ÖVGÜ KABUL ETMENIN ÖNEMI

İltifat almak, hepimizin germek ve büyümek için yerimiz olan alanlardan biri olabilir! İltifatlar tanıdığımız ve sevdiğimiz birinden veya tamamen yabancı birinden olsun, başkalarının nazik sözlerini kabul etmekte zorlanabiliriz. Ancak bu mücadele, görgü kurallarından veya kültürel normlardan daha derine iner, alıcının terapistlerin olumlu duygulanım dediği şeyi kabul edemediğini gösterir.

Neden bazı insanlar iltifat almayı psikolojik olarak bu kadar acı verici buluyor? İltifatları kabul etme yeteneği neden bu kadar önemlidir? Bir kişinin gerçekten iltifat almasına ve onu beslemesine izin vermesi için ne olması gerekiyor?

Bunun birçok nedeni olabilir, ancak çoğu zaman alıcının, kendisine sunulan güzel sözlere layık olmadığını derinden hissetmesi olabilir. Değerlerine ve değerlerine sahip olduklarına inanmakta zorlanırlar ve bu nedenle iltifatı tam olarak kabul etme hissini yaşayamazlar. Bir iltifatı kabul edebilmek, kendi içindeki iyiyi görebilmekle başlar. Ne yazık ki, bazıları için geçmişlerinin travması bunu daha da zorlaştırıyor. Bununla birlikte, şefkat ve dikkatli çalışma ile herkes, iltifatlara olumlu şekillerde yanıt vermeyi öğrenebilir.

Bir iltifatı gerçekten duyabilmek, kişinin kendi içindeki iyiyi görebilmesine bağlıdır. Ancak ne yazık ki bazıları için derinden acı veren geçmiş ilişkiler, kendi içlerindeki iyiliği kabul etme veya görme yeteneklerine müdahale eder. Yine de dikkatli bir çalışma ile insanlar kişisel engellerini anlamayı, kendilerine şefkat göstermeyi ve iltifatlara daha olumlu şekillerde yanıt vermeyi öğrenebilirler.

İltifatları Kabul Etme Yeteneğimize Neden Değer Veriyoruz?

İltifat alabilmek neden önemlidir? Herhangi bir art niyet olmadan verildiğinde, iltifatlar kendimizin en iyi kısımlarını besler. Kişinin kendi içindeki iyiyi görmesi ve bilmesi, kendi kendini yenilgiye uğratan aktivitelerin üstesinden gelmek ve kişisel olarak anlamlı olanla daha uyumlu bir hayat yaşamak için esastır.

Sağlıklı bir ilişkide, iltifatlar, iki kişinin, her birinin olduğu özel benzersiz bireyi tanıyabileceğini ve bundan zevk alabileceğini gösterir. Bir iltifat aldığınızda teşekkür etme veya gülümseme yeteneği, kalbinizin kim olduğunuza açık olduğunu gösterir - biri sizin en iyinizi gördüğü anları alabiliyorsunuz - ve siz de görüyorsunuz!

İltifatları Kabul Etme Yeteneğini Ne Etkiler?

Hepimiz derinlerde bir yerde sevgi ve tanınma isteriz - anlaşılmak, önemli olmak, bir başkası için önemli olmak ve sevilen birini aynı şekilde önemsemek. Ancak, özellikle çocukluk döneminde, istismar veya ihmalden kurtulanlar için, travma deneyimi öz-değer konusunda derin şüpheler uyandırır ve çoğu zaman saran bir utancı körükler.

İstismar veya ihmal, hayatta kalanları hayatta kalmak için korkunç bir seçim yapmaya zorlar: tehlikeyi nasıl anlamlandırılır, kopukluk ve güvende olması gereken insanlar tarafından getirilen incinme nasıl anlaşılır?

İstismarcılar bir çocuğun hayatının merkezindeyse, yanılıyor olamazlar. Çocukların içselleştirdiği anne babalara ve anlamlı insanlara bağlılık çok büyük! Çocuklar genellikle istismarcı bakıcıları sadakatlerinden korurlar, onlara inanırlar ve bu nedenle istismarın uygun ve garantili olduğuna inanırlar! Suistimal edilen veya ihmal edilen kişi, kötü muameleyi hak etmesi gerektiğini düşünür.

Bu kadar çok umutsuzluk ve sıkıntıyla baş etme mücadelesi, çoğu zaman, her şeyin neden olduğu gibi olması gerektiğini açıklamak ve tahammül etmek için kararları hayati önem taşıyan sert bir iç eleştirmenin ortaya çıkmasına neden olur.

Neden Bazı İnsanlar İltifatları Bu Kadar Rahatsız Ediyor?

Bir iltifat almak, özellikle travmadan kurtulanlar için derinden tetikleyici olabilir. Çok fazla endişe ve korkuya dokunabilir. İltifat dizelerle mi geliyor? İltifat eden kişi bir şey istiyor mu? Gizli motifler var mı? Bu, daha fazla kötü muamele ve istismara giden o korkunç yolda sadece ilk adım mı?

