireyin sınırlarına, isteklerine ve önceliklerine gerçek bir saygı duyabilirler.

Bu ilkenin iş yerindeki bir örneği, ömür boyu bisikletçi olan kocası arkadaşlarıyla dağ bisikletine gitmek için her gittiğinde kendini saplantılı bir şekilde endişelendiren yeni evli bir kadındır. Her seferinde güvenli bir şekilde geri dönse de, onu gördüğüne çok sevindi, güvensizlik ve geri gelmeyeceği için panikleyin.

Sonunda, kadının kaygısı o kadar aşırı oldu ki kocası gezilere gitmeyi bırakmayı teklif etti. Bir yol ayrımında, kadın neyin tehlikede olduğunu anladı ve kocasının onu aydınlatacak bir şey yapmasını kısıtlamayı reddetti. Bunun yerine, ayrılışında tam olarak neden bu kadar panik hissettiğini araştırmaya karar verdi.

Kadının, çocukken sürekli olarak iş için uzakta olan iki ebeveyn tarafından çocukken hissettiği erken reddedilmelerin uzun listesini tanımlaması uzun sürmedi. Yoğunlaştırılmış çağdaş duyguları geçmişteki olaylarla eşleştirme süreci, kocasının fedakarlığının asla yapmayacağı şekillerde mevcut endişesini hafifletmesine yardımcı oldu. En önemlisi, kadının, Dan Siegel'in hayatının 'bağlı bir anlatısı' olarak tanımladığı şeyi yaratmasına yardımcı oldu ve bu, onun şimdi geçmişinin kısıtlamalarından daha özgür bir şekilde kendi hikayesini oluşturmasına izin verdi.

Kendilerine odaklanan insanlar, gerçek ilişki kurmak için daha büyük bir potansiyele sahiptir. Öte yandan, mevcut ilişkiler yoluyla eski kırılmaları onarmaya çalışan bir kişi, bu ilişkilerine zarar verme riskiyle karşı karşıyadır. Örneğin, çocukken atletik başarılarında destek görmediğini hisseden bir baba, çocuklarına spordaki performansları üzerinde aşırı baskı uygulayarak bu durumu telafi edebilir. Babanın asla alamadığı destek olarak gördüğü şeyi, çocukları hiç istemedikleri bir baskı olarak yaşayabilirler.

Baba, kendini yansıtma veya zihin görme kapasitesine sahip olarak, aksi takdirde bilinçsiz motivasyonları yakalayabilir. Kendi deneyimini anlamlandırabilir, kendisi için şefkat duyabilir ve deneyimlerini çocuklarınınkinden ayırabilir.

Gerçek aşk, başka bir kişinin hayattaki hedeflerine, kendi kişisel ihtiyaç ve ilgilerinden ayrı olarak değer vermeyi gerektirir. Gerçekten sevgi dolu bir çiftte, her bir eş, diğerinin güdülerinin, arzularının ve özlemlerinin kendisininki kadar önemli olduğunu kabul eder. Ortaklar, birbirlerinin isteklerine uygun hissettikleri için, ilişkiye hükmetmek veya kontrol etmek için müdahale etmemeye, izinsiz girmemeye veya manipüle etmemeye çalışırlar.

Çocukların ebeveynlerine veya ailelerine değil, kendilerine ait ayrı insanlar olarak görülmeleri de aynı derecede önemlidir. Çocuklarına benzersiz kimlikleri için saygı duyan ebeveynler, çocuklarına mal veya mülk gibi davranmazlar. Çocuğu kendilerinin bir uzantısı olarak görmezler veya başarılarından beslenmezler. Bunu yapmak, çocukların kim veya ne olabileceklerini keşfetmelerini engeller.

Bu, bir çift veya ebeveyn ve çocuk arasındaki bağlantının özel bir sevgi, ilgi veya endişe duygusu içermediği anlamına gelmez. Bununla birlikte, sevmek, diğer kişinin bir birey olarak ortaya çıkmasından zevk almayı ve onun istek ve güdülerine karşı duyarlılığı ifade eder. Bağımsızlık eksikliği, bağımlılık yaratan bir ekin oluşmasına veyafantezi bağ, gerçekten sevgi dolu bir katılımdan ziyade. Mükemmel partnerimizin aksine 'eksik parçamızı' aramamıza neden olabilir.
Zihniyetimizi ne kadar geliştirirsek ve geçmişimizden gelen olumsuz programlamayı ne kadar çok tanımlarsak, kendimizi geliştirme ve başkalarına açık kollarla yaklaşma konusunda o kadar iyi oluruz. Siegel'in dediği gibi, 'Ötekinin içsel durumunu, zihnini net bir şekilde haritalandırmadan önce kendi iç dünyamızı tanımak için içimize bakmalıyız. Kendimizi tanıma yeteneğimizde büyüdükçe, birbirimizi tanımaya açık hale geliriz.'

Bu bakış açısını benimsersek, artık 'eksik parçamızı' aramayacağız, bunun yerine kendi değerimizi ve bir başkasına sunacaklarımızı tanıyacağız. Robert Firestone, 'Belki de insan kalitesini doğrulayan en önemli yaşam, sevgiyi hissetme yeteneğidir - diğer insanlara karşı şefkat ve empati hissetmek ve onlara karşı nezaket, cömertlik ve hassasiyet ifade etmektir. Başkalarını sevmeyi öğrenmek, önce kendine değer vermeyi gerektirir.' Bu, tüm insan ilişkilerinin üzerine kurulduğu temeldir.