Travma geçmişi olan bir kişinin güvendiği birinden gelen bir iltifatı içselleştirmesi çok zor olabilir, çünkü iltifat başka bir dünyadan gelir - anlamadıkları bir yerden - birinin kendisi hakkında harika bir şey gördüğü yerde. Bu, onların önemli olmadıklarına, değersiz olduklarına dair içsel görüşe sahip olan taraflarıyla çelişir. Kendileri için iyi hisler yaşamaları mümkün görünmüyor çünkü bu, kendilerini görmeyi öğrenme biçimlerine uymuyor.

İç Eleştirmen Nasıl İyileşmeye Başlayabilir?

Öz-Şefkat kitabının yazarı Dr. Kristin Neff, öz-eleştiriyi sakinleştirmek ve zihinsel, fiziksel ve duygusal sağlığı geliştirmek için öz-şefkatin daha iyi anlaşılmasını ve kullanılmasını savunuyor.

Kendimizi eleştirdiğimizde, o anlatıyor , stres seviyemiz yükselir. Bu, sistemimizi adrenalin ve kortizol ile doldurur. Ve bu bir çifte darbe çünkü kendimizi eleştirdiğimizde hem saldıran hem de saldırıya uğrayan biziz. Bu tür kronik stres, sonunda fiziksel ve duygusal sağlığımızı baltalayarak endişe ve depresyona yol açabilir.'

Bize iç eleştirmenimizin aslında yardım etmeye çalıştığını hatırlatıyor. Bu çok önemli bir kavram! İç eleştirmenler genellikle bizi güvende tutmaya çalışan koruyucu muhafızlardır. Neff, “Kendimizin bu parçasına karşı nazik ve şefkatli olabiliriz, çünkü bir düzeyde bu bizim en iyi çıkarlarımızı yürekten tutar” diyor. 'İster inanın ister inanmayın, iç eleştirmenimize merhamet göstererek tehdit savunma sisteminden çıkıp diğer güvenlik sistemimize geçiyoruz.'

İyileşme süreci, içsel eleştirmene onu anlama arzusuyla, gerçek bir merakla şefkat getirmeyi içerir.

Terapistlerin Öz Eleştiriyi Anlamaları ve Tedavi Etmeleri İçin Bir Çerçeve: IFS Modeli

Diğer araştırmacılar ve terapistler, insanların şifa bulmasına ve kendini kabul etmesine yardımcı olmak için şefkatin gücünü gözlemledi. Dr. Richard Schwartz, danışanların 'kendi en kötü, en nefret ettikleri duygu ve arzularına yaklaşmalarına yardım ettiğinde' açık zihinler ve kalplerle ' sert öz eleştirileri daha nazik hale geldi ve iyileşme işinde daha çok yardımcılar ve işbirlikçiler gibi işlev görmeye başladılar.

Dr. Schwartz, utancın, eleştirinin, umutsuzluğun ve karamsarlığın iç seslerini bir 'iç etkileşimler' sistemi veya duygusal parçaların bir 'ailesi' olarak tanıdı. Bu içsel parçalar veya zihin durumları arasında kargaşa yaşayan insanları anlamaya ve onlarla çalışmaya yardımcı olmak için İç Aile Sistemlerini - veya IFS modelini - geliştirdi.

IFS modeli aynı zamanda aşağıdakileri anlamak için çok yararlı bir çerçeve sağlar. gerçek benlik ; 'herkes kendi özünde bir öz bakış açısı, güven, şefkat ve kabul gibi birçok önemli liderlik niteliğini içerir,' diye açıklıyor Schwartz. 'Yirmi yılı aşkın bir süredir, bazıları ciddi şekilde istismara uğrayan ve şiddetli semptomlar gösteren yüzlerce danışanla çalışmak, başlangıçta pek çok insanın buna çok az erişimi olmasına rağmen, herkesin bu sağlıklı ve iyileştirici Benliğe sahip olduğuna beni ikna etti. '

IFS modeli, insanların iç eleştirmenlerini, içsel karamsarlarını ve diğer taraflarını görmelerine ve yönetmelerine yardımcı olan bir çerçevedir, böylece 'öz benlik' ile bağlantı kurabilirler. dış koşullar tarafından aşırı rollere zorlanırlar ve güvenli göründüklerinde seve seve değerli aile üyelerine dönüşürler.'

EMDR ve Olumlu Etki Tolerans Protokolü

Başka bir terapötik stil veya model, Göz Hareketleriyle Duyarsızlaştırma ve Yeniden İşleme veya EMDR'dir. EMDR'de pozitif etki tolerans protokolü adı verilen özel bir protokol bile vardır.

Andrew Leeds tarafından geliştirilen, EMDR'de eğitim almış terapistler için, kendileri hakkında olumlu duygu veya inançları kabul etmekte zorlananlara yardımcı olmak için bir protokoldür. İhmal veya istismarla başa çıkmak için olumlu duygusal durumları bastırmayı veya bunlardan kaçınmayı öğrenen çocukluk çağı travmasından kurtulan birçok kişi için özellikle yararlıdır.

Travma Bilgili Yaklaşımın Önemi

Travma bilgili terapi tüm terapiler için vazgeçilmez bir yaklaşımdır. Övgü ve öz değerle mücadele eden müşterilerle çalışırken çok önemlidir. Yaklaşım, kişinin iltifatı kabul edememesinin altında yatan nedenlere odaklanır. İltifatın bu kadar acı verici olmasının bir nedeni var. Travma bilgili bakımda, terapistlerin danışanları ve rahatsızlıklarına güvenle bakmaya başlamak ve danışanların bu duygudan kurtulmayı öğrenmelerine yardımcı olmak için danışanlarıyla oturması gerekir; bir dalga gibi - geçecek.

İş, danışanla, kişinin hayatta olduğu yerde, olduğu yerde kendini güvende ve kabul edilmiş hissetmesini sağlayan bir ilişki kurduktan sonra başlar. Müşteri, onları yargılamayacağımı biliyor; gerçekten onlarla birlikte olduğumu. Onları yarı duymuyorum ve bakkal listemi formüle etmiyorum. Bu şifa yolculuğunda onlarla birlikte tamamen oradayım.

Terapide İltifatları Kabul Etme Üzerine Çalışmak

Kişi, duyulabileceği ve yargılanamayacağı konusunda güvende hissettiğinde, çalışma travma, olumlu etki veya iltifat alamama gibi sorunları ele almaya başlayabilir ve parçalarının onları çocuklukta güvende tutmak için inanılmaz yaratıcı bir şekilde nasıl geliştiğini anlayabilir. .

Yani, 'Ayakkabılarınızı beğendim' ile başlayabiliriz. Daha sonra müşterinin iyi yaptığı bir şey hakkında yorum yapabilirim: 'Vay canına, bu işte gerçekten iyi iş çıkardın.' Ve sinen danışanlarım için şunu önerebilirim: 'Dur bakalım, duygularımı üç saniyeliğine.

Yavaş çalışırız, vücutlarındaki rahatsızlığı nerede hissettiklerini, güvendikleri bir kişiden iltifat duymanın nasıl bir his olduğunu fark ederek ve ayrıca onlara, benden, iltifatı yapan kişiden şefkati fark ederek çalışırız.

Hayatlarındaki travmanın, kendi değerlerine inanma yeteneklerini nasıl çaldığını anlamak için çok çalışmak gerekir. Danışan, utanç ve acının koruyucu gözetiminde olan benliğini görmeye başladıktan sonra, iltifatlar üzerinde çalışmaya başlayabilir. Bir iltifatı kabul etme zevki, eğer gerçekleşirse, kısa olabilir. Ancak, içsel koruyucu parçadan (incinmekten kaçınmaya çalışan parça) kenara çekilmesini istemenin bir yolunu bulduğumuzda, kim olduğumuzu tanımaya, zevk almaya ve paylaşmaya daha açık hale gelebiliriz.

Terapistler, insanların öz benliklerine açılmak ve başkalarının da bunu takdir etmesine izin vermek için yeterince güvende hissetmelerine yardımcı olmak için bir dizi yaklaşım kullanabilir.

Övgüler Travmayı İyileştirmede ve Sağlıklı Bağlantılar Kurmada Nasıl Yardımcı Olur?

Öz benliğinizi tanımak ve kabul etmek ve başkalarının iltifatlarına izin vermek sağlıklı ilişkiler için çok önemlidir. Partnerinizle olan sevgi dolu bağı derinleştirmenin bir yoludur ve travmadan iyileşme sürecini de destekleyebilir.

'[Aşk] başka biriyle temel, güvenli bir bağlantı için sürekli arayıştır. Bu bağ sayesinde, aşık olan eşler, beslemek, yatıştırmak ve korumak için birbirlerine duygusal olarak bağımlı hale gelirler' diyor. Sue Johnson , klinik psikolog ve bağlanma üzerine birkaç kitap ve çalışmanın yazarı.

Travma mağduru, sevilen birinin iltifatlarını reddettiğinde, partner incinebilir ve kafası karışabilir. Travma mağduru biriyle ilişki içinde çalışmak, bu zorluğu görmenin ne kadar yararlı olduğunu bilmek ve pes etmemek anlamına gelir: 'İnanmak zorunda değilsin, ama şimdi ikimiz için de yapacağım.'

İltifatları kabul etme yeteneği, sağlıklı ilişkileri beslemekten daha fazlasını yapar. Kendine güveni geliştirmek ve hayattan nasıl zevk alacağınızı ve kendinize iyi bakmayı bilmek de önemlidir.

Ne kadar zor görünürse görünsün, öz-anlayış ve öz-bilginin yaşamınızda ve ilişkilerinizde daha büyük bir rol oynayabileceğine dair her zaman bir umut vardır. Acı verici bir şekilde kendi kendini sınırlayan inançları şefkatle yönetmeyi öğrenerek, kendinizi sadece kendinizle ve başkalarıyla daha tam olarak mevcut olmanın ve daha tam olarak kendi kendine liderlik ve canlı hissetmenin sevincine açabilirsiniz.